老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于喜不喜欢老子这样搞你故事和男生用“你喜不喜欢老子”套路你 是怎么想的的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享喜不喜欢老子这样搞你故事以及男生用“你喜不喜欢老子”套路你 是怎么想的的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
太无聊了、说些笑话来听听
古今笑话
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条厅举：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海扮渗碧峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，喊滚把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去--#'
1•小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2•丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
男生用“你喜不喜欢老子”套路你 是怎么想的
第一套路最近这个挺流行的你要是回答喜欢他会给你发一张老子的图察裤片然后说一句祝你们俩早生贵子啥的第二他败掘简喜欢你想问散顷问你对他有没有感觉要是有你们就凑到一起去了
看人金庸老爷子是怎么写段子的吧
段子手分两种，一种是会写段子的，一种是会讲段子的。
金庸老爷子是江湖上著名的段子手，而且属于那种会写段子的。如果看过当年的国际大专辩论赛就知道，老爷子那年出来做评委，口才实在一般，有点絮絮叨叨。
但是写得好，和能讲得好的段子，确实是两种段子。
金庸先生的段子基本上出现于作品的后期，越到后面越欢腾，你看《书剑恩仇录》和《飞狐外传》里基本看不到那种机灵，我们读到的是一个战战兢兢的写作者，但是到了《天龙八部》、《神雕侠侣》、《笑傲江湖》就到处是梗，等到《鹿鼎记》，基本就全无节操了。
我其实特别喜欢的一段，是杨过、李莫愁带着婴儿郭襄躲在山洞里差皮模，尼摩星杀到的那一段:
问道:“郭靖逃进了洞里么?”法王哼了一声，说道:“一双雄兔，一只雌兔，还有只小兔。”尼摩星更是欢喜虚缓，道:“啊，除了郭靖夫妇，还有杨过小子的。”
误会梗，甲说的每一句，乙都做别的解释，甲将错就错或者故意诱导，在相声里面有类似的传统段子，比如《大审》。
同时，这是一个倒口的活儿，尼摩星是个印度人，香港印度人很多，当年的警察或者公寓管理员都有印度人，所以华人看见会心微笑。
心念一转之下，已知足底心被剧毒之物刺中，正要拉下鞋袜察看，尼摩星已从山坡转回，叫道:“小子骗人的，山后出口没有的，洞里郭靖和老婆还是的。”法王住手不再脱鞋，脸上不动声色，说道:“你所料不错，但洞内并无声息，想来他们都给烟火熏得昏过去了。”
金轮法王仁波切开始黑印度人。在这种你死我活建功立业的时候，法王也没有正形。神雕里的坏人都很淘气，黑幕揭发赵志敬、百变模仿秀霍都、结婚狂魔公孙止、不能见元李莫愁(话说她倒是可以作为抗拒蒙古的主力)到高级黑手老和尚，大奸大恶谈不上，绝对是一个比一个淘气。
尼摩星大喜，心想这番生擒郭靖之功终于落在自己手上，他也不想法王何以不抢此功劳，舞动铁蛇护住身前要害，从洞口直钻出去。杨过这三握肢枚银针倒插在当路之处，不论来人步子大小如何，都非踏中一枚不可。尼摩星身矮步短，走得又快，右脚一脚踏中银针，一痛之下未及缩步，左脚又踏上了另一枚针尖。
这种节奏，有猫和老鼠的画面感。
天竺国天气炎热，国人向来赤足，尼摩星也不穿鞋，虽然脚底板练得厚如牛皮，但那冰魄银针何等锐利，早已刺入寸许。
继续黑印度人开地图炮，群众喜闻乐见。
他生性勇悍，小小受伤毫不在意，挥铁蛇在地下一扫，察觉前面地下再无倒刺，正要继续进内活捉郭靖和他老婆的。(这段我第一次读到几乎要笑死，对歪果仁的口音毫不留情)猛地两腿麻软，站立不稳，一交摔倒。才知针刺上的毒性厉害非凡，急忙连滚带带爬的冲出洞来。只见法王除去鞋袜，捧着一只肿胀黝黑的左腿，正在运气阻毒上升。
尼摩星大怒，喝道:“坏贼秃，你明明中毒受伤，干么不跟我说，让我也上当的?”法王微微一笑，说道:“我上一当，你也上一当，这才两不吃亏啊。”尼摩星怒气勃发，不可遏制，大声怒骂:“我，郭靖也不要拿了，尼摩星，坏和尚，今日拼个死样活气的!”
尼摩星发怒时用第三人称称呼自己，这样的人要么撒娇，要么自大狂，凯撒写文章就这样，志玲姐说话也这样“志玲真的觉得……”
然后尼摩星和法王开始撕X，尼摩星砍掉了自己两条腿。洞里的好人也淘气，杨过假装和李莫愁动手都受伤，这是拉着坏人一起淘气，李莫愁是个残忍到无趣的人，但是自从被杨过抱过一次，也变得越来越淘气了。后来抓豹子养郭襄，跟公孙止搞对象，往女段子手的路上越走越远。
误会类的梗金庸用得特别纯熟，到了《笑傲江湖》到了极致，特别TVB了已经:
那姑娘皱起了眉头，求道:“你……你别迫我，我真的不行了。”令狐冲道:“不行也得行，快喝，快。”那姑娘勉强喝了几口，喘了一会气，说道:“你……你为什么这样?你这样做，好伤自己身子。”令狐冲苦笑道:“我伤身子打什么紧，我只要你好。”
说这段话的时候老头子和祖千秋困在渔网里，以为令狐冲在非礼老头子的女儿老不死。
至于桃谷六仙根本就是一群群口相声演员了。在杨再兴的庙前，他们大用断句梗:
桃干仙搔了搔头，说道:“这里写的是‘杨公再’，又不是‘杨再兴’。原来这个杨将军姓杨，名字叫公再。唔，杨公再，杨公再，好名字啊，好名字。”桃枝仙大怒，大声道:“这明明是杨再兴，你胡说八道，怎么叫做杨公再?”桃干仙道:“这里写的明明是‘杨公再’，可不是‘杨再兴’。”桃根仙道:“那么‘兴之神’三个字是什么意思?”桃叶仙道:“兴，就是高兴，兴之神，是精神很高兴的意思。杨公再这姓杨的小子，死了有人供他，精神当然很高兴了。”桃干仙道:“很是，很是。”
好的段子都要塑造人物，小说里写段子要容易得多，一个故事发展久了，所有的人读者都熟悉，这时候他们讲段子，读者容易接受。桃谷六仙就是这样缠夹不清，说错话不肯认的，所以他们来恶搞杨再兴就再合适不过，其实一定是金庸这个淘气老头年轻时去了再兴的庙，看见这个神位，自己黑怕被打，结果放进小说里黑。
小说里的段子比素段子要好写，这也是为什么很多人爱写各种小说的周边段子，其中金庸小说流传广性格鲜明，写起来喜欢的人特别多。
对段子手来说，好的金庸段子应该是充分利用老爷子帮我们搭建的世界。在此基础上实现一个百无禁忌。
【选题范围】
《飞狐外传》和《书剑恩仇录》这样的作品流传率本身就不高，你再怎么挖掘也没什么大意思，所以建议放弃。袁承志人气不高，带累第一醋坛子温青青也都没什么人气。
主角其实就是这么几个:郭靖(笨)、乔峰(矛盾身份)、洪七公(穷、贪吃)、欧阳锋(毒、痴)、黄药师(喜怒无常、装腔)、王重阳(性取向不明，我特别喜欢黑他，他有一种呆萌感)、杨过(因为他受了伤，成了段子手喜欢的烂梗之王)、雕、韦小宝(富人)、张无忌(迟疑犹豫)、黄蓉(心机)。
所以每个人的角色都是一下子就能点出来的。狄云、水笙的性格如何?面目很模糊，那就不要写他们，就选这种代号式的角度。
【性别歧视】
段子里女性是同一个形象，除了黄蓉，其他的往往都是用女性的特质，而不是用角色性格本身。
这里要注意，段子一定是政治不正确的，如果想正确您就别做段子手了。
杨过说:“师伯，去襄阳要向东五十里，有大道向南……”李莫愁一声怒喝，杨过天灵碎裂，弥留间听见:“你师伯是女生好不啦，搞什么，跟女生别说方向!说左右!”
黑点就是“女生不分东西南北”，当然有很多女生认路，但是就要这么黑。
【相貌歧视】
萧峰一般会被当做民族梗拿出来用，不过有的时候你可以突破:
耶律洪基看见萧峰胸口那个青郁郁的狼头，大吃一惊。“壮士你是姓萧?”“你怎么知道，”“我大辽皇后有几个数不清，但名字全是耶律萧氏。”洪基顿了顿，“你天生长了一张大舅哥的脸，所以认得。”
【姓名歧视】
全冠清说道:“列位长老，你们还不相信乔峰其实是契丹人萧峰吗?你们想想看，洛阳总舵大会、牡丹花会、竹林密会、聚贤庄大会，天气如何?”陈长老不禁身体一震:“都……都……是雨天!”全冠清不禁脸现得意之色:“只有姓萧的人才有这种力量。”各长老纷纷举手“算我一个”!
这个梗比较麻烦，必须要认识萧敬腾和天气预报才行。
【地图炮】
金庸先生描写东北的作品有三部:《雪山飞狐》、《鹿鼎记》和《射貂英雄赚》。
有的时候别黑人物，直接黑老爷子。
【时代错位】
韦小宝说:“既然你变得又高又瘦，你师弟变得又矮又胖，何不把名字调换了，你叫瘦头陀，你师弟叫胖头陀?”“白龙使，那不行的。”这时一个雷霆般的声音在上空回响:“别对自己说不行，我的一个闺蜜10天就瘦了15斤!请点击……”
托雷监国四年，死后妹妹华筝掌权，很多蒙古贵族向她求婚，有一天她愤怒地回答:“男人没一个好东西!”中书省于是起草政策，从第三等汉人里，分出第四种人--南人。
【歧视特殊人群】
其实金庸老爷子对残疾人很尊重，柯镇恶虽然固执没脑子，但是真正的侠义心肠，郭靖用无声掌打梅超风，保命之后就不打了，理由是她和师父都是盲人。
郭靖是一个儒家伦理的代表，忠义，这样的人做什么都追求政治正确，但是你看看令狐冲:
“方丈大师，晚辈这些年来在江湖上大胆妄为，实因不知自己浅薄，思之实为汗颜。虽然晚辈命不久长，无法修习风太师叔所传的精妙内功。但古人好像有一句话，说甚么只要早上听见大道理，就算晚上死了也不打紧，是不是这样说的?”方证道:“朝闻道，夕死可矣!”令狐冲道:“是了，便是这句话，我听师父说过的。今日得聆大师指点，真如瞎子开了眼一般，就算更无日子修练，也是一样的欢喜。”
令狐冲人生中遇到的瞎子全是敌人，他刺瞎了好多嵩山派的好手，后来林平之和左冷禅也都失明了，他确实无法去尊重和理解盲眼人。
郭靖就不能说这样的话，如果说了就会死掉的。
“大师父，弟子学了丐帮帮主洪老前辈的降龙十八掌，想拜七公为师……”“你学了洪帮主的功夫?那可好得很啊!”“是啊，弟子就觉得好似瞎子开了眼一般……”“我靠!”郭靖，卒。
至于对杨过断臂的取笑，不新鲜也没意思，我当年也写过，建议尽量避免。
”赵志敬对杨过怒吼道:“你这个逆徒，还不把解药双手呈上!”赵道长，死于多脏器钝器伤，年四十。
但是可以加入政治梗翻新。
“武林大会鼓掌通过郭大侠为武林盟主，神雕大侠投了弃权票。”
这个黑的点其实是“鼓掌通过”，看过九大新闻片的人才知道点在哪。
【谐音梗】
网吧里，向问天一声怒吼:“泡个面回来，谁他妈就盗老子的号了!今天谁也不许走……”“这位朋友未免太霸道了。”“你他妈又是谁?”“贫道道号……”“害泥马敢说!”冲虚，卒。十九岁。
汪再兴梦见自己偷偷混上光明顶助阵，遇到一位武当派的道爷查他身份，他朗声答道:“我名叫……”遂卒。
我名叫，我明教。
蒙古无公文，要抓谁，县令就唱给兵卒听，兵卒就去照着名字抓人。王保保不止一次派兵去捉拿张三丰真人(音)，最凶险的一次，宋远桥在院子里翻晒粮食，门被一脚踢开:“张三，丰镇人张三一名有没有?”
曹公公早年的丐帮经历是武侠研究者非常容易忽视的话题，不理解这个逻辑就无法理解庙堂和江湖。他是一个不忘本的人，手下也时时挂在嘴上:“乞饼厂公……龙门客栈的飞鸽传书到了。”
这段厂公的段子，前两句都特别正常，最后开黑。这就是所谓的反转梗，也就是大家说的“猜得出开头，猜不出结局”。
【嘲讽今天的日子】
“嗯，羊羔坐臀!小牛腰子!兔肉，獐腿肉!小猪耳朵……我不明白的是为什么这五种肉能有七十多种动物的组合味!不合逻辑!蓉儿你给师父说说。”“师父真是个大行家，这道菜早上做好，靖哥哥就提着它上了地铁一号线。”
晚高峰的地铁上，车厢里就是几十种动物的味道。早高峰也好不到哪里去。
“据武林社，鸠摩志仁波某(别名大轮明王)闯入天龙寺，将僧人段正某、段正某、段正某、段正某、段正某、段正某打伤，并将段正某的侄孙，段正某、段正某、段正某、段正某、段正某的侄子段某绑架。”
这种就是讽刺通稿体的，以及段家段皇爷兄弟们一人坐五年皇上的奇葩传统。
【反鸡汤】
枯荣大师再看段延庆，见他面色上已经有了悲悯之色，大师继续说道:“要知道，阻碍你前进的不是前路上的荆棘，而是鞋子里的石子……”段延庆看看裤管，怒喝一声。大师圆寂了。
【贱贱的】
这种段子就是兴之所至，看了让你想抽写段子的人，比如:
“柳妹!”“公孙谷主，我也不姓柳。”“那你叫什么?”“我是小龙……女。”“好吧，把你的两会新闻腔收起来，我认得出性别，释小龙(女)，跟我回去成亲!”
“小龙女!”“公孙谷主，还有什么事?”“进这个谷的女人，都要跟我睡觉!”“我心里喜欢的只有过儿，我不会跟你睡觉的。你根本没有考虑过我的感受，我是个女人，但是我首先是一个活生生的人。”“好。小龙人!那你告诉我杨过在哪?”“就不告诉你，就不告诉你，就不告诉你!”
郭襄本想转过脸不理老和尚，突然发现法王满脸惊讶，顺着他目光望去，但见杨过疾奔而来。金轮法王不由得喃喃自语:“不会的，那么高的悬崖，杨过怎么会没摔死的!”郭襄说:“跟你说了下面有口潭，跳下去不会死的。”法王看看百尺高的木架，狠狠对地下啐了一口痰，跳了下去。金轮法王，卒。
所有有杨过的梗绝对不能只有杨过和姑姑，不然一定是烂段子，有别的路人角色，有对话和直接引语，就是在塑造人了。
金庸老爷子自己写不写贱贱的段子，当然写了，主要就是在《鹿鼎记》里，其中有一段关于“操她奶奶”这个词的考证，韦小宝说操郑克塽的奶奶是一点都不冤，但是施琅不能这么骂，因为他投降了大清，才有了水师提督的权位。
施琅登时满脸通红，心中怒骂:“老子操你韦小宝的奶奶。”强自抑制怒气，端起酒杯来大大喝了一口，可是气息不顺，酒一入喉，猛地里剧烈咳嗽起来。
韦小宝心道:“瞧你脸色，心中自然在大操我的奶奶，可是我连爹爹是谁也不知道，奶奶是谁更加不知道，你想操我奶奶，非操错了人不可。你心中多半还想做我老子，那么我奶奶便是你妈，你操我奶奶，岂不是你跟自己老娘乱七八糟，一塌胡涂?”笑吟吟的瞧着他。
和金老爷子相比，在140字之内写出段子可谓是戴着镣铐跳舞，不过也有一定之规。
我用“大武侠各怀心事”来命名段子系列，说到底就是一定要有两个人说话，不同的念头，彼此有碰撞有交锋，在140个字里出来。脑洞大都是练出来的，此前则是对某个世界人物关系的熟练掌握。
你喜欢老子吗这是什么梗
据说这是朋友圈最新的表白方式
问：你喜欢老子不？
答：喜薯慎欢，老子也喜欢你祝99
答：不喜欢，老子也不喜欢饥或你
老子被数肢敬玩坏了。
好了，关于喜不喜欢老子这样搞你故事和男生用“你喜不喜欢老子”套路你 是怎么想的的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
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