在女儿家享受天伦之乐 丈母娘一到节假日就来女儿家咋想的

大家好，今天来为大家分享在女儿家享受天伦之乐的一些知识点，和丈母娘一到节假日就来女儿家咋想的的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

老了以后跟儿女一起住会幸福吗

老了以后跟儿女住在一起有住在一起的好，不住在一起有不一起的好，幸福这个东西本来就不是随时都能有的，生活中有感动，有无奈，有幸福，也有不幸福。何必要去较真呢？我觉得我老了以后跟儿女住的可能性还是比较大的。一个，养儿防老，老有所依是中国国情。另外，现在房价这么贵，将来怎么买得起多余的房子吖。

其实，如果条件允许，老了之后跟伴侣住也是一件很幸福很浪漫的事，两个人在一起比什桥卜么都好，不仅身心上会感到愉悦，而且，那个时候相互之间也是能够照顾自己和对方的，不给儿女添麻烦是很好的，平时也不是说就不见儿女了，生活中还是有很多地方需要麻烦到儿女的，而且自己也可以帮他们做点力所能及的事情，比如，打扫一下家里卫生，擦桌子擦凳子，不做家务，帮着看一下家也是好的，家里养的小猫小狗可以帮忙喂养喂养。老两个在一起也可以搞点旅游，增加一下生活情趣也是好的，不能总在一个地方呆着，小声告诉你，呆久了人容易发霉，而且感情也容易变质，随时外出外出，给生活增加一点小情调，不仅可以愉悦身心，而且在增加老两口的感情上也能起到不小的作用呢。

实在不行，跟儿子儿媳住在了一起，生活中难免发生点小摩擦，跟年轻一辈意见不合的时候，则手就多听听他们说的，了解一下他们的想法，很多时候，年轻人的想法也是值得采纳的。还有就是他们也需要多余的私人空间，我们不要总是去管着管那的，能够睁一只眼闭一只眼的时候，就不要瞎孙消嫌操心，还吃力不讨好，弄得大家都不愉快。这些小的磕磕碰碰未尝不是一种为儿女操心的幸福。有时候，过生日或者节假日日，他们还会给点小惊喜，人生就满足了在家里帮着照看一下孙子孙女，享受享受天伦之乐，也是很好的，看着那么大点人一点一点长大，而且成长的过程中有我们的陪伴，我们也会感到心满意足的，儿子儿媳本来挣钱忙，帮着带下孩子，不仅能减轻他们的生活负担，而且让我们这些老年人有点事情做，我们也会感到活起来更有意义，不然，总有些时候会感觉自己老了，没有用了。越活越觉得没意思，这样的老年人容易得抑郁症，而且，小孩让自己带，比什么都放心。

做父母的退休以后要不要跟随在外地的独生子女一起居住生活

我的表姐在一个小城生活。她只有一个女儿。她女儿大学毕业后在大城市工作。她给我表姐说：“你们以后肯定要跟着我，现在你出首付，我贷款买一套房子，你们住。”

妈妈说“你咋办？”

女儿说：“我以后找个有房的男朋友结婚就好了。”

我表姐交了首付，房子买下了。她女儿每月还房贷。我表姐准备把自己现在居住的房子卖了，和老伴一起随女儿到她居住的城市生活。

凭心而论，独身子女的父母还是想住的离孩子近些，毕竟只有一个孩子。但他们又不想和孩子住在一起。做父母的和孩子一样都喜欢独立。问题来了。

不想和孩子住在一起，就得需要两套房子。独生女的家庭。像我表姐那样，不用背负为女儿买房的压力，只需付给首付，自己住房的事就解决了。将来找个有房子的男朋友，女儿的住房子由男朋友和他的父母承担。两套房子解决了。

独生子的家庭呢？父母工薪阶层，一辈子能挣多少钱？为儿子买房付个首付，贷款由儿子还，就已经不错了。哪里还有钱为自己买套房，第二套房子的首付都没有。儿子已经有一套房的房贷要还，哪里还背得起二套房的房贷。

所以，不是独身子女父母要不要跟随在外地的子女一起生活的问题，而是能不能的问题。

一般来说，对于工薪阶层而言，独生女的家庭，父母孩子到外地去的可能性大。

那些不想一起住，又买不起二套房的独生子女父母是无法跟随孩子到外地猜掘去的。

我们跟着女儿在上海生活也快8年了，这8年，外孙子从出生到现在上小学一年级，一直是我们夫妇关照的，虽然辛苦了一些，但获得的快乐也是挺多的。这些年，我们还旅游了许多国内的城市、乡村，也出国旅游去了许多国家。我们亲家是上海人，女婿也是上海人，每年我们有两个月休假时间，上半年是五月一日到六月一日。下半年是十月一日到十一月一日。休假期间娃娃由亲家们来带。这两个月我们就用来旅游，写了一百五十多篇旅游文章，拍了上百部旅游视频。一家人的生活、身体都得到了很好保障。我们在郊区买了100平方米的新房，休假和节假日我们就住我们的家，平时带娃娃就住女儿家，生活上关照他们多一些，孩子们也好安心工作，我们虽然不在外面工作，但减轻了孩子们的家庭工作负担，这种模式是不错的，每个周末，亲家和我们聚在一起，娃娃由他夫母带着上学习班，我们老的就负责中餐，两家老的轮着来，食物也十分的多样、花样，吃的也嗨嗨的。总之，我们还是很满意的。

我只有一个女儿，属独生子女的父母亲，退休后要不要和子女住一起，这得视情况而定。

当初小外孙在我退休后两个月出生，我推掉了单位返骋，又因单位给退休人员一次出游报销差旅费的机会，也趁宝宝出生前我去旅游了一趟，历时四十五天，然后提前一个星期住到了女儿家。这之前都是她的公婆在照顾他们的生活。

因为女人生孩子比较敏感比较娇气，有时也爱矫情有情绪，我怕她婆婆难做怕婆婆为难，也怕婆媳之间因为月子产生矛盾，又因为只有这么个女儿，我主动承担了女儿生孩照顾月子等工作，公婆俩当然高兴，连说辛苦谢谢之类。不过月子里的鸡鸭鱼肉蛋都是公婆买好备足，差不多三四天就来送一次，我笑说你们是后勤补给站吧，哈哈……

后来出了月子我和女儿一起带了差不多半年她上班了，我也带顺手了，也舍不得小外孙了，就一直带到三岁多宝宝送幼儿园我颤兆袭才脱手。

和独生女儿家庭相处这三四年间，虽然是在女儿家，但各种酸甜苦辣咸吧，内心来说真可谓五味杂陈无以言说。

我庆幸自己不是婆婆，如果是，我内心会有无数的委屈和愤懑，有无数的未知矛盾在眼前。好在是自己女儿，高一声低一句，吵一嘴骂一下，翻个白眼气半天就过茄兄去了，自己养的知道什么德性怎样对付。

女儿婆家常说，当外公外婆的，帮带孩子是情份，不带是本份，要知道领情知道感恩。现在他们在女儿家照顾接送小外孙。

我和女儿常联系，对她教导最多的是：自己也是养儿子的，将来也是婆，要把婆婆当成妈，别让出钱又出力的公婆为难，你的情绪是家庭的睛雨表，你喜乐则家欢乐，知好歹知感恩……

亲家两口子是忠厚实在人，和女儿相处融洽，小家庭和睦和谐又快乐，庆幸一家大小都不是多事之人，所以我在外面很心安。

看到这个题目，突然想起一个多月前乘同一航班的一位大姐从海南儿子家＂逃回＂湖北老家的故事。

一路听她讲述自己孝心的儿子原意是在寒冷的冬天把退休的她接到海南享受阳光、海滩，过＂暖冬＂。可住了不到一个月，自己怎么也不想和孩子们一起住了，原因就是生活习惯不一样：首先是与儿媳的饮食习惯差异太大，菜辣了、咸了、米饭硬了、软了、自家做、叫外卖等都难兼顾；其次是极其不适应两个年轻人晚上12点左右才睡觉、一早临近上班时间才起床、匆匆洗漱后就出门，早餐总是对付着吃，自己劝说几次也不起效，反而也把自已以前每晚10点左右就睡觉的规律也打乱了；每周双休时儿子儿媳也不出门买菜、锻炼，要么＂葛优躺＂在沙发上握着手机打游戏，要么就是直盯电视追剧。

这样的状况，自己说多了吧，也不好，怕闹矛盾；自己不说吧，又是心里憋得难受，她索兴眼不见心不烦，打道回府，回到原来的生活轨道上过舒坦日子⋯⋯

我马上也面临退休，现在也可思考这个问题了：

只讲事实，无一恶损，我们车站，四个独生子，刘某，张某，韩某，黄某，都在我们铁路机务段开火车，月薪8000，媳妇，5000，五年前老人都是买的新乡，买的商品房，各自贷款30万，投资了60万，装修完了，100多万，结婚时，儿媳妇高兴的屁颠屁颠，跟着孩子没两年，四个孩子，两个大年28，把自家的老人都骂了回来了，两个儿媳妇儿，大年初一，把老头的酒杯摔了，结果四对儿，八个老人，哭着回来了，爱面子呀，荣光啊！不落人呢？大年初三，在车站公园，晚上没人的时候，给我细说的，还不如养条狗了，真的，我也跟着赌气说，活该活该，车站最要脸面子的人，大年初一，丢了脸，朋友都想想吧;

我的做法是，女儿没结婚之前，退休的老两口一切过来陪女儿。她每天工作压力大，我帮不上忙，只能给她做饭，她有什么不顺心的事，我可以安慰她。关键是女儿也愿意和我们一起生活，她说，如果没有我们的陪伴，也许她早就坚持不住，回老家了。女儿现在还没有结婚，我们已经想好了，她结婚，我们就不在一起住，各住各的。虽然我疼爱女儿，但是不能打扰她自己的家庭生活。我们会住在女儿家的附近，她可以随时回娘家。如果女儿有需要我帮忙的时候，我会全心全意为她服务。我现在的任务，就是锻炼身体为自己。就一个孩子，尽量不给女儿添麻烦。

做父母的退休以后要不要跟随外地的独生子女一起生活，我觉得我可以回答你。

我们结婚时公婆刚刚退休，那时候两家离着一百多公里，公婆在家养养花逛逛街，终于可以享受清闲的日子了。我们周末有空就回去，看看老公长大的地方，慢慢和公婆也熟悉起来。后来孩子出生，公婆主动放弃清闲的日子，来帮我带孩子。虽然之前相处的不错，但骤然生活在一起，还是有许多需要磨合的地方。也吵过嘴，但生活中的事说开了也就过去了。都说婆媳难相处，但儿媳的心也是肉长的。我始终感念他们对我们小辈的付出，帮我带孩子做饭，直到孩子小学毕业，他们才彻底解放了。现在我们住在同一个小区相邻的楼里，彼此不打扰又能彼此照应。他们又过起了养花种草的日子，等他们老了，我会承担起我的责任，就像他们当初照顾我一样。

所以退休了，如果孩子需要你的帮助，还是和孩子一起过吧！虽然刚开始都会不适应，但只要互相尊重，互相扶持，一定会处出感情。和孩子在一起一家人享受天伦之乐，总比老两口孤零零到老好。

谢谢提问！

去年9月尚未办妥到龄退休手续我便离开青岛来到广州女儿的家，转眼一年多了。现在的大宝“淡定姐”上幼儿园中班，二宝“小猪弟”小6个半月了，俩外孙长势喜人，我是乐在其中。

退休了，每个人都在追求自已的晚年自由与快乐，做儿女的应该积极支持。遇到儿女有困难需要帮助带孩子们的，做老人的也应该尽力而为。孩子们多次说让我们把家乡的房子处理了来广州一起住，而且诚心诚意的说现在你们帮助我们爬坡，等以后我们给你们养老。我和老伴是非常感谢孩子们的孝心，回答是待外孙们都长大了一些后，过个十年八年的我们还是要回故乡的，老俩口相依为命，互相帮助，谁先走了谁有福，最后一个到时再说。说句实话，还是得自己有个老窝，以后到底会发生什么事，只能走一步看一步了。不知这个想法现实不？

我们儿子本硕连读还在上学，我们的儿子是我一手从小带大的，我们一家三口感情深厚，很幸福，儿子去外地读书以后，现在大五开始在医院实习，没了寒暑假，一年就过年七天假期。我们家在北方，儿子已经决定将来在南方上班。

我弟弟也在外地工作，坐高铁回家也要十多个小时，我父母其实很想他。好在我和父母在一个城市，住的也很近。

鉴于我家的情况和经历，我们一家三口考虑之后决定:

一，以后我们夫妇退休以后，会搬去儿子将来工作的南方城市生活，买两套房子，就近原则，在儿子结婚前，我们可以做饭给他吃，帮他料理一下生活上的琐事，毕竟医生工作压力太大，替他分担一点也是好的。

二，儿子成家以后，我们两套房子在一个城市里，距离不远，方便我们想他去看望，也方便孩子有空探望我们，好过像我弟弟一样路途遥远回趟家不易，也方便以后帮忙带小孩。和孩子的小家分开生活，照顾了年轻人和我们不同的生活习惯和隐私。

目前就是这样考虑的。

我是这么想的供大家参考，独生女一枚，本人66生人，没退休在五线城市工作，还有六年，女儿96年的刚刚工作在二线城市，我在她工作的城市买了房，我的产权，供她使用，退休准备去那里生活，在她结婚时候付首付或者全款，只是想离孩子近点，没想在一起生活。

辟谣:美国爷爷奶奶不帮带孩子并非如此,隔辈养育他们也在做

文全文共2423字，阅读时间约4.5分钟

周末带Tim去朝阳公园散心，遇到邻居小可一家，就拼了个帐篷在一起晒太阳。正聊着天，小可遇上了同事安娜和她的小宝宝Luke，随行的还有两位老人。

安娜热情地介绍：“这是我的爸爸妈妈，一年前就从美国过来帮我照顾孩子呢！”小可跟他们一大家子寒暄一阵子，回到我身边嘀咕道：“天哪，我还以为人家美国老人不帮着带孩子呢！”

无论是跟身边的朋友聊天，还是在网络上，经常能看到这样的观点，认为美国老人活的潇洒，十八岁孩子就独立了，赶出门去既不用负担大学学费，也不用给子女看娃。而且还有人认为美国妈妈全职的大部分原因，都是没有老人带娃的传统，但事实真的是这样吗？今天我们就来给大家揭秘一下美国老人带娃的真相。

美国老人真的不带娃吗？

官方数据说明一切，270万是个什么概念呢？我去查了一下2019年美国有5.32千万的65岁以上老年人，去掉一半已经是曾祖父母的老年人。也就是说有大约千分扰枯告之一的“美国爷爷奶奶”都在带娃。

其实这也符合我们在美国生活时看到的现实，在生Tim的产科医院里，我的邻居妈妈，就是婆婆早早跑来帮忙的。而且在公园里，也能看到很多老头老太太推着婴儿车遛娃。

那么为什么我们会有“国外的爷爷奶奶不带娃”的印象呢？那是因为大家关注的美国家庭，往往是少数中产和精英家庭，他们可以用一个人的收入来应付整个家庭的开支，所以夫妻中的一方可以负担照顾孩子的责任。

Ps：除了经济的原因，美国的族裔构成复杂，不同的族裔又有自己的育儿传统。比如在意大利和亚裔的家庭中，祖父母育儿的比例就比较高。

美国爷爷奶奶带娃做对了三件事

有朋友好奇地问我:“那美国爷爷奶奶带娃时候，缓明有没有像我们一样，引发婆媳之间的育儿矛盾呢？”带着她的问题，我打越洋电话跟朋友Claire聊了聊。最后发现，相比国内的隔辈育儿，的确矛盾更少，那么他们是如何做的呢？我们又可以借鉴些什么呢？

第一：摆正位置：我只是个打辅助的

Claire和先生都是医生，每周五天工作日。三个孩子就都交给妈妈带五天，全家人在一起过周末。我问她会不会和妈妈有育儿理念上的冲突，或者说作为外婆会干涉妈妈管孩子？她说：“根本不会，我和妈妈都有自己的方法，孩子在谁那里就遵守谁的规则。”在Tim早教班上也遇到过一个带孙子去早教的国外奶奶，她说：“我虽然愿意帮忙，但是也有我的原则。”

相对于国内隔辈育儿中，祖辈管得太多，年轻父母也希望老人都能按照自己的来。美国的隔辈育儿中，多了更多的“边界感”和“尊重”。如果我们的爷爷奶奶也能摆正“帮忙”的位置，不去干涉儿女对孩子的教育，或许矛盾也会少许多。

第二：享受天伦之乐，但是并不是全部

Tim姥姥的老闺蜜有天来家里做客，看到我在家边工作边带娃，不无羡慕地对Tim姥姥说：“你这样可真好，想要享受天伦之类，就来女儿败亮家做客，哪像我们帮着带娃出钱出力，想出去旅行都不行，等孩子带出来，我们也都走不动了！”

Tim姥姥这种生活方式，其实在美国很普遍，Tim的早教班同学艾米，平时就是奶奶带着来，有一段时间突然换了一个陌生的老太太，一问才知道是艾米的姑奶奶，而奶奶据说有旅行计划，已经飞去夏威夷了。

爷爷奶奶辛苦了一辈子，退休了是该享受人生，天伦之乐是享受人生的一部分，但不是全部。与其一边抱怨一边带娃，倒不如在保证自己生活计划的基础上尽力帮忙。

第三：当成自己的孩子教育，不溺爱

在中国式的“隔辈育儿”中，最让爸爸妈妈头疼的就是长辈对孩子的溺爱。闺蜜每次带娃回婆家总会闹得不愉快，就是因为婆婆总没原则的惯着儿子。

而Claire告诉我，暑假时三个孩子去爷爷农场度假，没想到爷爷给他们安排了一大堆农活，视频时女儿直跟她喊累，而老公则在一旁说，自己小时候就是这样帮爸爸干活的。

不光Claire的公公如此，那些早教课上遇到的爷爷奶奶带起孩子来，也是该要求要求，该讲理讲理，2、3岁的孩子都是自己背着书包来上课，从没见过长辈帮忙的。

隔辈养育是件“双全法”

之前有位朋友刚当了妈妈，纠结自己要不要辞去工作专职带娃。其实她的父母和公婆都已经退休了，并且还是曾经的老教师，如果能搭把手，她未必一定要牺牲事业，但是她却觉得隔辈育儿问题太多。其实，有史以来隔辈育儿才是主流。

仓央嘉措的诗中说：“世间安得双全法，不负如来不负卿”，对于忙碌的现代父母来说，两难是陪伴孩子和老人无法兼顾，但“隔辈育儿”不恰恰是这种双全法吗？

有时候我出门办事儿，就把Tim放在姥姥家，有时候一进门，看到祖孙二人正在拼一张很复杂的拼图，认真的样子真让人羡慕。对于事务繁杂的爸爸妈妈来说，难得有这样的耐心陪孩子玩。在不是很费体力的游戏上，祖父母其实是更好的选择。

在“隔辈育儿”上获益方不仅仅是我们或者孩子，还有祖父母自己。国外已经有很多养老机构，开始尝试将托儿所和养老院放在一起。孩子们的朝气可以让老年人心情更好，陪宝宝玩也可以预f阿尔茨海默病。

小辫子妈有话说：

无论中国的爷爷奶奶，还是美国的祖父祖母，对孩子的爱是一样的。只要双方能多一些理解，多一些宽容，隔辈育儿的确是一举两得的好事儿，你是否这样认为呢？

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丈母娘一到节假日就来女儿家咋想的

丈母娘一到节假日就来女儿家，可能是想陪陪女儿，或者有的时候觉得自己十分孤单，才会这样坐着做的。

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