大家好，关于同桌没带罩子让捏了一节课怎么办很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于上课没带罩子被捏了一节课怎么办的知识，希望对各位有所帮助！
关于同桌摸了我的奶的作文
星期天中午，我的同桌突然来访，我妈妈开门，他说来问作业。他进来之后我妈就出去买菜了。我同桌长得蛮帅的。以前我暗恋他，他突然来访我很激动（没有XX念头），他先是问我作业，然后我妈出去后就突然抱住我，说我好喜欢你。我惊悚的差点晕倒。我晕晕乎乎的他就开始脱我的外套，后来只剩了小可爱。他就透过小可爱捏了捏我的奶，然后轻轻地揉了起来。当时我很陶醉啊，可后来特别后悔啊。之后他吻了我一下就走了，临走前还说宝贝我爱死你了。我立即就倒在了沙发上。之后的几天我很害怕，怎么办？
同桌摸了我的奶作文800字同桌，在你困难的时候可以帮助你排忧解难。
同桌，在你快乐的时候可以跟你分享。
可是，恰恰我的同桌却不一样，她有时候会同我欢乐，但更多的她是生气与担心的来源。
有一次，我笑着与你打闹，张俊鑫在一旁看着，时不时还打你一下。
“张俊鑫，打她多几下！”我说，“肖璐，看你怎么办。
”我的手打了一下你的手臂，然后迅速朝后跳开。
“哼！”你重重哼了一声，我看了你袜仔雀一眼，感觉无聊便转身写作业去了。
你便开始用挂在脖子上的带子打张俊鑫，我隐隐有不好的预感了。
“啊！”张俊鑫的一声惨叫让我从作业堆里转过头来。
只看见他低下头捂住眼睛，你也呆愣住了。
我急忙跑过去看了看，有点肿了。
碰巧语文老师来布置作业，，见张俊鑫这动作就过来询问了一下是什么事，我皱着眉头看了你一眼。
周围的一个同学说：“是肖璐用带子打到了张俊鑫的眼睛。
”“就说嘛，肖璐老是打人的。
”“而且打人好痛的，没有分寸。
”同学们的议论也多了起来。
聂老师闻言看了你一眼。
刚好，班主任孙老师来做总结，也知道了事情的经过。
我的心在不停的跳动着，头上冒出了豆大粒告早汗珠滴在手上，渐渐担心你的处境。
“肖璐啊，你怎么可以用带子去打别人呢？还打到了眼睛。
”孙老师语重心长地说，“张俊鑫，没事吧？去医务室看看。
”旋即，让几个男生陪同着他去了医务室。
“唉。
”孙老师叹了一口气，聂老师也转身走了。
“大家记住，打人是不好的，更不能打到了眼睛，瞎了怎么办？肖璐，记住啊。
”“没事的，肖璐。
”我过去拍了拍你的背。
我的同桌虽然有些暴力，但她还是不失为一位好同桌不是吗？...
求一个很长很长的“我被同桌摸了奶”的作文我在写作业他用笔尖轻轻的点我的***我察觉到了但是不敢做声于是他看我没有生气就把笔放下起来把门关上我心里好紧张啊！他从后面抱住我手慢慢的往上到达我的***于是他开始揉捏揉捏我喜欢他就随他了感觉好舒服好舒服有想和他***的感觉了他把我的内衣解开了手摸了进去我感觉到好痒不准他摸他强行的揉我的***还吻了我的***啊~我***了一声真的觉得好舒服好想要他摸我*...
同桌摸了我的奶作文800字同桌，在你困难的时候可以帮助你排忧解难。
同桌，在你快乐的时候可以跟你分享。
可是，恰恰我的同桌却不一样，她有时候会同我欢乐，但更多的她是生气与担心的来源。
有一次，我笑着与你打闹，张俊鑫在一旁看着，时不时还打你一下。
“张俊鑫，打她多几下！”我说，“肖璐，看你怎么办。
”我的手打了一下你的手臂，然后迅速朝后跳开。
“哼！”你重重哼了一声，我看了你一眼，感觉无聊便转身写作业去了。
你便开始用挂在脖子上的带子打张俊鑫，我隐隐有不好的预感了。
“啊！”张俊鑫的一声惨叫让我从作业堆里转过头来。
只看见他低下头捂住眼睛，你也呆愣住了。
我急忙跑过去看了看，有点肿了。
碰巧语文老师来布置作业，，见张俊鑫这动作就过来询问了一下是什么事，我皱着眉头看了你一眼。
周围的一个同学说：“是肖璐用带子打到了张俊鑫的眼睛。
”“就说嘛，肖璐老是打人的。
”“而且打人好痛的，没有分寸。
”同学们的议论也多了起来。
聂老师闻言看了你一眼。
刚好，班主任孙老师来做总结，也知道了事情的经过。
我的心在不停的跳动戚橡着，头上冒出了豆大粒汗珠滴在手上，渐渐担心你的处境。
“肖璐啊，你怎么可以用带子去打别人呢？还打到了眼睛。
”孙老师语重心长地说，“张俊鑫，没事吧？去医务室看看。
”旋即，让几个男生陪同着他去了医务室。
“唉。
”孙老师叹了一口气，聂老师也转身走了。
“大家记住，打人是不好的，更不能打到了眼睛，瞎了怎么办？肖璐，记住啊。
”“没事的，肖璐。
”我过去拍了拍你的背。
我的同桌虽然有些暴力，但她还是不失为一位好同桌不是吗？
我被同桌吸了奶我是一名女高中生班花，同桌是个帅哥。
一天午休时，他偷偷把手伸过来摸我F罩杯大的胸。
开始我吓了一跳，后来感觉还挺舒服的^O^。
回答讲个真实的故事我今年21岁，是一名女大学生，刚进大学的时候，遇到一大帅哥。
后来第一节课，他是我同桌，然后他传来一张纸条，写着“我可以摸你胸吗”我很兴奋，点了点头。
然后他伸出手，摸我f罩杯的***，感觉真的很好。
因为父母在旅游，所以我寒假住在宾馆里，加了他的qq让他来我这儿，我们整天都裸着，一起做作业，一起洗澡晚上还做羞羞的事。
...
我被同桌摸了奶故事贵族学院75班有个女孩叫夏塔纳，他的同桌是贵族学院的校草，名叫罗斯坦森，但罗斯坦森他有点色，然而夏塔纳她很美，有一天夏塔纳她穿了个露半球的衣服，而罗斯坦森却色情大发，对夏塔纳说你让我摸摸你的mm，我会给你特殊的奖励。
本来夏塔纳就有点小喜欢他，于是答应了罗斯坦森。
下课了罗斯坦森把夏塔纳带到一个小屋子，摸着夏塔纳的MM可夏塔纳没忍住，一下扒掉罗斯坦森的裤子，拽着罗斯坦森的jj。
本来只摸MM的，他俩最后却忍不住啪啪啪了。
...
被同桌袭胸作文800字我的同桌是校草。
一天，正在上课。
他突然把手伸过来，一只手摸我的***，一只手摸我的下面。
他问舒服么，我点点头。
因为我们坐在后面，所以老师看不见。
他就直接把手伸进衣服里摸。
一下午都在摸。
放学后，这时他问我去他家吗？我们的父母都出差了。
我点了点头。
到了他家，我说我们先写作业。
写完作业后，我正要回家，突然他从后面抱住我，手分别放在我的***和下面。
他叫我别走，我点点头。
过了一会儿，我要洗澡，脱完衣服的时候，他突然光着身子进来说要跟我一起洗。
然后他又说，宝贝儿，你的奶真大，***也粉粉的，真可爱。
我就让他帮我洗。
洗完后，我光着身子躺在床上。
这时，他抱住我。
轻轻。
...
星期天中午，我的同桌突然来访，我妈妈开门，他说来问作业。
他进来之后我妈就出去买菜了。
我同桌长得蛮帅的。
以前我暗恋他，他突然来访我很激动（没有XX念头），他先是问我作业，然后我妈出去后就突然抱住我，说我好喜欢你。
我惊悚的差点晕倒。
我晕晕乎乎的他就开始脱我的外套，后来只剩了小可爱。
他就透过小可爱捏了捏我的奶，然后轻轻地揉了起来。
当时我很陶醉啊，可后来特别后悔啊。
之后他吻了我一下就走了，临走前还说宝贝我爱死你了。
我立即就倒在了沙发上。
之后的几天我很害怕，怎么办？
转载请注明出处»我被同桌摸了奶，该怎么办？
上课没带罩子被捏了一节课怎么办
解决办法是勇敢的用法律武器保护自己悄哗的权益。
具体解决方式如下：
1.这种情况已经是猥亵了，需要寻找外界的帮助，告诉老师和家长，或者报警和找律师等等，用法律的武器维护自己的合法权益。
2.在遇到这种情况时要用于反抗，明确的拒绝对方不友好的触碰，不能默默承受，否则下次对方只会变本加厉。
对于被猥亵这件事，女生不要认为是自己的问题，不敏此要有受害者有罪的心理，要客观的看待事情。但是建议下一启拿行次还是要穿好胸罩保护好自己，留一个心眼。
游泳没带泳衣怎么办
在这个时候不用担心也不用沮丧，一般情况下泡温泉的地方都是游泳衣的售卖，只不过在价格这一方面相对来说就要高昂一点。如果不想花大价钱去买泳衣的话，也可以用一条浴巾轻轻松松地解决。
如果你是个女孩子并且很喜欢泡温泉，但是到了泳池旁边，却发现自己忘带泳衣了。因为泡温泉的人还是有点多的，毕竟会显得不太方便，如果不想去泡温泉的店面，购买泳衣的话，就可以直接在身上包裹一层浴巾，有了这层浴巾的遮挡，就能够大大方方的去泡温泉了。
详细介绍：就像在国外很多可以泡温泉的地方，都是把男性和女性分开的，对于这种情况如果是忘带泳衣的话，也可以直接就到温泉馆里面去泡，所以这些人基本上也不会拥有忘带泳衣的烦恼。但是就拿我们国内的情况来看，这样的条件有很多温泉馆还是唤洞世没有达到的。
虽然没有如此好的条件，但是很多的游泳馆都有泳衣的颤纤售卖。此时忘带泳衣的你就需要做一个决定到底是花比平时更加高昂的价格去购买呢，还是选择其他的方法。如果能够接受这个价格的话，就可以直接去购买，一件穿上之后再去泡，就能够巧妙地解决这个问题。
如果以上所提及到的这几个方法，你都觉得不是特别好，既然不想花高价钱去购买这个泳衣，也不想裹着浴巾去泡温泉的话。和肢那你就可以转身回家，当然了，也可以给自己宽个心来这个地方的目的就是看一看帅哥或者是看一看美女。
写几个笑话!快
公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~mygod!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声源嫌伍巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心雹或啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。
熊和兔子在森林里，捡者租到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
●妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？”母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！”于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
参考资料：好久我才搞到的
关于同桌没带罩子让捏了一节课怎么办，上课没带罩子被捏了一节课怎么办的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。
还没有评论，来说两句吧...