大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下卫生间里轮新娘的问题，以及和我比新娘还漂漂(全文)的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！
我比新娘还漂漂
作文一：《我比新娘还漂漂》900字每个小姑娘都向往做新娘，不是为了一生中最美丽的一刻，而是为了发自心底的幸福！
本期角色隆重登场：
特别推出四个特别小花童以及他们背后特有意思的爸爸妈妈们，而这四个小花童分别代表“快活”、“模范”、“小食神”以及“爱美”。
田乐吟（快活）：卷毛姑娘，十岁，欢乐蓬勃、拉风浪漫，能够一边打嗝一边唱歌，简直天生为小花童而生！她觉得婚礼像地球之外的另一个美好星球。
张正午（模范）：外表宛如小王子，做事精确完美。从小到大得奖无数，最想得到的奖居然是“妈妈的夸奖”。
庄姓李（小食神）：吃遍各种婚礼，超爱美食，味蕾发达，嘴巴很大。最大理想就是做个尝遍世间美味的毒舌美食家。
郑欢喜（爱美）：超级迷恋穿上漂漂裙子做花童小公主，自认为最漂亮，谁也不能超过她。最大梦想是做世界上最拉风、最美丽的新娘。
甜心先生：乐吟爸爸，他的甜心只表现在两件事上，第一，超级痴迷做出绝妙的婚礼蛋糕；第二，每晚给女儿讲睡前故事，其他时候就是无趣无味先生。
王晴乐：乐吟妈妈，曾经是心灰灰的黑色新娘，结果被天才花童的女儿重新撬开了幸福大门。
朱伊娃：张正午的“高压锅”妈妈，控制欲强大，一心想把儿子培养得出色，有点神经质和追求完美的倾向。
当年和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，跑去做他痴迷的蛋糕去了！而特别重视婚礼的新娘们，为了在婚礼上看起来漂漂，不惜去跟肥肚腩和高跟鞋作战，甚至冒着让自己受伤的危险。于是，有了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭的小姑娘田乐吟。她觉得婚礼简直像地球之外的另一个星球。乐吟经历了烤鱼薯条婚礼、拉链门婚礼、高跟鞋婚礼，同时和小公主郑欢喜之间花童大PK，和小食神庄姓李发生奇特友谊，还帮被“高压锅”妈妈控制的神童张正午克服了“橡皮焦虑症”，最后更用神秘方式给了逃跑新郎的爸码败爸和灰心新娘的妈妈一个美妙的婚礼。于是，爸爸成了真正的甜心先生，而妈妈神奇的笑容让乐吟明白，每个小姑娘都向往做新娘，不是为了一生中最美丽的一刻，而是为了发自心底的幸福！
小花童是婚礼上最纯真无邪的风景。辫子姐姐郁雨君的新书《我比新娘还漂漂》通过小姑娘对新娘的神奇向往和神秘想象，用天真奇妙的眼光看待人生，看待爱，读来有着不可思议的美妙。
责任编辑陈土宏
作文二：《我比新娘还漂漂》1400字每个小姑娘都向往做新娘，不是为了一生中最美丽的一刻，而是为了发自心底的幸福！
我比新娘还漂漂
本期角色隆重登场：
特别推出四个特别小花童以及他们背后特有意思的爸爸妈妈们。而这四个小花童分别代表“活”“范”“快、模、小食神”以及“薯模滑关”爱。
田乐吟（活）快：卷毛姑娘，十岁，欢乐蓬勃、拉风浪漫，能够一边
打嗝一边唱歌，简直天生为小花童而生！她觉得婚礼像地球之外的另一个美好星球。
张正午（模范）：外表宛如小王子，做事精确完美。从小到大得奖无
数，最想得到的奖居然是“妈妈的夸奖”。
庄姓李（食神）小：吃遍各种婚礼，超爱美食，味蕾发达，嘴巴很大。最大理想就是做个尝遍世间美味的毒舌关食家。
郑欢喜（美）爱：超级迷恋穿上漂漂裙子做花童小公主，数腊自认为最漂亮，谁也不能超过她。最大梦想是做世界上最拉风、最美丽的新娘。
甜心先生：乐吟爸爸，他的甜心只表现在两件事上，第一，超级痴迷
做出绝妙的婚礼蛋糕；第二，每晚给女儿讲睡前故事，其他时候就是无趣
无味先生。
王晴乐：乐吟妈妈，曾经是心灰灰的黑色新娘，结果被天才花童的女
儿重新撬开了幸福大门。
朱伊娃：张正午的“高压锅”妈妈，控制欲强大，一心想把儿子培养
得出色，有点神经质和追求完美的倾向。
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当年和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，跑去做他痴迷的蛋
皮焦虑症”，最后更用神秘方式给了逃跑新郎的爸爸和灰心新娘的妈
妈一个美妙的婚礼。于是，爸成了爸
糕去了！而特别重视婚礼的新娘
们，为了在婚礼上看起来漂漂，不
惜去跟肥肚腩和高跟鞋作战，甚至
真正的甜心先生，而妈妈神奇的笑
容让乐吟明白，每个小姑娘都向往
做新娘，不是为了一生中最美丽的
一
冒着让自己受伤的危险。于是，有
了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭
的小姑娘田乐吟。她觉得婚礼简直像地球之外的另一个星球。乐吟经历了烤鱼薯条婚礼、拉链门婚礼、
刻，而是为了发自心底的幸福！
小花童是婚礼上最纯真无邪的
风景。辫子姐姐郁雨君的新书《我
比新娘还漂漂》通过小姑娘对新娘
高跟鞋婚礼，同时和小公
主郑欢喜之间花童大PK，和小食神庄姓李发生奇特友谊，还帮被“压锅”高
妈妈控制的神童张正午克服了“橡
的神奇向往和神秘想象，用天真奇妙的眼光看待人生，看待爱，读来
有着不可思议的美妙。
责任编辑陈土宏
作文三：《作文：我比新娘还漂漂(转载)》1800字芭蕾舞剧《胡桃夹子》中的《花之圆舞曲》响起，小提琴第一个漂亮地出场，像一群孩子活蹦乱跳，眨眼跳进了婚礼的每个角落。花朵拱门上缀满气球，像结满累累果实的葡萄架。漂亮的高脚杯里，香槟在冒着洁白的泡泡。
钢片琴音色亮丽。迷人的新娘王晴乐等待着心爱的新郎，早已迫不及待啦。这一刻，她开心得要冒泡，一边往窗边伸长脖子，一边跳啊跳啊跳。
三个老同学兼死党兼伴娘朱伊娃、芮最美还有李玛丽，正一起帮着新娘套婚纱呢。那真是一个复杂又惊险的过程，层层叠叠的纱，绕来绕去的丝带，勾勾搭搭的搭襻，娇娇嫩嫩的蕾丝，蜿蜒曲折的拉链，还有颤颤巍巍的珠片……??小荷作文网
她们忍无可忍，一起大吼：“王晴乐，停停停！不许跳！别跳啦！”
芮最美哀叹：“完啦完啦，它们全像小跳蚤一样逃走啦！”
她鼻梁上架着眼镜，正一丝不苟地用小镊子把婚纱上冒出的零星小线头，一个一个夹走。
朱伊娃惨叫：“啊，疯丫头，我刚刚分好八股做刘海的小发辫，每股头发不多不少一千二百根发丝，全被你跳乱啦！”
李玛丽很担心：“睛乐，你是不是紧张得要尿尿呀？我刚刚给你整理好一共十六层纱呢。喔，不过，我还是去看下卫生间的门，看能不能把你连人带婚纱一起挤进去。”
睛乐连忙摇头：“不是不是，我不用尿尿。”
朱伊娃从晴乐头顶抓起一把头发，把发梢塞进她手里，狠狠地说：“小跳蚤，给我重新数，一股一千二百根发丝，一根不许多一根不许少。还有李玛丽，你也过来帮着数，时间不多啦！”
两个姑娘顿时头皮发麻，嘟嘟囔囔：“干吗呀，用得着这样吗？”
“就是要精确，精确才能做出完美的发型，懂不懂？”朱伊娃一边大叫，一边率先抓起一把头发，上下嘴唇开始飞快地翻动。
《胡桃夹子》的旋律在她们耳边欢快地滑行。这时，铜管乐响起，王子精神抖擞地上场啦。
李玛丽竖起耳朵：“听听，你的青蛙王子马上也要来啦。”
“不是青蛙王子！”晴乐新娘纠正道，“是阿拉伯王子，还是甜的呢！”
她的新郎，一头鬈发，皮肤黝黑，牙齿雪白，笑容格外耀眼。最最厉害的是，他能做出超级美丽超级美味的甜品蛋糕，所以大家都叫他甜心先生。
“知道吗？全世界有五百六十五种语言可以表达‘我爱你’，但是，只有一种办法可以实现这个最美的梦想，那就是幸福的婚礼……”晴乐充满憧憬地对三个伴娘说。
三个伴娘一边嘴巴里“哦哦嗯嗯”地应着，一边七手八脚帮睛乐装扮打点。
芮最美埋头清理着庞大的裙摆，脑子里跳出一个宏大的城堡，大门洞开，号角齐鸣。她沿着蜿蜒的台阶缓缓而下，婚纱水漫金山一样，铺满了每一级台阶……
朱伊娃飞快地扫了一眼手表，嚯嚯，已经超时六十八秒钟了，甜心先生居然还没到！如果是我的新郎，他绝对不可以迟到一秒钟！
李玛丽数头发丝数得上气不接下气，肚子开始咕咕叫。哎呀呀，要是轮到我做新娘，最好不要做复杂无比的发型，不要穿有十六层纱的裙子。我就打扮成加菲猫，和他一起敞开肚皮吃吃吃，喝喝喝！
终于，线头收拾得干干净净，婚纱看上去光鲜整洁，无可挑剔。终于，复杂的每股一千二百根发丝的小辫子也编好了，睛乐新娘的脑袋看起来像气象预报里的卫星云图，非常有型。
什么都准备好啦，现在只缺一样最重要的东西——新郎！
朱伊娃看了一下手表，六十八分钟过去了。过分，甜心先生竟然已经迟到六十八分钟啦！
甜心先生要娶新娘子啦！他一晚上没睡着，结果一睡就睡过头啦！
他发现头发乱得一塌糊涂，赶紧冲进美发厅。结果发型师费了比平时多两倍的时间，才打理服帖。
甜心先生顶着帅气的发型刚一出门，一阵妖风吹来，前刘海顿时倒塌。
发型师重新加工，还送了一个保护头盔给他。
甜心先生弄好头发，赶紧回店里取蛋糕。他一弯腰，手机笔直地插入奶油堆。
三个伴娘绞尽脑汁，安抚焦虑的新娘王睛乐。
她们好怕晴乐一着急一抓狂，又要跳跳跳，变成一个弹簧新娘，还是强力的。
李玛丽肚子饿瘪啦，咯吱咯吱咬着当喜糖的巧克力，顺手拿起沙发上的一本《漂漂新娘》杂志，一拍脑袋：“喂，姑娘们，我们做个心理测试玩吧。”
朱伊娃、芮最美正为摁住弹簧新娘晴乐而搞得焦头烂额，额头、鼻子，还有手心一起狂冒汗。
一听这个建议，她俩一齐大叫：“好啊好啊！睛乐，一起来做吧！”
李玛丽清清嗓子：“姑娘们，听着，这一道测试题有点黑色喔。如果有一天你不小心被雷闪了一下……”
朱伊娃不假思索地说：“那不就挂掉了吗？”
作文四：《我比新娘还漂漂读后感》600字我比新娘还漂漂读后感
（“128815”）；爱思范文13：／／fan．is97．－－＞我比新娘还漂漂读后感爱思范文13：／／fan．is97．－－＞我比新娘还漂漂，你们可能会说：我怎么比新娘还漂漂，我告诉你们：可能～因为那个比新娘还漂漂可能是婚礼上的另一道风景花童。爱思范文13：／／fan．is97．爱思范文
13：／／fan．is97．－－＞本书的引子是《如果我是一条金鱼》，本书内容是：当年爸爸和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，跑去做他痴迷的蛋糕了～而重视婚礼的新娘们，为了婚礼上看起来漂漂，不惜去跟肚腩和高跟鞋作战，甚至冒着受伤的危险。于是有了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭的小姑娘田乐吟，她却的婚礼简直像地球外的另一个星球。乐吟经历了烤鱼薯片婚礼、拉链门婚礼、高跟鞋婚礼，和小公主郑欢喜之间花童大pk，和小食神庄姓李发生奇特友谊，还帮被高压锅妈妈控制的神童张正午克服了橡皮焦虑症，最后更用神秘的方式给了逃跑新郎的爸爸和灰心新娘的妈妈一个美妙的婚礼。于是爸爸成了真正的甜心先生，而妈妈神奇的笑容让乐吟明白，每个小姑娘向往做新娘，不是为了一生中最美丽的一刻，而是发自心底的幸福。爱思范文13：／／fan．is97．－－＞这本书是以天真、活泼、可爱写出了吸引读者的地方，说实话，真的很奇妙～
作文五：《《我比新娘还漂漂》读后感》400字不久前，读了一本“辫子姐姐”郁雨君写的小说，书名叫《我比新娘还漂漂》。当时觉得名字很有趣，就买了回来。读完之后，觉得写得非常好，温馨、有趣、纯真等，全部都囊括在内，现在就向大家介绍介绍吧。
当年和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，跑去做他痴迷的蛋糕了！而重视婚礼的新娘们，为了在婚礼上看起来漂漂，不惜去跟肥肚腩和高跟鞋作战，甚至冒着受伤的危险。于是有了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭的小姑娘田乐吟，她觉得婚礼简直像地球外的另一个星球。乐吟经历了烤鱼薯条婚礼、拉链门婚礼、高跟鞋婚礼，和小公主郑欢喜之间花童大PK，和小食神庄姓李发生奇特友谊，还帮被“高压锅妈妈”控制的神童张正午克服了“橡皮焦虑症”，最后更用神秘方式给了逃跑新郎的爸爸和灰心新娘的妈妈一个美妙婚礼。于是爸爸成了真正的甜心先生，而妈妈神奇的笑容让乐吟明白，每个小姑娘向往做新娘，不是为了一生中最美丽的一刻，而是为了发自心底的幸福。
大家要是有兴趣可以买来看看哦！！！
作文六：《我比新娘还漂漂读后感》900字我比新娘?还漂?漂读?后感??
读后?感我?比新??娘还漂漂?读后?感?
我比?新娘?还漂?漂读?后感??我比新娘?还漂?漂，?你们?可能?会说?：?
??我怎么?比新?娘还?漂漂?，我?告诉?你们?：?
??可能～?因为?那个?比新?娘还?漂漂?可能?是婚?礼上?的另?一道?风景?花童?。本?书的?引子??是《如果?我是?一条?金鱼?》，?本书?内容?是：??
?当年?爸爸?和妈?妈结?婚，?爸爸?居然?没出?现在?婚礼?上，?跑去?做他?更?多相关?范文?＞＞?我比?新娘?还漂?漂读?后感?我比?新娘?还漂?漂，??你们可能?会说?：?
??我怎?么比?新娘??还漂漂，??我告诉?你们?：?
??可能?～?因为?那个?比新?娘还?漂漂?可能?是婚?礼上?的另?一道?风景??花童。?本书?的引?子是?《如?果我?是一?条金?鱼》?，本?书内?容是?：?
??当年爸?爸和?妈妈?结婚?，爸?爸居?然没?出现?在婚?礼上?，跑?去做?他痴??迷的蛋糕?了～?而重??视婚礼的?新娘?们，?为了?婚礼?上看?起来?漂漂?，不?惜去??跟肚腩和?高跟?鞋作?战，?甚至?冒着?受伤??的危险。?于是?有了?一个?在这?些冒??险婚礼上?神奇?穿梭?的小?姑娘?田乐?吟，?她却?的婚?礼简?直像??地球?外的另一??个星球。?乐吟?经历?了烤?鱼薯?片婚?礼、?拉链?门婚?礼、?高跟?鞋婚?礼，?和小??公主?郑欢喜之?间花?童大?PK?，和?小食?神庄?姓李?发生?奇特?友谊?，还?帮被??高?压锅妈妈??控?制的神童?张正?午克?服了??橡皮焦?虑症??，最后?更用?神秘?的方??式给了逃?跑新?郎的?爸爸??和灰心新?娘的?妈妈?一个?美妙?的婚?礼。?于是?爸爸??成了?真正的甜?心先?生，?而妈?妈神?奇的?笑容??让乐吟明?白，?每个?小姑?娘向??往做新娘?，不?是为?了一?生中?最美?丽的?一刻?，而?是发?自心?底的??幸福。这??
本书是以?天真?、活?泼、?可爱?写出?了吸?引读??者的地方?，说?实话?，真?的很??
奇妙～?
?
作文七：《读《我比新娘还漂漂》有感》500字假如给我三秒钟的记忆，我的小小脑瓜里会装哪三件事？嗯，除了新娘、新娘还是新娘！——题记
这就是卷毛花童人气王田乐吟所说的。田乐吟是个活泼快乐的女孩，开朗，喜欢做小花童，她觉得婚礼像地球之外的另一个美好星球！但故事中的小姑娘田乐吟的生活经历可不是一帆风顺！
当年和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，跑去做它痴迷的蛋糕了！而重视婚礼的新娘们，为了在婚礼上看起来漂漂，不惜去跟肥肚腩和高跟鞋作战，甚至冒着受伤的危险。于是有了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭的小姑娘田乐吟，她觉得婚礼像地球之外的另一个美好星球。她经历了烤鱼薯条婚礼、拉链门婚礼、高跟鞋婚礼，和小公主郑欢喜之间花童大pk，和小食神庄姓李发生奇特友谊…………
总之，一切发生的不可想象。我从买了这本书，一直到现在，我从头到尾的看了三遍。呵呵，这可不是吹的。因为这几次，每当我看得如痴如醉时，总会忘记一切。周边的杂吵声、喧哗声我统统不在意。除了偶尔我回过神来向四周瞧一瞧，望一望时，我才会脱离于书中的情景。
我想：这本书为什么有那么大的魔力呢？最大的还是——每一次看书时，你总会感觉到你是旁观者，但你又确确实实目睹了一切！？真神奇！别的书也不例外！这仿佛沉醉在书的王国，遨游在书的王国，漫步在书的王国。
作文八：《我比新娘还漂漂读后感》400字我比新娘还漂漂读后感
我比新娘还漂漂读后感
我比新娘还漂漂，你们可能会说：我怎么比新娘还漂漂，我告诉你们：可能～因为那个比新娘还漂漂可能是婚礼上的另一道风景花童。
本书的引子是《如果我是一条金鱼》，本书内容是：当年爸爸和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，跑去做他痴迷的蛋糕了～而重视婚礼的新娘们，为了婚礼上看起来漂漂，不惜去跟肚腩和高跟鞋作战，甚至冒着受伤的危险。于是有了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭的小姑娘田乐吟，她却的婚礼简直像地球外的另一个星球。乐吟经历了烤鱼薯片婚礼、拉链门婚礼、高跟鞋婚礼，和小公主郑欢喜之间花童大PK，和小食神庄姓李发生奇特友谊，还帮被高压锅妈妈控制的神童张正午克服了橡皮焦虑症，最后更用神秘的方式给了逃跑新郎的爸爸和灰心新娘的妈妈一个美妙的婚礼。于是爸爸成了真正的甜心先生，而妈妈神奇的笑容让乐吟明白，每个小姑娘向往做新娘，不是为了一生中最美丽的一刻，而是发自心底的幸福。
这本书是以天真、活泼、可爱写出了吸引读者的地方，说实话，
真的很奇妙～
作文九：《[优秀作文]读《我比新娘还漂漂》有感》500字假如给我三秒钟的记忆，我的小小脑瓜里会装哪三件事？嗯，除了新娘、新娘还是新娘！
——题记
这就是卷毛花童人气王田乐吟所说的。田乐吟是个活泼快乐的女孩，开朗，喜欢做小花童，她觉得婚礼像地球之外的另一个美好星球！但故事中的小姑娘田乐吟的生活经历可不是一帆风顺！
当年和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，跑去做它痴迷的蛋糕了！而重视婚礼的新娘们，为了在婚礼上看起来漂漂，不惜去跟肥肚腩和高跟鞋作战，甚至冒着受伤的危险。于是有了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭的小姑娘田乐吟，她觉得婚礼像地球之外的另一个美好星球。她经历了烤鱼薯条婚礼、拉链门婚礼、高跟鞋婚礼，和小公主郑欢喜之间花童大PK，和小食神庄姓李发生奇特友谊……
总之，一切发生的不可想象。我从买了这本书，一直到现在，我从头到尾的看了三遍。呵呵，这可不是吹的。因为这几次，每当我看得如痴如醉时，总会忘记一切。周边的杂吵声、喧哗声我统统不在意。除了偶尔我回过神来向四周瞧一瞧，望一望时，我才会脱离于书中的情景。
我想：这本书为什么有那么大的魔力呢？最大的还是——每一次看书时，你总会感觉到你是旁观者，但你又确确实实目睹了一切！？真神奇！别的书也不例外！这仿佛沉醉在书的王国，遨游在书的王国，漫步在书的王国。
多么神奇的书啊！就让我们跟随着狄金森的《神奇的书》，共同打开书的王国，唱响书的世界吧！
我比新娘还漂漂读书笔记
篇一：《我比新娘还漂漂》读后感
我给大家推荐一本书，书的名字是《我比新娘还漂漂》。
这本书主要讲的是当年和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，而是去做令他痴迷的蛋糕去了～那些重视婚礼的新娘们为了让自己在婚礼上看起来漂漂，不惜冒着受伤的危险与高跟鞋与肥肚腩做战。于是在这些冒险婚礼上穿梭着一个爆炸头小女孩－－田乐吟，田乐吟经历了烤鱼薯条婚礼、拉链门婚礼、高跟鞋婚礼和与郑欢喜之间的小花童大pk。小食神庄姓李之间的奇妙友谊。还帮助被高压锅妈妈控制的神童张正午，克服了橡皮焦虑症，最后还用一个神秘的方式给逃婚的新郎爸爸、灰心的新娘妈妈一个惊喜。那一刻爸爸成为了真正的甜心先生。
我很喜欢这本书，希望大家也喜欢。
篇二：读后感
读后感
我比新娘还漂漂，你们可能会说：我怎么比新娘还漂漂，我告诉你们：可能～因为那个比新娘还漂漂可能是婚礼上的另一道风景花童。
本书的引子是《如果我是一条金鱼》，本书内容是：当年爸爸和妈妈结婚，爸爸居然没出现在婚礼上，跑去做他痴迷的蛋糕了～
而重视婚礼的新娘们，为了婚礼上看起来漂漂，不惜去跟肚腩和高跟鞋作战，甚至冒着受伤的危险。于是有了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭的小姑娘田乐吟，她却的婚礼简直像地球外的另一个星球。乐吟经历了烤鱼薯片婚礼、拉链门婚礼、高跟鞋婚礼，和小公主郑欢喜之间花童大PK，和小食神庄姓李发生奇特友谊，还帮被高压锅妈妈控制的神童张正午克服了橡皮焦虑症，最后更用神秘的方式给了逃跑新郎的爸爸和灰心新娘的妈妈一个美妙的婚礼。于是爸爸成了真正的甜心先生，而妈妈神奇的笑容让乐吟明白，每个小姑娘向往做新娘，不是为了一生中最美丽的一刻，而是发自心底的幸福。
这本书是以天真、活泼、可爱写出了吸引读者的地方，说实话，真的很奇妙～
南山实验鼎太小学五年级（2）班四年级：何垠羲
篇三：孙晓彤征文
《我比新娘还漂漂》读后感
张戈庄小学六、一孙晓彤
我读的这本书是《我比新娘还漂漂》。我选这本书是因为：每个小姑娘长大了都要经历做新娘的准备，买这本书，好做个心里准备嘛。不过，读了几页之后，发现是关于做小花童的事。不过也好，也做个当小花童的心理准备。
当年妈妈结婚，甜心先生居然没出现在婚礼上。跑去做他痴迷的蛋糕了。而重视婚礼的新娘们，为了在婚礼上看起来漂漂，不
惜去跟肥肚腩和高跟鞋作战，甚至冒着受伤的危险。在那个弄发型的环节，伴娘把头发分成好多缕，一缕1200根头发，一根也不能多，一根也还不能少，（如果乱了就像新娘王晴乐一样，跟着歌曲的节奏跳乱了，还要再重新弄一遍）。
于是就有了一个在这些冒险婚礼上神奇穿梭的神奇小姑娘田乐吟（就是当年被甜心先生抛弃的新
娘王晴乐的女儿），他觉得婚礼简直就像地球的另外一个星球。田乐吟经历了烤鱼薯条婚礼、拉链门婚礼还有高跟鞋婚礼。后又和小公主郑欢喜之间花童大pk，还有那个小食神庄姓李，哇，我好崇拜他哦。当甜心先生做出许多蛋糕让他品尝，他总会提出建议，他会兴致勃勃地吃一口说一句：“奶油非常纯，洋李好新鲜，杏仁很纯正，千层派嘛，面粉揉的还不够充分呀??”
还帮被“高压锅妈妈”控制的神童张正午克服了“橡皮焦虑症”，最后更用神秘的方式给了逃跑新郎的爸爸和灰心新娘的妈妈一个美妙的婚礼。每个小姑娘都向往做新娘，不是为了一生中最美丽的一刻，而是为了发自心底的幸福。
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我比新娘还漂漂(全文)
《我比新娘还漂漂》章节品读（第1节、第21节）
时间：2010-1-283:41:48作者：郁雨君阅读16124次
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No.1新郎不见啦
《胡桃夹子圆舞曲》响起，小提琴第一个漂亮地出场，像一群孩子活蹦乱跳，眨眼跳进了婚礼的每个角落。花朵拱门上缀满气球，像结满累累果实的葡萄架。高挑漂亮的长脚杯里，香槟哔哔啵啵在冒泡泡！
钢片琴音色亮丽，迷人的新娘王晴乐等待着心爱的新郎，早已经迫不及待啦。这一刻，她开心得要冒泡，一边往窗边伸长脖子，丛姿兄一边跳呵跳呵跳。
三个老同学兼死党兼伴娘朱伊娃、芮最美还有李玛丽，正一起帮着新娘套婚纱呢，那真是一个复杂又惊险的过程，层层叠叠的纱，绕来绕去的丝带、勾勾搭搭的搭襻、娇娇嫩嫩的蕾丝、蜿蜒曲折的拉链，还有颤颤巍巍的珠片……
她们忍无可忍，一起大吼：“王晴乐，停停停！不许跳！别跳啦！”
芮最美哀叹：“完啦完啦，它们全像小跳蚤一样逃走啦！”她鼻梁上架着眼镜，正一丝不苟用小镊子把婚纱上冒出的零星小线头，一个一个夹走。
朱伊娃惨叫：“啊，疯丫头，册丛我刚刚分好8股做刘海的小发辫，每股头发不多不少1200根发丝，全被你跳乱啦！”
李玛丽担心啦：“晴乐，你不是紧张得要尿尿呀？我刚刚给你整理好一共16层纱呢，撩起来可麻烦啦。喔，不过，我还是去看下卫生间门，看能不能把你连人带婚纱一起挤进去？”
晴乐连忙摇头：“不是，不是，我不用尿尿。”
朱伊娃从晴乐头顶抓起一把头发，塞进她手里，狠狠说：“小跳蚤，给我重新数，一股1200根发丝，一根不许多一根不许少，还有李玛丽，你也过来帮着数，时间不多啦！”
那两个姑娘顿时头皮发麻，嘟嘟囔囔：“干么呀，用得着吗？！”
“就是要精确，精确才能做出完美的发型，懂不懂？！”朱伊娃一边大叫，一边率先抓起一把头发，上下嘴唇开始飞快翻动。
欢快的《胡桃夹子》在她们耳边欢快地滑行，这时，钢管乐响起了，胡桃夹子王子精神抖擞上场啦。
李玛丽竖起耳朵：“听听，你的青蛙王子马上也要来啦。”
渗袭“不是青蛙王子！”晴乐新娘纠正说，“是阿拉伯王子，还是甜嗒！”
她的新郎，头发卷卷，皮肤黝黑，牙齿雪白，笑容格外耀眼。最最厉害的是，他能做出超级美丽超级美味的甜品蛋糕，所以，大家都叫他甜心先生。
“知道么，全世界有565钟语言说出‘我爱你’，但是，只有一种办法可以实现这个最美的梦想，那就是幸福的婚礼……”晴乐充满憧憬对着三个伴娘说。
“啊，噢，嗯。”三个伴娘嘴巴里应着，一边七手八脚、上上下下帮晴乐妆扮打点着。
芮最美埋头清理着庞大的裙摆，脑子里跳出一个盛大的城堡，大门洞开，号角齐鸣，她沿着蜿蜒而下的台阶缓缓而下，婚纱水漫金山一样，铺满了每一阶台阶……
朱伊娃嘴唇上下翻飞，眼皮飞快扫了一下手表，嚯嚯，这个甜心先生还没到，已经经超时68秒钟了。如果是我的新郎，他绝对不可以迟到一秒钟！
李玛丽数头发丝数得上气不接下气，肚子开始咕咕叫，哎呀呀，要是轮到我做新娘，最好不要做复杂无比的发型，不要穿有16层纱的裙子，我就打扮成加菲猫，和他一起敞开肚皮吃吃吃喝喝喝！
终于，线头拣得干干净净，婚纱看上去光鲜整洁无可挑剔。终于，复杂的每股1200根发丝的小辫子也编好了，晴乐新娘的脑袋看起来像气象预报里的卫星云图，非常有型。
什么都准备好啦，现在只缺一样最重要的东西——新郎！
朱伊娃看了一下手表，68分钟过去了，过分，甜心先生竟然已经迟到68分钟啦？！
甜心先生要有新娘子啦，他一晚上没睡着，结果一觉睡过头啦！
他发现头发乱得一塌糊涂，赶紧冲进美发厅，结果发型师费了平时两倍以上的时间，才打理服帖
甜心先生顶着帅气的发型刚出门，“呼”一阵妖风吹来，前刘海顿时倒塌。
没有神气的前刘海怎么像新郎，发型师重新加工，还送了一个保护的头盔给他。
甜心先生弄好头发赶紧回店里取蛋糕，他一弯腰，手机笔直地插入奶油堆。
这时你给他打电话，手机在奶油堆里窒息挣扎沉默……
三个伴娘绞尽脑汁安抚焦虑的新娘王晴乐。
她们好怕晴乐一着急一抓狂，就要跳跳跳，完全变成一个弹簧新娘，还是强力的。
李玛丽肚子饿瘪啦，她咯吱咯吱咬着当喜糖的巧克力，顺手拿起沙发上的一本《漂漂新娘》杂志，一拍脑袋：“喂，姑娘们，我们做个心理测试玩儿吧。”
朱伊娃、芮最美正为摁住弹簧新娘晴乐焦头烂额，额头鼻头还有手心一起狂冒汗。
一听这个建议,她俩一齐大叫：“好哇，好哇，晴乐，一起来做吧，多好玩呀。”
李玛丽清清嗓子——
“姑娘们，听着，这一道测试题有点黑色喔，如果有一天你不小心被雷闪了一下……”
朱伊娃不假思索说：“那结果不是挂掉吗？”
芮最美一哆嗦：“还给烧成了一根焦炭，模样好惨好丑啊！”
“乱想什么呀，”李玛丽叫起来，“别打断我，题目是这么讲的，你被雷闪了一下，像科幻片里一样，你突然变身了，你觉得自己会变成什么样？选择答案有4个——
“1，变成冒着烟的爆炸头。这个不恐怖，只要想象一下喜剧电影里的镜头好啦，比如人被车压成纸片又跳起来恢复原状……
2、变成有特异功能的人。
3昏倒并且灵魂暂时出窍。
4变成一个闪闪发光的新娘。”
李玛丽刚念完，朱伊娃、芮最美大方表态：“晴乐先选！”
新娘晴乐正为甜心先生满肚子冒火，想也不想就说：“我选1,变成冒着烟的爆炸头！”
朱伊娃紧接着把2领走，要变成有特异功能的人。
芮最美可不要什么灵魂出窍，非常爱美的她最中意4了，变成一个闪闪发光的新娘。
随和的李玛丽最后认领了选剩下的3，啊，一道闪电通过全身，她当场昏倒，灵魂跟着出窍，像火箭一样嗖地窜了出去。
“快说快说，结果是什么？”其他三个人一起催李玛丽，包括晴乐，好奇心暂时压倒了她的焦虑和恼火。
李玛丽吐吐舌头：“这个选择题的答案是——将来我们会生出一堆什么样的孩子？”
“晴乐选1，你的孩子充满喜感，你摁都摁不住的活力四射、光芒四射，嚯嚯，晴乐准备着做一个星妈吧！
“朱伊娃选2，恭喜，你会养出一个小小模范生，你会好好管教小孩，要求他站有站相，吃有吃相。
“芮最美选4：看来你永远想做公主，放心，这个梦想在你的下一代身上得到无限满足。哇，你会不会生一个小姑娘？”
“选择3的李玛丽小姐，哎哟，本人会生出一个很任性的小孩，我好疼爱他，老是怕他挨饿着凉，只要这个小朋友可爱吃得又多，本人就非常满足了。8错8错！”李玛丽对自己最后的选择很满意。
朱伊娃和芮最美害羞了：“太超前了吧，我们连新娘都还没做呢。”
李玛丽心直口快：“那，晴乐现在到底算做没做新娘呀？”
屋子里空气一下被冻住了，黑色选择题做完了，未来的小孩都推算出来了，晴乐的新郎，那个该死的甜心先生还是没出现！
晴乐一甩头，把眼泪统统甩到眼球背后：“不等了，没有新郎我照走红地毯。管他呢，大不了，我以后做个单身妈妈！”
“对，管他呢！”三个死党全部“呼”地站起来，“晴乐，我们顶你，走红地毯去！”
一群抿着嘴唇的人走上了红地毯——
那天男花童的白色燕尾服有点宽大，他一脸严肃，抿着嘴巴。原来小男孩一早起来时，发现正中间那颗最大的门牙掉了。
晴乐牵着缺了一颗门牙的小花童，嘴唇也抿得密不透风，头却扬得高高的，一脸悲愤又骄傲。
她身后，三个死党兼伴娘，一人捧一束玫瑰，双唇紧闭，目不斜视。
纯白的婚纱，耀眼的红毯，黑色的表情。走到红毯尽头的一刹那，婚礼进行曲卡带了，发出结巴又滑牙的怪声，活像一群外星人在唱歌。
“晴乐，晴乐，我来啦！”头发乱糟糟的新郎一枚火箭一样冲进来，哐当哐当推着一辆手推车，装着美轮美奂的五层玫瑰蛋糕，“看呢看呢，我做出了完美的蛋糕！”
晴乐慢慢转身：“你来这干什么呢？”
“娶你呀，娶你做我的新娘！”甜心先生结结巴巴加气喘吁吁。
“新娘已经走完红地毯了，这里没你事了！”晴乐声音冻得像根硬邦邦的冰棍。
“看你哪点像新郎啦？！”芮最美撇撇嘴角，指指甜心先生的衣服。
那套西装脏得像面粉口袋，甜心先生“噢”了下，上下左右猛力拍拍拍，三个美丽的伴娘加一个迷人的新娘统统沐浴在一阵面粉雨里，
她们先是瞠目结舌，接着用一模一样的尖利眼神狠狠射他：“万恶的面粉狂人，还想连累我们一起做面包小人呵？”最后一个接一个飞快地躲进化妆室，“嘭”地把门关得地动山摇。
甜心先生咚咚敲门，满心委屈：“两天两夜，我在那里做做做蛋糕，完全忘了几点婚礼……”
“用得着两天两夜48个小时吗？”朱伊娃表示严重怀疑。
“面团糖衣我就揉了几万下，还要打奶油……”
“你不可以用白脱奶油呀，又省力又漂亮？”芮最美反问一句。
“拜托！”甜心先生声音拔高了，“我怎么可以贪省力用白脱奶油呢！”
“还有，”他继续提高声音说，“蛋糕上的玫瑰花瓣，我专门跑到远郊的花圃，等到清晨，采摘下沾着露珠的花瓣……”
“还有打奶油用的鸡蛋清，我跑到农民家里，蹲在鸡窝旁边，蹲到天黑，那只芦花小母鸡终于下出了一只有美丽红晕的鸡蛋……
“啊，听上去像美丽的新娘鸡蛋呀！”李玛丽小小陶醉了，“打出来的奶油一定很香吧？”
“奶油对一只蛋糕来说，就像化妆对一个新娘那么重要，”甜心先生声音又升高一度，“它决定一个蛋糕的线条流畅不流畅，漂亮不漂亮！”
话音刚落门打开了，三个伴娘一个新娘清洁化妆完毕，鱼贯出来，一个比一个流畅一个比漂亮。
甜心先生深吸一口气，用力抱起五层玫瑰蛋糕，涨红脸，一点点挪向他的新娘晴乐。
“娶你的蛋糕做新娘去吧！”晴乐把婚纱揉成一团，照直扔过去，巨大的婚纱飘飘落下，把面粉口袋一样的新郎，还有美轮美奂的蛋糕兜头罩在了一起……
谁也没有想到，十一年后，真的出现了四个十岁的孩子，一个是爆炸头女孩卷毛田乐吟，一个是超级小模范生张正午、一个是公主女孩郑欢喜，一个是舌头超级灵敏的小男生庄姓李，不用说明他们谁是谁的孩子，你对照一下前面的测试吧，哦哦，那真是一个无比神奇的测试题哟。
而且，新娘的故事只是开了个头，因为没完没了的婚礼，这四个孩子，更有了一段奇异的交叉和友谊……
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No.21空前紧张的生日会
三个孩子都收到了朱伊娃亲自写的邀请卡，他们被要求在不同时间到达，每个人依次相差5分钟到10分钟不等。不巧的是排第二个到的乐吟和排第三个到的庄姓李都提前早到了，乐吟好兴奋要让张正午早点看到她爸爸甜心先生特地为他做的照片蛋糕，甜心先生在蛋糕里加了秘密配方，排在第三个到的庄姓李一听说蛋糕有美味的秘密配方，口水像洪水一样要决堤了，飞也似地提前赶来了。而本来应该第一个到的郑欢喜，在一堆裙子里做到底穿哪条出去的选择题，选了半天就迟到了。
这样，三个孩子几乎同时出现在张正午家门，一起摁响门铃。
朱伊娃打开门，一脸吃惊：“你们都没有看请帖吗？”她一一指着请帖上的时间，批评乐吟他们：“你们都没有守时，守时就是既不能早到也不能晚到懂不懂？”
接着从郑欢喜开始轮流一个个进门，三个孩子一进门，就一个个被抓进去洗手洗脸洗脖子连指甲也不放过。朱伊娃的卫生间象实验室，毛巾种类繁多等，还有各种洗涤液包括鞋子清新剂。
庄姓李是男生还好，虽然没有挣脱朱伊娃的“魔爪”，把所有裸露在外面的皮肤都给清洁了一遍，女孩子更是要多一道洗头发的程序。可怜的乐吟，卷卷头顿时消失，可怜巴巴贴着头皮，郑欢喜赶紧打电话让妈妈芮最美证明她昨天刚洗头，才保住了她漂亮的公主盘头。不过，朱伊娃还是给她套上一个浴帽才放她出去。
受到“非人待遇”的三个小客人都很生气，可朱伊娃理直气壮说：“最近流感太厉害，小朋友间尤其容易传染。”
全部清洁消毒完毕的三个小客人，全部围上一次性围兜，他们的礼物放在规定的区域就是进门的玄关那里，朱伊娃带着手套一个个剪开带子拆开包装。
乐吟睁大眼睛越看越糊涂，对小寿星来说，拆礼物难道不是最大的乐趣吗？可张正午却袖手旁观，一脸和他没关系的麻木样子，乐吟好想跳起来骂他这个呆子加笨蛋！
礼物其实都是三家大人准备的，郑欢喜送的是带丝绸领结的白衬衫，庄姓李送的是《聪明孩子食谱》。
乐吟的礼物最后被拆开来了，所有人都惊呼了，王子一样的张正午显现在蛋糕上，又逼真又好看。庄姓李鼻子最灵，已经闻到最好吃的神秘馅料埋在蛋糕哪个部位了，他大叫：“哈哈，张正午屁股归我，不许和我抢！”
朱伊娃端起蛋糕转身进了厨房，四个孩子眼巴巴等着，一只插满蜡烛的蛋糕被一个笑意盈盈的妈妈端出来。等啊等啊没动静，庄姓李先忍不住，乐吟和郑欢喜跟在后面，几个孩子趴在门缝一看，登时看到那只漂亮的蛋糕，被朱伊娃用筷子加切刀刮得干干净净的全部暴行。
朱伊娃端着一个光秃秃惨不忍睹的蛋糕出来了，“妈呀！”乐吟他们一起惨叫，只有张正午保持了镇静。
朱伊娃安详又理直气壮地说：“照片是用那些特殊添加食料做的，可能对身体有害，孩子要吃无害食品懂不懂？”
三个气愤的小客人拒绝吃这个糊了的蛋糕，还一人丢给朱伊娃一个外号——
乐吟想起朱伊娃刚刚带着手套，在那里乱剪礼物包装，一个个漂亮蝴蝶结在她的剪刀下纷纷被绞碎。“剪刀手！”乐吟大叫。
庄姓李随手扔给了朱伊娃一个“泥水匠”绰号，这个妈妈刚刚在厨房里刮水泥一样破坏蛋糕的样子好野蛮。
郑欢喜也闷闷不乐，一次性围兜把她的漂亮裙子全部罩住了，所以她看了一眼朱伊娃身上的黑围兜，也愤愤丢出了一句：“卖菜大神！”
紧接着郑欢喜在对面镜子里看到自己，一下被雷到了，虽然她戴的那个浴帽有蕾丝花边，可看越看越像一个隔离病人。她一把抓下浴帽，整个漂亮的头型早就给压得又扁又难看。那边，乐吟的头发却干了，香喷喷蓬松松的卷毛，又神气又漂亮！
郑欢喜受不了了，悲愤地跳起来，扭头就走！
朱伊娃赶紧追出去哄她回来，郑欢喜大叫大嚷：“我不要戴那个稀里哗啦响的围兜！还有大婶一样的浴帽！丑死啦丑死啦！”朱伊娃意识到自己有点过分，连忙答应说行行行。可是郑欢喜的公主头全乱套了，她把脸一捂，惨叫起来：“啊，我头发像南瓜塌饼，我不要见人啦！”朱伊娃连忙答应带她到发型屋重新做个漂亮发型，郑欢喜才重新欢喜起来。
朱伊娃一踏进发型屋，完美控制欲又大大发作，对着发型师指手画脚，横挑鼻子竖挑眼，弄得发型师手足无措，工作效率大大降低。郑欢喜脑袋像拨浪鼓一样他俩摆弄来摆弄去，她头晕眼花，却咬牙坚持坚持，因为朱伊娃理直气壮告诉她：“没有最美只有更美！”只要听到“美”这个字，郑欢喜就会无条件服从。
朱伊娃带着郑欢喜做发型，主宰一切的女王暂时消失，屋里的空气马上变得轻松起来。
庄姓李率先用手指挖了一块蛋糕放进嘴巴：“哇，里面有黄桃粒，还有栗子泥！”再咬一口，又如获至宝，“哇，还有新鲜豆瓣酥，太赞了，鲜甜鲜甜哒！”
他在那里大吃特吃，聚精会神挖宝一样研究蛋糕时，乐吟和张正午却欢快地聊起天来，主要是乐吟呱呱呱地讲，张正午很有绅士风度地听——
乐吟问张正午：“奇怪，为什么我一参加婚礼，都会觉得好像离开地球到了另外一个星球一样呀？”
“哦，”张正午的大脑计算机一样高速运转，迅速得出一个答案，“那是因为婚礼上大家都要喝很多酒，所以变得头重脚轻，像在出了飞船舱门，到月球漫步一样了。”
“不是像在月球漫步！”乐吟摇摇头，想了想又说，“婚礼上每个人都和平时不一样,都会穿上最最花枝招展的衣服，一会笑一会哭一会恼一会叫。嗯，他们的样子都和平时在这个地球上的样子不一样哦，我画给你看看吧，他们像不像一群外星人……”乐吟开始用字母演示给张正午看——
“orz，这是小孩，他们身体小小的，小鸭子一样摇摇摆摆，有种整整齐齐的可爱劲儿。
“OTZ，这是男大人，小孩放大几倍就是大人了，男大人是最沉闷的，不是穿西装就是T恤，像制服外星人。
“or2，哈，终于来了一个屁股特别翘的阿姨，还穿紧身裙子，所有人的视线都跳跳跳过去了。嘿嘿，只要不翘得过分，或者不是故意扭得太招摇，翘屁股还是比扁平的屁股有看头，你觉得呢？。
“orZ，这是一个阿婆了，阿婆们都喜欢穿着宽大的裙子或者裤子，走路都有一阵风带过，好有女王气势的。
“还有一种人应该怎么画呢？”乐吟伤脑筋地抓抓脑袋，“大婶们总是穿得特别隆重，就算明明知道漂亮不过新娘，她们还是争奇斗艳，一个比一个穿得漂亮，唉，我都找不出字母来画她们了。”
“那叫过期新娘！”庄姓李嘟嘟囔囔插嘴，“我妈妈就老是说，她觉得做一次新娘不过瘾，最好再做一次！”
乐吟大大同意：“对对对，我猜想那些大婶们，就是想偷偷再过下做新娘的瘾头。”
“●rz是什么人？外星人？”张正午好奇地点点乐吟涂的一个黑圈圈。
“这个么……”乐吟辨认一下，“应该是黑人先生，你还记得那个烤鱼薯条的婚礼上，来了几个黑人先生，一个个都吃得手舞足蹈的。”
张正午听得津津有味，暗暗羡慕起来，虽然他做的花童次数远远比乐吟多，不过他每次老想着不能出错不能出错，从来没去注意婚礼上的人有多有趣。
庄姓李吃得津津有味，“喂，你们俩不来点？”
乐吟看着烂糟糟的蛋糕，呻吟了一声：“天呢，这还叫蛋糕么，只能叫‘糟糕’了。”
她和庄姓李对看了一眼，一人随手抓起一块就往张正午嘴里塞，一起大叫：“吃块‘糟糕’，生日高兴！”
张正午嘴巴一下被塞满，一时呆如木鸡。
“虽然被你妈妈弄破相了，不过，我保证味道还是那么好！”庄姓李鼓励说。
张正午迟疑着，慢慢咀嚼起来，“手抓蛋糕”也就是“糟糕”，果真很美味呢
“蛋糕变成‘糟糕’了，也只好这么吃了！”乐吟自己也抓了一块塞到嘴巴里。
在那两个家伙的带动下，张正午咽完了嘴巴里的蛋糕，还亲自动手抓了一块蛋糕放进嘴巴里。三个孩子你一块我一块抓着吃，一边兴高采烈聊天，说着说着，三个花童都想到了一个问题，将来，自己会和什么样的人举行婚礼呢？
三个孩子七嘴八舌说了好多，总结下来有以下四点——
第一，TA要答应和我爸爸妈妈住在一起。
第二，TA不会和我吵架，又不能太客气老是对我说谢谢，让人心里发毛。
第三，TA要每天都做好吃的给我吃，只要我说一声好吃极了，TA就感到幸福。
第四，TA可以对我的孩子管头管脚，不过不要管到每一片指甲盖每一根头发丝……。
张正午考虑最周到：“光说了还不能算，我们要和TA签合同，把这些统统写下来，还要签名，摁手印！”
乐吟担心了：“可是，婚礼上没有印泥的。”
庄姓李想也不想说：“用土豆泥呗！”
不过乐吟马上有更好的主意：“可以用唇膏，新娘子肯定有唇膏的！”
“生日糟糕”吃饱以后，张正午自告奋勇带着乐吟和庄姓李参观他从小到大大拿到的所有获奖证书和考试证书，啧啧，里面还有吹哨子比赛第二名奖状，张正午说他妈妈认为吹哨子可以把嘴唇磨练利索，对外语口语有帮助。
庄姓李很无所谓，要那么多证书干什么呀，难道他们可以变成红烧肉大闸蟹嫩莴苣臭豆腐吃吗？
乐吟倒吸了很多口气：“一个人知识太多也很麻烦的，它们会在头脑里打架……”
“不会的！”张正午很有把握，“妈妈说学再多知识也不够。”
“对啦,”乐吟晃着满头卷卷发，“差点忘记了最重要的最重要的事情，你想许个什么生日愿望吗？”
“我想得到妈妈一次大大的夸奖！”张正午涨红脸说，“我成绩再好得奖再多，妈妈也顶多淡淡说一声：‘还行吧，不错！’”
乐吟毫不迟疑送上生日祝福：“祝你在下一个生日到来以前，得到妈妈大大的夸奖！”
“要浓油赤酱的！”庄姓李在一边补充。
吃饱了“生日糟糕”，和庄姓李一起离开张正午家，乐吟握握拳头说：“可怜的张正午，我们一定要帮帮他！”
“帮他什么？”庄姓李还在回味那个虽然破相但是绝顶好吃的“糟糕蛋糕”。
乐吟特别认真地说：“帮他得到最想要的东西——妈妈的夸奖！”
好笑的笑话。
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
1一对中年夫妻，喜得贵子。其母曰“幼子何名也？”其父未听清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后，复得子，其母曰“幼子何名也？”其父放一响屁，故次子名“屁”也。久之，屁因犯罪而入狱，啊探监。看守者曰：“敢问您高姓大名？”
“啊”
“你叫甚么”
“啊”
“有何贵干”看守者怒之。
想知道啊想说什么吗？
"你把屁放出来我就走！"
2
老师：“我有两个题目；你能达出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头尘拿发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。
3一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办.老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点气死.这老农的手写牌照是:牛明兄猛B74110
4一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧。)不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。（不要讲话了，我讲个故事给你们听听）这个狗屎有人可能吃到。（这个故事有人可能知道。）吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）我现在就给你们拉···
5嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿激桥衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
[场景一]
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
诸葛亮六出祁山，病倒于五丈原军中......
诸葛亮：“我决定了！”
魏延：“噢！丞相决定了，打算土葬还是火葬？”,
诸葛亮：“呸！谁说我要死，我要用祈禳之法，向老天爷借寿命。”
魏延小声说：“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信，切！”
姜维小声说：“这也不一定，俺师父本事很大的，和老天爷有交情，当年还不是借过东风。”
王平小声说：“可是借了以后怎么还？”
廖化小声说：“这你们就不懂了，丞相借东西从来不还的，借东风、借弓箭、借荆州，什么时候还过，所以他每次问我借钱我疾唤韪��！?
“噢......”众将齐声点头。
诸葛亮：“姜维，你去引甲士四十九人，各执皂旗，穿皂衣，环绕帐外；我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭，吾寿可增一纪；如灯灭，吾必死矣。”
姜维：“师父，你放心！我一定替您看好灯。我是灯在人在，灯灭了......我还在。”
诸葛亮在帐中祈禳已六天，第七天诸葛亮坐于大帐中，手持宝剑口中念念有词：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒语怎么念，随便了。）
忽听得寨外呐喊，方欲令人出问，魏延飞步入告曰：“魏兵至矣！”延脚步急，竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰！“死生有命，不可得而禳也！”"
以上是《三国演义》书中所著，但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载，当时的情况是这样的......
魏延闯进来，大喊：“丞相！不好了，敌军偷营！”
诸葛亮：“别慌，小股骚扰，不足为奇，瞧把你急得，进来也不关门，外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约，火不够旺了，加点灯油。”
姜维：“是，师父，您放心，我手脚麻利，说干就干。”
诸葛亮：“嗯！还是徒弟好，这个......不对，姜维，你拿的那瓶是水，灯油在那边。”
姜维：“啊？什么？可是我已经倒下去了，这、这......主灯怎么灭的。”
但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述，事情的经过是这样的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什么？没礼貌，进来不打招呼不敲门，有组织无纪律！出去！”诸葛亮非常生气，说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,
魏延身为大将眼观六路，耳听八方，连忙一个“黄龙大转身”，闪过宝剑。宝剑没有打中魏延，但打中了脸盆架，脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简，竹简翻倒一地带倒了饭桌，饭桌上一大碗鸡汤打翻，正巧浇灭了主灯......（很复杂）
但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述，当时是这样的......
魏延：“不好了，丞相！魏军来袭！”
姜维：“小心，别踩到主灯。”
可是魏延收脚不及，还是一脚将主灯踢飞，灯在空中飞舞，这叫迟那叫快，只见姜维腾身而起，空中一个大鹏展翅，而后空中翻腾三周半抱膝转体，最后团身后空翻接燕子后手翻720度下，双脚稳稳落地。（轻功+跳水+体操）
诸葛亮：“好徒弟，你把主灯接住啦？”
姜维：“没有，刚才光顾着翻跟头耍酷，忘了拿灯了。”
诸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他没接住，我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道：“其实不用这么多假动作，我站在地上就接住灯了。怎么样，厉害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，这几天感冒，啊？灯咋灭了？”（关键时刻岂能感冒）
但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述，事情其实是这样的......
寨外人声嘈杂，诸葛亮：“伯约！快出去看看，出什么事了。”
“是！”姜维领命，飞奔而出，跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。
“哎呦！”姜维被撞的飞了起来，四脚朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敌军来袭，我着急啊，所以没注意你。”
姜维：“我怎么觉得这么热呀？不好了，我屁股着火了！”（没办法，满地的油灯，难免的）
“伯约，别怕！我来帮你灭火！我踩，我踩，我踩踩踩，我扑、我扑、我扑扑扑，我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。
姜维从地上站起来：“文长，谢谢你了，我......诶？灯、灯......灯怎么全灭了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只记得刚才我见了火苗就踩，估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,
后来“谁弄灭了主灯”这个问题，虽经多方专家反复论证，但仍没有达成一致的观点，不过有一定是值得肯定的，那盏灯的确是灭了，随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性，诸葛亮不行了......
几天后，大帐中。
诸葛亮：“我......我不行了，我......”
众将伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急着哭，我还没死呢，不交待完后事我能放心去吗？”
姜维眼中含泪道：“师父，有话您将交代吧。”
诸葛亮：“我死之后，不可发丧，需缓缓退兵，不可急......骤......”说完把头一歪......
众将再次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“没事儿，我还没这么快死。”
杨仪：“丞相！你还有什么话快说吧。”
诸葛亮：“我的丧事，一定要从简，国家现在经济不太好，省一点......是一点，当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人，我不用这么多，有二......千人就够了。”
杨仪小声嘀咕：“丞相是不行了，都不识数了。”
诸葛亮：“伯约！”
姜维：“弟子在。”
诸葛亮：“这是连弩之法，不曾用得。一弩可发十矢，图纸在这里。你可依法造用。”,
姜维：“是！”
诸葛亮：“记住，连弩一定要申请专利，有了专利就可以受法律保护，不要像木牛流马那样，被司马懿他们盗版，另外木牛流马也一定要降价销售，这样可以鼓励消费者抵制盗版，购买正版。”
姜维：“知道了。”
“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......
众将又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
诸葛亮：“别急，我先演习一下。”
众将：“#￥%￥?#￥%”
诸葛亮：“伯约，这本是我著的兵书，特别是布阵篇，里面讲述了几十种作战的阵形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜维：“师父，你拿错了，这本是我看的足球杂志。”
“啊？怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮：“看，这本才是我的兵书，里面讲述了各种阵形，有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒六合阵、浑天一气阵......”,
姜维小声嘀咕：“说得这么溜儿，这么精神，像是要死的人吗？”
“我......这回，真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......
众将继续又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”,
诸葛亮：“等等，我还没死，还有些话要说。”
姜维一边哭一边道：“师父，求求你，有什么话快说吧，你躺着说不觉得，我们跪着听很累啊！麻烦你快一点。”
诸葛亮：“很快的，很快的。伯约，记住，中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分，因此收复中原的大旗一定不能倒。”
姜维：“知道了，不倒不倒，一定不倒。”
诸葛亮：“北伐要继续下去，万一一次不成功也不要放弃，要做好打持久战的准备，我身体不好，打了六次就不行了，你年轻力壮的，打个九次十次得不成问题，所以仗一定坚持要打。”
姜维：“知道，打打，一定打！”,
诸葛亮：“对士兵一定要宽厚。”
姜维：“厚厚，一定厚！”
诸葛亮：“还有对后主一定要拥护。”
姜维：“护护，一定护！”
葛亮：“切不可造反。”
姜维：“反反，一定反！”
诸葛亮：“什么？
姜维：“不，不......是，一定不反，一定不会反。”
诸葛亮：“那我可以放心的去了。”
姜维：“那您就快点儿去吧，时候不早了，那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢，快去吧！大伙说是吧？”
众将齐声附和道：“对，对......丞相快点去吧。”
诸葛亮：“你们是盼着我早死啊？这么快就想抢班夺权啊！”
杨仪：“丞相，不是我们盼着你死，可是你再不死我们就快死了，大伙跪在地上很久了，天气又热，跪在门外的小兵，已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”
诸葛亮：“这能怪我吗？导演交待的，说原来剧本上戏太少了，要我把时间拖长点。”
杨仪：“行了，那稍微快一点，帮帮忙，晚上宵夜我请。”,
诸葛亮：“行了，我遗言交待完了，我......去......了......”说着又一次把头一歪......
众将暂时没哭，看了一会儿，姜维小声问道：“这回真死了吗？”
杨仪：“好像这回是来真的，应该死了。”
“噢！”众将长舒了一口气，终于又一次伏地痛哭道：“丞相！！！”
“等一等，我还有件事。”诸葛亮居然还没死。
“有话快说，有......‘那个’快放，再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。
诸葛亮：“别急，我就这一件事了，办完了我马上死。”
杨仪：“啥事儿，快说！”
诸葛亮：“我死以后，那个......悼词写好了没有。”
杨仪：“写好了。”
诸葛亮：“念出来我听听。”
杨仪：“这你也要听？”
诸葛亮：“对呀，我死了以后你们再念我就听不到了，当然要活着的时候念，我听听写得好不好。”
姜维：“算了，满足他最后一个要求吧，不然他死不了。”
“行，听好，嗯嗯......”杨仪：“伟大的政治家、军事家，诸葛亮丞相......”
诸葛亮：“停，怎么我才两头衔。”
杨仪：“政治家、军事家不够吗？”
诸葛亮：“当然不够，我可是写过兵书的，军事理论家总算的上吧？”
杨仪：“行，给你加上去。”
诸葛亮：“还有，我未出茅庐先定三分，隆中对啊，战略家也算得上吧？”
杨仪：“行，也给加上去。”
诸葛亮：“这个，我文采还不错，写过出师表......”
杨仪：“行，再加上文学家。”
诸葛亮：“我还联合东吴......”
杨仪：“行，再加上外交家。”
诸葛亮：“我还整顿蜀国经济......”
杨仪：“行，再加上经济学家。”
诸葛亮：“我还教了个好徒弟姜维......”
杨仪：“行，再加上教育家。”
诸葛亮：“我还......”
杨仪：“还有什么？”
诸葛亮：“......暂时没有了。”
杨仪：“那现在改成，伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于XX年XX月XX日，病逝于XXX......”
诸葛亮：“什么XXXXXX的？”
杨仪：“我又不知道你到底哪天死，死在那里，只能用XXX了，”
诸葛亮：“我不就是今天死，死在这儿。”
杨仪：“就今天？”
诸葛亮：“就今天！”
杨仪：“你确定？”
诸葛亮：“确定！”
杨仪：“不改了？”
诸葛亮：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
诸葛亮：“肯定！”
“恭喜你，答对了！噢，不是，是......死定了。”杨仪：“那现在悼词改成：伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家，蜀汉国的缔造者之一，诸葛亮丞相，因病医治无效，于建兴十二年八月二十三日，病逝于五丈原军营中，享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生，伟大的一生，在那诸侯割据，天下纷争的年代......”
诸葛亮：“写得多好，我可以放心去了，大家不要急，这次我是来真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先别死！”
诸葛亮：“怎么回事儿，我不想死么，你们盼着我死，我真得要死了，又不让我死。”
李福：“不是，我忘了还有件事情没问，丞相，你在坚持一会儿。”
诸葛亮：“什么事儿快说，我没时间了，那边刘、关、张在催我去呢，他们现在三缺一就等我了。”
李福：“我是想问丞相百年后，谁可任大事。”
诸葛亮：“就问这点事儿，讲完了......”
李福：“噢！蒋琬（讲完）。好，好人选，我记下来。那蒋琬之后谁可继任？”
诸葛亮：“啊？我还没说呢，你听错了，非一定......”
李福：“噢！蒋琬之后，让费祎顶（非一定）替，明白了，明白了！那费祎之后谁可继任？”
孔明不答，众将近前视之，已绝气身亡。（估计是郁闷死的）,
杨仪：“这回是真死了？”
姜维：“是真死了。”
杨仪：“你确定？”
姜维：“确定！”
杨仪：“不改了？”
姜维：“不改了！”
杨仪：“肯定不改了？”
姜维：“肯定不改了！”
杨仪：“恭喜你，再哭几声，我们就可是收工了。”
姜维：“可是我们已经哭不出来了，哭了六回，没有力气了。”
“大家再努把力，听我指挥。”杨仪说着把手一举，喊道：“一、二、三！”
“丞相！！”众将最后一次伏地痛哭......
上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1)1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊
2楼。用手指！~再用水冲干净！~
3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了
4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了``（-__-这个答案真是巨耨。。）
7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人。。。。。。。。。（哥们真大气）
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真TM有经济头脑）
16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛。。）
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛。。）
20楼。真他**找个吹风机吹下
真不行屁股一撅风干咯
这等问题下次就不要劳烦我了
（真汗````````````````````）
21楼。你不会打110吗
22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
不错嘛，还是很为你着想的哦（orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来（去，你这练功呢？）
30楼。等下哈我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊
求大量笑话
话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了，"你干嘛，神经病啊你"，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着"你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你"，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）猛地来了一句―――――――――――――――――――――――――――颂罩首―――-"复读机啊，你！！"全车人爆笑。！
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："CanyouspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答"如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！"闷伏，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我："为什么你每次吃完饭都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："饭前便后要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起......
6、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己野数漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑......老师慢慢地走出来，呆呆地"哎――"了一声......
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他："你怎么知道你的后面有一只猪呢？"
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的......
13、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，（转自华声论坛bbs.voc.com.cn）她同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句："啊！"结果手机被冲走了......
15、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧？"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。"并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。"
16、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
26兵来土掩水来将挡
27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
250条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版（ZT）
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30老板，有没有手纸充饥卡？
31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38kfc苏丹红事件过后，我去kfc,服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红.服务员马上一副被噎住的表情
39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的卫生间里轮新娘和我比新娘还漂漂(全文)问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！
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