在野外被5个男人躁一夜，怎么办哦

大家好，今天小编来为大家解答在野外被5个男人躁一夜这个问题，我昨晚和5和男生做了,怎么办哦很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

谁有这样的笑话!!越多越好!

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂行裂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称戚带丛了下体重，刚好掉了两高樱磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，mygod，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

*女::我们要用新的名称――――>>*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理?”乙：“我们先把她杀了，再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

31;有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉:"有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎麼办?""我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作?"

两个女人的秘密

母亲在父亲执教的那个村小学开了一个商店，所以家里也总是显得很热闹。有很多女人都跟母亲的关系不错，经常在购买东西的时候聊聊家常。在这些女人中有一个叫晓红的来的次数最多，这个女人大约有一米六，不胖，面容较好，大约二十二岁左右的样子。我时常都看见她在我家跟我母亲聊天，有时候还会跟我母亲学如何做出可口的饭菜。

从母亲的口中知道她是外省的，家在省城郊区的农村。现在是一个离学校不远的脑子有点小问题的男人的老婆。我很好奇，这样一个女人为何会来到这山区，嫁给一个脑子有点问题的男人呢？但我没法去打听她的身世，总觉得她的身世一定藏有秘密。

后来我从其他女人跟母亲的聊天中了解到了一些关于这个女人的秘密。

她现在的傻子男人的堂哥在她家所在的省城务工，几年下来慢慢的混成了一个小老板，她在城里认识了这个男人，做了他的情人。傻子的堂哥，我到是见到过几次，过头足有一米八高，是那种说话穿着都显得很有气质的一个男人，这样的男人对女人都具有很强的杀伤力。

1999年末，这个男人没有拿到承包活儿的工程款，眼看年关将至，工人的情绪越发难以控制，好几次把他堵在屋里不让吃不让喝，连厕所都不让上。有一天刚好没人找他要钱，他就收拾东西准备逃回老家躲避。他这一回，少则半年多则几年，只有等钱的事有了着落，才能继续出去承包工程。走之前，他把自己的处境给晓红说了，让晓红忘了他。可是晓红死去活来非要跟着男人回老家，男人坚决不让他去。春节有很多班车都是加班车，上车再买票，人满宽灶就走。客车有两个门，她就悄悄的从另一个门跟着上了车。售票员收钱的时候，她没有钱，指着坐在她前几排的那个男人，男人这才看见她，又惊讶又生气，但也没有办法只好带着她回老家。

她不知道男人不要她跟着回老家是因为男人在老家已经有妻子，儿子都快读初中了。在镇上下了车，男人让她在镇上住着，说等几天下山来看她，春节过后就带她走。她当然不愿意，一个外省的女人一个人住在镇上，她心里很害怕。她激动的跑到大桥的栏杆上对男人说，如果不让她跟着回家，丢下她一个人她就从桥上跳下去。男人惊呆了，只得先答应她把她先哄下来。

男人把晓红搂在怀里告诉她，自己有妻子还有儿子，所以不能带她回家。晓红哭着不相信男人的话，认为是男人故意骗她的，又要往栏杆上爬。男人一把抓住他，答应带她回家，晓红立马擦掉眼泪高兴的搂塌梁着自己的男人。

第二天，他们走了一整天山路，在山里转来转去的，晓红完全迷失了方向，她从没有走过这么崎岖的山路。在几处陡峭的地方，路面很窄，稍不留神就可能掉下深渊，摔得粉身脆骨。她紧紧的抓住男人的手，紧张艰难的走过那些自己都不敢往下看的地方。一路走走停停，走不动的时候，男人就背着她，那一刻她觉得自己好幸福，把头埋在男人的肩上。

在离家只有几里路的时候，天也快黑了，男人停了下来，把心里预谋的计划讲给了晓红。他对晓红说，就这样子回家肯定是不行的，因为他有妻有子，绝对不可能再领一个女人回去，搞不好会出人命的，大家都脱不了身。晓红再次被这突如其来的话语吓的哭起来，她以为男人这会儿又要丢下她独自回家。可是四周都是森林，加上天马上就黑了，在这荒郊野外，自己一个人如何是好啊！她无助的瘫坐在地上，眼泪止不住的往外流。

男人蹲下来把她搂在怀里，对他说：“跟我回去也不是不可以，我有一个堂弟，还没有结婚，你可以跟着他”，晓红一听，他是要把自己送给其他男人，她顿时嚎啕大哭。男人一下站起来，大声说：“不然怎么办，我叫你不要来你非要来，我也没有其他的办法了，你自己想清楚，要么现在自己走，要么跟我回家嫁给我堂弟”，晓红只是哭。

男人又蹲下，把她抱在怀里，对她说：“我们以后团巧运还是可以在一起的，嫁给自己的堂弟是一个很好的掩护，自己的家人也不会怀疑。再说，堂弟本来就娶不到老婆，现在你嫁给他，他们一家人不乐死才怪呢。会把你捧在掌心的”。经过一番软磨硬泡，外加威胁，没有依靠的晓红也只好答应了。伤心加上疲惫，这最后的几里路，晓红感觉走了几十里，足足的走了好几个小时才到家。

回到家的时候，男人的女人看见自己的男人带了一个女人回来，顿就时傻了眼，凭直觉她就知道是怎么回事了，还没来得及发作。男人就说：“快去把堂弟叫过来，我给他带了一个媳妇回来”。经男人这么一说，男人的女人来不及多想，就赶紧跑到堂弟家，对他们的父母说：“快去我们家，你儿子有媳妇了”。这一家人都被搞糊涂了，都愣在那没动。这个女人再次说道:“我们家那位给你们儿子带了一个媳妇回来，赶紧去我们家看看。”

就这样，只有谋人，没有婚礼，晓红成了傻子的女人。那天晚上，傻子的母亲跟他们准备了大红被子，她很不愿意，但也没有其他办法。傻子三下五除二就将她脱的光光的，然后粗鲁的趴在她的身上。她含着泪水忍受着这个自己一点都不爱的男人进进出出。

一家人都对他很好，后来生一个孩子。我不知道那个男人的老婆是什么时候才知道这个弟媳其实之前是自己男人的女人；也不知道那一家人什么时候才知道这个女人原来是别个男人的女人；我知道的是，后来，在这个村子，很多人都知道了傻子的女人原来是他堂哥的女人。

这一家人是一点也不在乎的样子，看起来晓红完完全全的把自己当成了傻子的媳妇，融入了这边的生活，操心着家里的一切，这家也变得越来越好。我看见她给我母亲以及其他人说说笑笑的，就像那过去的的那些秘密从未有发生过。

有一次她来我家找母亲，母亲不在，她就在我家等，我坐在前面看电视，她跟另一个女人坐在我后面的桌子边。我没有给她们说话，一心看着电视，突然她叫我的名字，让我给她找一个碗。我站起身去给她拿碗，才发现她不知什么早已撩起了自己的上衣，露出一对丰满挺拔的乳房，她正在挤奶。

这是我第一次看见女人没有衣服遮蔽的样子，我一阵脸红，她没有看我，另一个女人也没有看我，但我还是立马转过身去。在他们眼里我只是个孩子，所以全然不顾我是个虽然没有长大但其实也已经是一个不小的男人了。我把碗拿回来放在她面前，只见她拿过去放在左边乳房下面，然后双手用力抓住乳房一挤，那个膨胀的奶子就流出一股牛奶一样的液体。

那一年寒假，我听母亲对父亲说：“晓红要回娘家。”父亲问：“孩子会带走吗？”母亲回答说：“这我就真不知道了。”

晓红对傻子的父母说：“我几年都没回去了，很思念我的父母想念我的家人，也不知道他们身体如何，过的好不好，今年先带着孩子回去看看，把这边的情况先给家里人说说，让我父母先接受一下，明年再带孩子他爸回去。”

我想傻子的父母肯定是不愿意晓红回外省的娘家的，他们恐怖也知道晓红回去了可能就再也不会回来了，可是他们又找不出合适的理由拒绝儿媳的这一正当的要求，这两年儿媳对他们家那是全心全意。他们思前想后的，也征求别人的意见，最后同意晓红可以回娘家一趟，但是不能带走孩子。晓红不能接受这样的安排，说她不放心孩子，要么带着儿子一起走，要么就不回去了。

这一年春节来临的前几天，晓红走了，还带走了她的孩子。我不知道傻子的父母是经过怎样的思想斗争最后才同意了晓红带着孩子一起回娘家。反正，我听到这个消息时，第一感觉就是，他们家的这个外省儿媳妇恐怕是再也不会回来了。

后来的事情验证了我的想法，这个女人带着孩子回到了娘家，再也没有回到这个小山村。

思念妻儿的傻子真的变成了傻子。

变成傻子的傻子好几次跑到我们家的商店大吵大闹，要找她的媳妇，觉得她的媳妇藏在我们家。后来我才知道，晓红走的那一天早上，走的很早，走的时候特意来我家跟母亲告别，感谢母亲这两年对她的帮助。

她还告诉了母亲，说她不会再回来了。

从母亲跟父亲的聊天中得知，晓红在跟了傻子之后，在最初的半年，偷偷的跟堂哥发生了好几次关系，所以她清楚的知道那是谁的孩子。

挨着学校就是一个大院子，这是一大家人，南面靠西是一对八十左右的老夫妻，南面靠东是他的小儿子。据说他小儿子是个贼，最北面住着的是老夫妻的女婿，他们的女儿早已离开人世。链接南北的那一通是老夫妻女婿的小儿子家。1998年这家女主人回来了，她叫秀英，大约二十五六岁，身高大约一米六五，不胖不瘦，有一个六岁的儿子和一个几个月大的女儿。听说在外面打工好几年了，男人也混成一个小老板了，因为儿子要读书所以女人带着孩子回到了老家。2年过去了，也不见男人回来，人们都议论纷纷，说两口子关系不合，也有人说她男人在外面有了女人，秀英才一气之下选择回了老家的。

晓红是在我家的商店认识秀英的，慢慢的两个女人也变得很熟了，经常在一起聊天，诉苦什么的。秀英的女儿因为长得可爱，成了母亲的干女儿，于是在她忙农活的时候，女儿都是母亲帮忙带着，因此这个女人跟我母亲的关系也变得很要好，她有什么事情都给我母亲讲。后来秀英跟我家的关系突然就变冷淡了，好像还对我家有些怨气。

村里有个叫杨正军的男人，是远近都知道的贼娃子，他身高有一米七五左右，瘦瘦的，长着一对三角眼，一看就不是个好人。有好几次在我家跟父亲聊天，他吹嘘自己会很多特异功能，无所不能。他确实会偷东西，村里的很多人家也丢了东西，但都拿他没有办法，因此平时也没有人去得罪他。

他不光偷东西，他还偷人。这个没有男人在家的秀英就被她偷了，完整的说法应该是他半夜从房顶的燕子口翻进去把秀英给强奸了，他通过威胁迫使秀英做了他的情人。秀英男人不在家，几次下来也就完全接纳了杨正军，半夜还把门给留上了。

俗话说，久走夜路必然碰到鬼，有一次杨正军半夜进入秀英家的时候恰好就被秀英的公公给抓住了，都说家丑不可外扬，公公也只能把这事闷在心里。后来公公实在忍不住就暗示儿媳妇不要再继续下去了，哪知道秀英非但不听，还给公公大吵了一架。这事就算抖了出去，秀英觉得这丑事是我父亲说出去的，所以对我们一家人心有怨恨。

母亲是怎么知道秀英跟贼娃子的事情的呢？是晓红告诉她的，秀英第一次被强奸之后，心里委屈，就把这事告诉了晓红，她觉得晓红是外省人没有复杂的关系，不会对人乱说，可是这女人往往都是不能保守秘密的，晓红又把这事告诉了母亲。母亲又把这事告诉了父亲。

秀英的公公觉得母亲是秀英女儿的干娘，想让母亲去给秀英说说，停止跟贼娃子之间的关系，免得以后不可收拾，母亲不善言辞，推辞了，但是误会就这么产生了，让秀英觉得她的丑事是我们家传出去的。

秀英的事不再是秘密了，两个人也就光明正大起来了，贼娃子的媳妇拿他也没有办法只得睁一只眼闭一只眼。

后来，秀英说要去城里办事，要几天才回来，让晓红帮她照看一下家，晓红答应了。有一天晚上晓红在我们家跟母亲聊天，比较晚了就没有回去，她住在了秀英家。这一夜又是她人生的一个噩梦，睡到半夜，她感觉到有人压在她的身上，开始她还以为是“鬼压身”不敢吱声，后来她慢慢的感觉到了，压在她身上的不是鬼，是一个男人。她拼命的反抗，可是怎么反抗都不能把压在身上的男人弄下去，她不敢呼救，怕被秀英的公公听到。泪水不止的往外流，那男人完事后，还在她身边躺下来不走，这个男人当然就是那个贼娃子了。贼娃子对晓红说：“这就是你把我跟秀英的事说出去的代价。”

后来晓红总是时不时的要去跟秀英住在一起，我想她也是被那淫贼逼迫的，一个外省的女人，在这小山村，被人欺负还能怎么样了，为了隐藏那可耻的秘密，只能一步步被淫贼威胁，摆布。可怜的女人啊！

贼娃子杨正军知道秀英那晚不在家，但是，他是怎么知道晓红那一晚刚好就住在秀英家呢？这件事在晓红离开一年之后我想通了，那是一个5月的夜晚，我从学校回去，父母都睡了，我还在看电视，最后睡的时候，我没有给门上保险锁。结果半夜的时候，母亲感觉到家里有人，就吼了一身：“谁？”然后打开灯发现，货架上好几处东西都被偷了，门还是开着的。家里遭贼了，还能是谁呢？那个贼娃子了，母亲说幸好发现的早，不然今晚被偷光了。

这一夜我们一家人才明白，贼娃子是天天夜里都在我家周围转啊。这一夜我刚好忘记了上保险锁，他就进来了。那么，晓红被强奸的那一夜，他也是在我家周围转，发现了晓红后来没有回去，住在了秀英的家里，他才半夜趁晓红睡熟了从燕子口悄悄的翻进去的。

我想摆脱贼娃子这个禽兽也大概是晓红选择离开的原因吧！

晓红离开大约两年后，秀英好几年不回家的男人终于回来把娘儿三接走了。

后来我们家又被偷了好几次，防不胜防啊！有一次被偷了不少东西，人人都知道是贼娃子干的，父亲去找他理论，他还要打人。这天下午，我跟弟都回到了家，父亲对我们说：“贼娃子凶的很，说要把我从悬崖上推下去，让你们没人管。这个人歹毒的很，你们不要去惹他。”我对父亲说：“贼娃子有多大的胆子，我在中学校，那么多跟社会上有瓜葛的坏学生都不敢招惹我，我还怕他，必须让他知道我们不是好惹的。”

父亲不在说什么，他说贼娃子偷东西的事已经跟村里的书记说了。我提着一把长刀就跟弟弟往贼娃子家走。到了贼娃子家，有条恶狗向我们冲来，我挥起手里的长刀向狗头砍去，狗被吓的逃之夭夭，贼娃子家里没有人，等了一个小时我跟弟就回去了。

晚上正在吃饭，另一个老师叫父亲去他家，说书记来处理被偷东西的事，说贼娃子也在，让父亲不要吃眼前亏。我们兄弟都跟父亲说：“不要怕，有事就叫我们，”父亲就去了另一个老师家。我在家准备了两把菜刀，随时准备应对父亲的呼喊。或许因为有我们兄弟二人在家，父亲这一次的胆子也格外大，没有屈服贼娃子，贼娃子又准备动手打人。

父亲连忙在门口呼叫我们，我双手持刀快步冲了进去，屋里的几个老师跟书记都没想到我是有备而来，速度之快，超出他们的意外。看我怒气冲冲的样子，害怕闹出认命，都奋不顾身的冲向前挡住我。我一边奋力往前冲，要用菜刀砍贼娃子，一边破口大骂。贼娃子还嚣张的说：“你们下午还拿着刀去我家了，还要杀我的狗。”我知道他是说给书记听的，我大声骂道：“你个狗杂种贼娃子，老子就是去找你的，杀你狗算哈，老子还要杀你。”说着右手的菜刀就向他扔了过去，差点砍中了贼娃子的头。其实我表面暴跳如雷，内心却理智，我只是吓唬他，所以菜刀也是故意砍偏的，但是我做足了要砍死他的架势，贼娃子也被吓的不轻。书记，还有几个老师也被吓了一跳，叫父亲赶紧让我回去，父亲也怕我真的搞出事来，他知道我脾气暴躁让我先到外面去等。

这家的老师也赶紧说：“在我家你们不要这样子，搞出事了大家都不好看。”我说：“好，那我就在外面等，除非贼娃子不出来。”同时我对贼娃子放出狠话：“如果我们家再有什么事情，不管给你有没有关系，我都不会放过你。”书记还是有点向着贼娃子，毕竟都是本村人，他警告我说：“你马上把刀放下，不然我就报警了。”我大声说：“你报警啊！我才不怕呢，大不了关十几天，出来了我还是要找他贼娃子的。”书记也害怕把事闹大了，不在对我说什么，进去做贼娃子的工作，让贼娃子给我父亲道歉。同时给我保证说：“你放心，我们村陪你们家2000元损失，以后你们家也不会有什么事了，如果有什么事，就找我。”这也是书记对贼娃子的一种警告，从此以后，我们家再也没有什么东西丢失了。

后来我才知道，贼娃子一直跟我们家过意不去，除了我们家有东西可偷，还因为秀英对我们的怨恨，贼娃子也觉得是我们家坏了他的好事。

母子5人竟在高速上露宿了一夜!他们为何会这么做

母子5人竟然在高速上露宿了一夜，他芦明们之所以会这么做，是因为在晚上的时候，他们一家打算开车去北海，没想到却在凌晨1点的时候，开车开到此处发现车辆两边冒烟了，本来他们求助过高速救援电话，也打过出租车电话，但两边都没办法接他们，所以他们只能在高速路上露宿一夜。

一、母子5人竟在高速上露宿了一夜！

广西公安厅交警总队高速公路管理支队九大队接到转警，称在G75兰海高速北海往南宁方向大概2000多千米的地方，有一位母亲带着4个孩子在公路上需要帮助。后来等警方那边赶到现场以后才知道原来这母子5人竟然在高速上露宿了一夜，看起来有些狼狈。

二、之所以这么做，是因为晚上打不到车

本来在一开始的时候，这名女子也就是周女士夫妇曾经拨打过高速救援电话寻求帮助，希望能把车辆送去维修的，但是因为周女士他们人数过多，救援车辆无陪粗法容纳，所以就想说让他们自行打车回去，但由于时间太晚而且受疫情影响，出租车没有办法去指定地点接送他们。可能是因为待在高速路上的时间太长，他们带了一个晚上小孩子又饿又晒的，就想让民警送他们去服务站买些吃的。

当民警问到为什么晚上不报警求助时，周女士就说自己以为深夜警察不会出警，也正因为芦哗镇这样，周女士和他几个孩子就这么待到了第2天而且也没吃到什么东西。说实话，他们这样子看起来还挺心酸的，本来一家人高高兴兴地开车去北海，但没想到中途发生了这样的事情，在这种天气如此炎热的情况下，他们还要站在高速公路上，真的是委屈他们了。

我昨晚和5和男生做了,怎么办哦

你跟那么多男生做，其中也有你喜欢的那个吧？如果他在意你，是不会跟其他男人分享你的，而实际只是玩玩而已，他只当你是性。奴。隶。如果你非要去，那没空嫌人能拦住你，顷团今天不去明天不去早晚有一天你还是会去！多爱一些自己！这样下去你会堕。.落的！而且和那么多人做@爱你会得病的，还不好治！到时候谁管你！都提、裤子走人了！另外，吃紧急避@孕药吧！那个一个月才能吃一次，吃多了药效就失败，也就是说以前的就斗乎手白￥吃了！懂我的意思么？！

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。