大家好，关于在厨房打扑克又疼又叫很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于三只小松鼠打扑克的故事的知识，希望对各位有所帮助！
父母打扑克被孩子撞见怎么办
父母打扑克被孩子撞见，确实是很尴尬的事情，但这时候不姿谨要感觉不好意思，应该和孩子当面解释清楚，告诉他这是成年人应该做的事情，不要让孩樱册困子留下心理阴影，要从小进脊念行良好的性教育。
笑话收集
1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借袭友钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄空败声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生拍亏槐).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
26兵来土掩水来将挡
27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
250条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50好累啊，连吃屎的劲都用光了……
老公总是带同事回家吃饭,但是又不收拾,我该怎么做
我觉得热情好客没有问题，不过只要垃圾还不主动伸手这就不应该了，以后如果再这样你就直接做完饭就走，给足他面子，但是旁培也不能惯着他，宁愿自己出去吃也不能老是给他收拾烂摊子。
我弟就经常带同学回家吃饭，我妈戚游就给做一桌好菜，吃完饭他们就看电视打扑克，都是我跟我妈打扫战场，到后来我忍不住了，把收拾出来的碗筷放在厨房没洗，也不让我妈动，我们就把卫生打扫了一下，把他同学送走后我就直接给他叫到厨房，让他刷碗，他看我们也很累也就刷了，我给足他面子，但是他还是家里的一份子。后来他同学们再来他就主动收拾卫生，他同学们也都不好意思闲着都帮忙收拾，还觉得我弟是个孝顺的好孩子，就更喜欢跟他玩了。
我真的觉得这种人不能惯着，就应该收拾一下，不过千万不能掉他的面子，只要你给足他面子，让他干活也不会有什么，而且也不会伤夫妻感情，要是他能知道你的不容易，以运仔唯后说不定就主动帮你了。
夫妻之间就应该相互理解和呵护，你帮忙招待他朋友，他知道心疼你，这才是温馨的场面。我老公就是只要在家就会帮忙洗碗，收拾卫生，除了不会做饭其余的都会做，我觉得我很幸福了。
三只小松鼠打扑克的故事
奇思妙想
绿林动物园里住着三只小销没松鼠，这三只小松鼠最喜欢做的事情就是聚在一起打扑克。这不，午后闲暇无事，它们三个又聚在了一起……同学们，三只爱打扑克的小松鼠的故事就要开始了，赶快拿起你手中的笔，把你联想到的有趣故事写下来吧。看看谁的想法最奇特!
松鼠智斗狐狸
绿林动物园里住着三只小松鼠，这三只小松鼠最喜欢做的事情就是在一起打扑克。这不，午后闲暇无事，他们三个又聚在了一起……
“哎呀，今天手气不好，又要输了！”豆豆鼠一边叹气一边摇头。“啊呀！我羸了！”只见咪咪鼠高兴地手舞足蹈。蓝蓝鼠眼睛滴溜溜地转，心里盘算着怎样扳回这局……
远处，一只狐狸正在偷窥这三只打牌的松鼠。他摸了摸扁扁的肚子，转了转眼珠，心想：那三只松鼠的味道一定不错！狐狸慢吞吞地走过来，温和地对三只松鼠说：“亲爱的朋友们，我的棋牌馆今天开张了，免费邀请你们去玩。”三只松鼠一听可以免费玩，异口同声地说：“好！”说完，他们便迫不及待地跟随着狐狸走了。刚进狐狸家，狐狸立刻锁上门，用绳子把三只松鼠绑了起来，“你们这三只笨松鼠，今天要成为我的盘中餐了。”说完，便去厨房磨刀了。
三只松鼠既害怕，以懊恼，后悔因为贪玩上了狐狸的当。忽然，豆豆鼠眼睛一亮，高兴地说：“我有办法了！咱们可以用牙齿互相咬断绳子。”说着，豆豆鼠就开始行动了，蓝蓝鼠和咪咪鼠也开始效仿。他们咬断了绳子，打开房门，逃出了狐狸的家。
三只到手的松鼠跑掉了，狐狸十分生气，心想：躲得过初一，躲不了十五，我非抓住你们不可。第二天，狐狸又来到了三只松鼠打牌的地方，假惺惺地说：“亲爱的朋友们，昨天我一时昏了头，想吃掉你们，是我不对。为了弥补我的过错，今天邀请你们去我家吃大餐。”
豆豆鼠眼珠一转，假装相信了狐狸的话，“好吧，我们接受你的道歉。正好我家有一瓶上好的葡萄酒，咱们先去这家把它拿上。”狐狸一听，高兴地说：“太好了！”心里却想：这三只笨松鼠，等到了我家，就由不得你们了。
狐狸和三只松鼠来到豆豆鼠家。豆豆鼠趁狐狸不注意，拿棍子击昏了狐狸，然后和蓝蓝鼠、咪咪鼠一起把狐狸绑起来送到警察局。黑猫警长向三只松鼠了解了事情的来龙去脉后，立即把狐狸拷了起来。狐狸还不甘心地叫喊：“警长，我是冤枉的，我真的是想请他们吃饭！”可是黑猫警长根本不相信他的话。蓝蓝鼠对狐狸说：“我们都不会再相信你了，你好自为之吧！”说完，三只松鼠一蹦一跳地
爱心小松鼠
"哈哈，我赢了!"这不,绿林动物园里三只爱打扑克的小松鼠又开战了。它们分别是：圆圆，明明，满满。
圆圆跷着腿，两眼放光，自信满满，熟练地理着扑克，显得特别威风。其它两只小松鼠也不甘示弱，脸上写满“不服输”。
突然，“啪”的一声，一只小鸟从天空坠下，不正不偏，刚好落在牌桌中间，把小松鼠们吓了一大跳。圆圆急忙把小鸟捧起，多么美丽的一只小鸟啊，五彩斑斓的羽毛，尖尖的小嘴吧，红红的嘴壳，蓝蓝的眼睛里充满了求助的神情，还发出“疼啊，疼啊“的叫唤。
“小鸟的腿受伤了！”明明惊呼。只见可怜的小鸟扑腾着，腿上淌着鲜血，皮破了，骨头都露出来了。
满满心疼地说：“他受伤了，伤得很严重，回不了家了，怎么办？”“我们一起帮助他吧！”另外两只松鼠不约而同地说。
到了家，小松鼠们细心地在伤口处抹上了药，将小鸟的伤口改腔包扎好，为了让小鸟好得快一些，还四处捉虫子给小鸟吃。在小松鼠们的精心呵护下，小鸟恢复得很快。小鸟每天都为他们唱歌，“谢谢你，我衷心地谢谢你们……”在小鸟美丽动听的歌声里，三只小松鼠的生活格外灿烂起来，可是，他们也依希听出了——小鸟想念爸爸妈妈了。
一个阳光明媚的早上，他们通过电话、张贴爱心寻亲广告，终于联系到了小鸟的爸爸妈妈。他们一起焦急等着家人，一分钟，十分钟，一小时，二小时……远远地，终于飞来了两只大鸟。他们大声地叫着：“胖胖！胖胖！我的孩子。”小鸟听到了妈妈的叫声，飞快地扑向自己的妈妈，一家人抱在一起。看着这感人的一幕，三只小松鼠都情不自禁地流下了眼泪。
小鸟回家了，三只小松鼠一下子觉得生活像变了味儿一样，不核斗衫快乐，大家都在想念那只手上的小鸟呢！在满满的建议下，他们开始了自己新的爱心事业——把帮助小动物、寻找走失的儿童当做自己的职责。绿林公园里，爱心小松鼠成了人人皆知的明星组织！
好了，关于在厨房打扑克又疼又叫和三只小松鼠打扑克的故事的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
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