傻子柱子别停(傻柱子来姐给你说个事是什么小说)

大家好，今天来为大家分享傻子柱子别停的一些知识点，和傻柱子来姐给你说个事是什么小说的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

黄土时代

一

我十八岁的时候，正在家乡的山上放牛，二丫头在山上挖野菜，有一天我的牛把她的野菜吃掉了，她来找我理论，当时我正躺在一块大石头上晒太阳，只觉眼前一黑，睁开眼就看到了她。她穿一件红色的碎花布衫，梳一对小辫子，拿一双大毛眼眼瞪着我。

喂！你的牛把我的野菜吃掉了！

我盯着她看，不答话。

喂！听到没有，你的牛把我挖的野菜吃掉了，你赔！

我的牛吃你野菜，又不是我吃的。

她忽然不说话了，盯着我的裤裆看。

事情就是这样子，我十八岁的时候在山上放牛，我的牛吃掉了二丫头的野菜，二丫头就来找我理论，然后我的小弟弟就站了起来。她来找我的时候，我正躺在大石头上晒太阳，太阳照得我浑身暖洋洋，我想起了陈二狗和他的媳妇儿，然后我就感觉眼前一黑。

二丫头蹲在大石头上盯着我凸起来的裤裆看，好像忘记了她是来找我赔野菜的。我也继续盯着她看，继续想陈二狗和他的媳妇。陈二狗脑子有问题，村里人都这么说，可她娶的媳妇却漂亮，村里人都说她奶子又大屁股又圆。前几天晚上小三子来叫我跟他去看好戏，我说我不如则歼爱看戏，他神神秘秘地说你看了就喜欢了。小三渣冲子比我还大两岁，可是大家都叫他小三子。小三子带我去了陈二狗家，悄悄蹲在窗子底下，然后就听到了陈二狗媳妇的声音，小三子用嘴泯了一下手指头，在窗户纸上开了个小孔，我也照样画瓢，然后我就看到了陈二狗媳妇，陈二狗趴在她身上。那天晚上我的小弟弟站起来好久都不肯下去，后来我就跟小伙伴们说，陈二狗的媳妇奶子大屁股圆，跟村里的大人们一样的口气。后盯搜来二丫头问我小弟弟为什么站起来，我说因为陈二狗的媳妇，她不高兴，我只好改口说是因为她。

二丫头忽然用指头去动我下面，把它压下去，它又翘起来，二丫头咯咯地笑着，我可受不了兄弟被人当玩具耍，坐起来跳下石头去，她却追着我不放。

喂！小气鬼，让我玩一下嘛！

我继续跑。

让我玩一下嘛，不然你赔我野菜。

我边跑边说，那我赔你野菜吧。

二丫头本来是找我赔野菜，可她听说我要赔她野菜，却有点不高兴。这时候我的小弟弟已经不站着了。

事情就是这样子的，我十八岁的时候，天气晴朗，我和二丫头在山上一起挖野菜，二丫头时不时嘲我下面看看，并且问一句它怎么不见了。我时不时朝她胸前瞄一眼，并且问一句你多大了，她说她十六，然后我就给她唱《三十里铺》：“三哥哥今年一十九，四妹子今年一十六，人人说咱们二人天配就，你把哥哥闪在半路口……”可是她说她叫二丫头不是四妹子，我说我也不是一十九，我才十八，然后她又咯咯地笑了。

那个午后的天好蓝好蓝，二丫头笑着的时候，一小片白云从她头顶飘过。

二

事情就是这样，我十八岁的时候，月亮好的晚上就跟小三子一起去看陈二狗和他的媳妇做爱，然后我就想起二丫头。有一天晚上我俩被村长陈百达揪住耳朵拉到草垛后，我险些叫出声来，还是小三子机灵，按住了我的嘴，后来看到他另一只手握着他小兄弟的时候，我恶心得差点吐出来。村长四十多岁，常年穿一件洗得越来越发白的蓝布衫，我常听人笑着跟他打招呼说，村长你的布衫子又白了，村长总是报以和善的一笑说，还能穿几年，还能穿几年。我常看见村长背着手在村子里转悠，笑呵呵的，见谁都问声好，遇上人家干活就要抢着搭把手，村里人都说村长是个好人。那天晚上村长揪住我和小三子的耳朵把我们扔在草垛上，压低嗓门说，才多大就不学好，看我告诉你们老子，不裁折你们的腿把子，快往回走！我和小三子一声不吭地跑开，小三子提着裤子说他要去告诉村长老婆，说村长晚上跑出来偷看陈二狗媳妇。我说你又没证据。小三子说，他大晚上跑到这里来，肯定是为看陈二狗媳妇。我说人家不会信你的。关于我和小三子偷看陈二狗和他媳妇做爱被村长抓的事情就是这样。

我十八岁的时候，村里人都说陈二狗的媳妇是破鞋，村长就笑呵呵地对大家说，大家不要乱讲嘛，影响不好。我去问小三子什么是破鞋，小三子说破鞋就是偷汉子，我说陈二狗媳妇偷谁了，小三子说大家都说陈二狗媳妇偷汉子，不说的那个肯定就是，我说你还记恨那天晚上的事呢吧，小三子恶狠狠地说他早晚也要揪一揪村长的耳朵，我说大家都说村长是好人，小三子不理会我。可是后来我就隐约听有人说村长就是陈二狗媳妇偷的汉子，因为就他说陈二狗媳妇不是破鞋。那以后，村长就不劝大家不要乱讲了，也跟着大家说陈二狗的媳妇是破鞋。

我十八岁的时候，村里人都说陈二狗脑子有问题，在讨论陈二狗媳妇是不是破鞋的问题前，我和小三子讨论的一直是陈二狗的脑子是不是有问题。小三子说陈二狗脑子的确有问题，陈二狗给别人干活比给自己干还卖力，人家留他吃饭他都不吃。关于这一点，我也知道，就因为他这样，村里人只要有什么脏活累活就叫他去帮忙，陈二狗总是笑呵呵地去干，连顿饭也不吃就走。小三子说陈二狗脑子有问题的证据还很多，比如人家借他家三升两升米他从来不知道找人家还，他家的鸡下的蛋被人拿走了他也从来不找人家要等等。总之，小三子说，陈二狗脑子就是有问题，说他脑子没问题的人肯定也是脑子有问题。

我十八岁的时候，在家乡的山上放牛，牛在沟里吃草，我在坡上跟二丫头挖野菜，我给二丫头讲陈二狗脑子有问题，她说陈二狗脑子没问题，我又给她讲陈二狗媳妇是破鞋的问题，她说陈二狗媳妇不是破鞋。她说这些的时候很认真的样子，就像说她是二丫头不是三丫头一样坚定。

我十八岁的时候，天总是很蓝，我和二丫头在山坡坡上挖野菜，二丫头梳一对小辫子，穿一件红花布衫衫，时不时抬头指指天上的云说你看那朵云像不像你的牛。

三

牛在山上吃草，我在大石头上躺着，二丫头在我跟前坐着。黄土高原干燥的风偶尔经过，二丫头的头发总能飘起几根来。二丫头忽然问我她和陈二狗的媳妇谁长得好看，我盯着她说，陈二狗媳妇不穿衣服的时候比你现在好看，然后她就锤我。我看着她的胸脯说你不是真的十六吧，她说真的。我十八岁的时候，在家乡的山上放牛遇上二丫头，好一段时间都是这样跟她有一句没一句地拉话，二丫头偶尔脸红一下，偶尔锤我一下，却从不真的恼我。我总是想起陈二狗和她媳妇在炕上干的事儿，然后就跑到山沟沟里去解决，那是小三子教我的。二丫头见我面红耳赤回来，总要好奇地问我干什么去了，我不告诉她。

那几天县上给村里分来一批种子，让派人去取，村长就派陈二狗去了。去县里一走就要好几天，又是公干，村子里想去的人很多，村长的决定让大家议论纷纷。小三子得意地跟我说他终于可以报仇了，当天晚上他就叫上我去陈二狗家外边守着，可是一夜没动静。第二天他又叫我去，还是没动静，第三天我们就听到了陈二狗媳妇的声音：“你以为老娘是什么人……”小三子高兴地跳起来大喊，大家快来看哦，村长上了陈二狗的炕了，大家快来看哦……

那天晚上没月亮，四处黑呼呼地，有几家听到声音亮灯的，却没人出来看热闹，根本就没热闹起来。第二天小三子就到处跟人说他看到村长进了陈二狗的窑，还说我也可以作证。实际上我可以作证，我们什么也没看见。后来小三子说，陈二狗回来的时候平白无故被村长骂了一顿，小三子说这也可以证明那天晚上去陈二狗家的一定是村长。

我十八岁的时候，村里关于陈二狗媳妇的流言很多，那次小三子制造的村长风波是平息得最快的，后来小三子在我面前也不提了。

十八岁的夏天，我越来越喜欢到很远很远的山上去放牛，走得越远就越不可能有人去，那时候二丫头就和我一起跟在牛屁股后面，我说你不怕我吗，二丫头说我为什么要怕你呀，我说你给我当媳妇好吗，她说好呀，那时候从山沟沟穿过来的风略带着一点凉爽，二丫头跨着篮篮像说她叫二丫头一样说她愿意给我做媳妇。

我十八岁的夏天，山里下了一场雨，那时候我和二丫头正在山坡坡上拉话，被淋了一身，我看着二丫头直乐，二丫头衣服贴着身体，胸前凸起，根本不是十六岁应该有的样子。雨后的石沟沟里蓄起一沟水，被夏天的毒日头一晒就滚烫滚烫的，我躺在大石头上瞅着二丫头说你肯定比陈二狗的媳妇好看。二丫头看着我下面，笑着说你又想陈二狗的媳妇了吧，我的小兄弟那时候正把我的短裤支成帐篷。我说我没想陈二狗的媳妇，我在想二丫头。

我的确在想二丫头，我在想她不穿衣服时的样子，我在想要是能想个法子让二丫头到水沟沟里耍水水就太好了，可是我没什么好法子。二丫头说陈二狗的媳妇不穿衣服真的好看吗？我说肯定没你好看。二丫头说你没看怎么知道，然后她就在我面前把衣服脱掉了，转了一圈说，好看不？

我十八岁的时候，二丫头在我面前脱掉了衣服问我她有没有陈二狗的媳妇好看，那时候刚放晴的天上又飘来几朵云，我的小兄弟却没有翘起来……

四

我十八岁的时候，二丫头十六岁，她的身体比陈二狗媳妇白，在雨后的阳光下像玉雕成的一样，她的奶子没有陈二狗媳妇的大，屁股没有陈二狗媳妇的圆，但在她身上却多一分也不行少一分也不好，不仅比陈二狗的媳妇好看，就是跟我此后见过的所有女人相比，二丫头也是最好看的一个。

那天刚下过雨，二丫头在刚被太阳晒干的大石头上站着，一丝不挂，笑盈盈地问我她有没有陈二狗的媳妇好看，我说十个陈二狗的媳妇也没你好看，二丫头咯咯地笑。那一天我的小兄弟没有站起来，二丫头指着它问它怎么了，我说它害羞。二丫头又笑了，说我还没见它害羞过。

那天的事情就是这样子，二丫头在我面前脱掉了衣服，然后到水沟里去耍水，我在边上看着。

我十八岁的时候，村长的儿子六六很少跟我来往，小三子制造村长夜闯陈二狗家事件之后，六六就经常来跟我混，他跟我说小三子被他爹收买了，我大不以为然。小三子跟我一直很铁，他有好玩的事儿总是带着我，我跟他去卫生室偷过避孕套，跟他去看过大姑娘洗澡，包括偷看陈二狗和她媳妇干那事，连手淫都是他教我的。六六说我不信他的话迟早要吃亏。这些话我没跟小三子说，我只问他为什么忽然不说村长坏话了，小三子说村长答应给他们家多分三十斤化肥，这话我就有点不信。小三子是个有仇必报的人，上次陈万海家的狗追得他掉沟里，他后来愣是把那狗偷偷宰了吃掉，他怎么会因为三十斤化肥就不报村长揪耳之仇呢？从那以后，我经常带六六玩，当然包括带他偷避孕套，带他看女女洗澡，只是没有带他去看陈二狗和他媳妇干那事，也没教他手淫，我觉得他还太小。

我十八岁的时候，陈二狗二十六岁，那天我锄草回来在地头遇上他，他正帮陈万海家送大粪，担着一担子在那儿歇脚。我说你为啥帮他们干活，他们不长手着吗？陈二狗腼腆地一笑，说都是一个村的，相互帮帮，没事，没事。陈二狗身体很壮实，我跟小三子去偷看他干那事的时候他就很能干。他没再说什么，挑起大粪往地里走去，我在背后瞅了一眼，他穿的褂子上补着补丁，脚上一双千层底子快磨得没了，但他步子迈得又稳又快。

当天晚上小三子又来叫我，我们一起去偷看陈万海的女儿陈四喜，那天月亮正好，陈万海家的狗早被小三子吃掉了，我们就无声息地到了陈万海家，四喜那年十七岁。四喜脱衣服的时候，我想起了二丫头。四喜的皮肤泛点黑，一对奶子小巧玲珑，跟二丫头比差远了，但我的小兄弟还是站起来了。小三子早就在那摆弄起了他的小弟，我只看着，并不想手淫。小三子射的时候竟然叫了出来，我不等四喜尖叫出来，撒腿就跑了。小三子反应慢了，又因为要提着裤子，被陈万海逮住了，一晚上我都担心小三子把我给卖了，第二天一早就赶着牛上了山。

那天二丫头穿一身新红衣裳出现在山梁梁上的时候，就像一朵红山丹丹，她看见我，站在那里用手遮着太阳往我这儿瞭，山风吹起她的刘海儿，她笑得就像刚出山的太阳。我忍不住站起来高声唱：“山梁梁上站着个谁，一对对毛眼眼瞭着个谁……”

那天，黄土高原早晨的风吹得浩浩荡荡，从山沟沟吹到山梁梁，从二丫头吹到我，我的牛在山坡坡上使劲儿嚼着。

五

二丫头穿一件新红衣裳来跟我说她要做我媳妇儿，我们在大石头上拜了天地，就像过家家。那天二丫头分外好看，黄土高原的风依旧浩浩荡荡地吹着。

我在山上已经想明白一件事，我和跟小三子偷看四喜的事情，陈万海是不会声张的，不然对她女儿的名声不好。我回村的时候，却听村里人说，早上村长喊大伙到村口石圪台公审小三子，事由是小三子糟蹋了陈万海的女儿陈四喜，最后村长宣判小三子娶陈四喜做老婆以保全四喜的名声。我开始有些怀疑小三子是故意被陈万海抓住，一切都是他想好了的。晚上六六来跟我说小三子天不亮就从陈万海手上跑掉了来找他爹陈百达，我就更确定小三子是早有预谋的。后来小三子说他也是被迫无奈将计就计，他说如果他是早有预谋干嘛要叫上我一起去呢。不管怎么说，二十岁的小三子要娶十七岁的四喜做老婆了，四喜有一对小巧玲珑的奶子。小三子成亲的晚上，我想起了我的二丫头，我们在大石头上拜过天地，就像过家家。后来我去了陈二狗家。

那些天我一直在想小三子和村长到底在搞什么猫腻，如果真的是村长收买了小三子，还帮小三子娶了个老婆，那村长一定会叫小三子帮他做什么重要的事，决不会仅仅因为平息上次的风波。但我什么也想为出来。

小三子娶四喜没几天，村长的老婆死了。据说是上山挖苦菜失足掉下山崖，尸体被抬回村的时候，村长哭成了个泪人儿，六六跑来跟我说他看见小三子上了山，一定是小三子把他娘推下了山，我说没亲眼看见不要乱说。后来村里就传开了关于有人看到陈二狗跟随村长老婆上山的消息。有人说前段时间村里关于村长趁他不在偷偷跑去调戏他媳妇的传言让他怀恨在心一直伺机报复，这回终于找着机会把村长的老婆推下了山崖。传言越说越真，有人说他早就看到陈二狗常去村长家监视动静，更有人说陈二狗身上经常带着刀子随时准备动手。到后来大家都不说“听说”了，说的就像他亲眼看见似的。

村长的老婆下葬后，村长就带人抓了陈二狗，在石圪台公审。那天早上天阴沉沉的，村里的男人都聚集到村口来了。陈二狗依旧穿着那件打着补丁的褂子，还有那双快磨穿底子的千层底布鞋，一脸惊慌，双眼挂着血丝，几天不睡觉的样子。村长站在台上厉声问，陈二狗，是不是你把我老婆推下山崖？陈二狗连忙摆手说，不是我不是我。我看见陈二狗急得快要哭出来了。我忽然觉得心里无比难受。

村长向台下喊，谁能做证？台下的人就七嘴八舌说开了，这个说他看见陈二狗跟着村长老婆上了山，那个说他亲眼看见陈二狗把村长老婆推下山，说得真真切切。最后村长发话，把陈二狗押回村长家，改天送他到县上伏法。

那天的公审我没看见小三子，公审完后，我无比难受，好像胸口被堵上了，吸不进气呼不出气。我赶上牛上山去找二丫头。

我和二丫头在大石头上耍，二丫头耍我的小兄弟，我耍她的小奶子，天阴沉沉的，却不下雨。

六

我躺在大石头上给二丫头讲陈二狗的事，二丫头摆弄着我的小兄弟说陈二狗不是傻子。我说陈二狗是好人，陈二狗是我见过的最老实的人。二丫头冲我眨巴眨巴眼睛说你还见过几个老实人啊。二丫头眨眼睛的时候，真能迷死个人，我一把拉她到怀里，二丫头咯咯地笑着。二丫头的奶子摸起来又软又滑。

晚上我偷偷去村长家看动静，看见陈二狗的媳妇气冲冲从村长家里走出来，嘴里骂着陈百达你这个龟孙子挨千刀的。后来六六带着陈二狗的媳妇来找我，我正准备上炕睡觉。陈二狗的媳妇头发有点散乱，月亮从窗户照进来，我忍不住看了一眼她的大屁股。她说六六告诉她全村就我一个人会帮她，求我救救她男人。她当时背对着月光站在地下，我在炕头上看不见她的脸，她偶尔用手去拨开挡着眼睛的头发的时候，月光在她脸上闪一下，我看见她眼睛里的几点泪花，但她的表情却是坚毅的。她的大屁股让我的小弟弟就要翘起来，她的坚毅的脸又让它软了下去。我说我帮你偷偷把二狗放出来，你们俩就逃到山里去，她想了想就使劲点头，临走时她对我说，你是个好人。

六六说陈二狗被绑在他家牛棚里，我们等到夜深，估摸着村长睡了以后起身，还没到就远远看见小三子鬼鬼祟祟从村长家出来，我们等小三子走远后摸进院子。陈二狗那件打补丁的褂子被扒去了，赤条子坐在牛粪堆里，双手向后绑在拴牛的柱子上，双脚也绑着，脚跟前搁着半碗水，还有半个窝窝头。我们去的时候，陈二狗把头埋得老低，像是睡着的样子。事实上，陈二狗死了，我去推他没动静，一探鼻子没气了，身上还没凉。我和六六跑去陈二狗家告诉陈二狗媳妇，陈二狗媳妇正在炕沿上坐着，听我说完，她一句话也没说，双目呆滞僵在那里，那样子看得我不寒而栗，忙拉着六六出门去了。那天晚上，夏夜的风偷偷摸摸地吹着，我莫名地打了个冷颤。

第二天村里就传开陈二狗畏罪服毒的消息，但没有一个人能说明白，陈二狗哪儿来的毒药？但不管怎么样，大家都说陈二狗服毒了，那陈二狗当然就是服毒了，这没什么好怀疑的。陈二狗被悄无声息地埋掉了。陈二狗的媳妇从那以后一句话也不说，痴痴傻傻。我晚上去陈二狗家，陈二狗媳妇赤条子在炕上，奶子大屁股圆，有人爬在她身上干那事儿，我看见陈二狗媳妇盯着窑顶，目光呆滞。

陈二狗死了半个月后，县上来人调查，村里人被集合到石圪台，县上的人在台上问话，村里人都说，村里根本就没有陈二狗这么个人。那天，太阳边上围着一圈黑云。我跑到台上去把事情经过说了一遍，县里的人说，你就不用说了，我们要听其他证人的证词。台下忽然有人喊，领导们别听他胡说，他有病，脑子有问题，神经有问题！于是，所有人都说我有神经病。县上的人气愤地走了，临走时跟村长说，害这种病的人就不要让他乱跑嘛，尤其不要让跑这么远到县上去乱说话嘛，你看耽误我们多少工夫，村长陪笑说，我们一定好好看着他，往后再不会发生这种事。

我十八岁的时候得神经病的事情就是这样，县上的人走后我就被抓住，很多人来扇我耳光，嘴里恶狠狠地骂着，让你狗日的乱说，让你狗日的乱说……

那天，太阳边上那一圈黑云好像一直没有散去，就像一张巨大的黑脸在朝我不怀好意地笑，那天我没见到我的二丫头。

七

牛圈里一股闷臭，我坐在粪堆里，双手向后被反绑在拴牛的柱子上。一整天我都在想一个问题，所有人都说陈二狗不存在的时候，我应该怎么证明陈二狗本来是存在的？就算我把陈二狗的尸体指给他们看，他们大可以说那是陈三狗陈四狗根本不是什么陈二狗。我同样证明不了自己不是神经病。想到晚上，我的脑袋都要想炸了，昏昏沉沉的，我甚至觉得我根本就是神经病，陈二狗真的没有存在过，是我编了个故事去县里乱说。那个夜晚没有月亮。我后来想的是我会不会像陈二狗一样“畏罪服毒”，可是，要是陈二狗真的没有存在过，那就不应该有服毒的事，那我也就应该不会服毒。

我听到脚步声的时候，以为是小三子来要我的命了，却是六六来偷偷放我走，那一刻我终于坚信陈二狗是存在的，我不是神经病，那一刻我想，带着六六偷避孕套偷看大姑娘洗澡真是这辈子做得最妙的事情了，我决定将来有机会带他去看陈二狗媳妇，陈二狗的媳妇痴了，却依然奶子又大屁股又圆，天天有人跟她干那事儿。

我十八岁的时候，收拾家里所有东西，偷了卫生室所有避孕套逃上山就是这么个缘故。那天晚上我一直没看见过月亮，我的牛驮着一大堆东西在山路上吃力地喘气，大山里一丝风也没有，静得可怕。后来我光着身子躺在大石头上，小兄弟直直地翘着，我想，去他娘的陈二狗。

二丫头来的时候，我依然光着身子躺在大石头上，小兄弟怒冲冲地翘得更直，初升的太阳照在身上暖洋洋的，二丫头在我身边蹲下盯着它说，我从来没见它这么大过。我看着二丫头的俊脸蛋儿说二丫头你是我媳妇了咱们是不是该干那事儿啊。二丫头脸上闪过一丝红晕，咯咯地笑了，说那不是应该等到晚上吗。

我十八岁的时候，二丫头十六岁，我叫她一起跟我在山上结屋而居，她想也没想就答应了。我们赶着牛继续往深山里走，选了个日光好的小山沟依势建屋。二丫头很兴奋，跟我一起谋划布局，采来许多山花装点小屋。晚上我把铺盖铺在草地上，月亮照上来，二丫头皮肤白嫩，照得像个玉人儿。我平生第一次做爱，就是那样一个夜晚，月亮照着，小风吹着，我回忆着陈二狗家炕上看到过的情景，笨手笨脚老半天没明白应该怎么弄，二丫头咯咯地笑着坐起来锤我说你真笨，我说你躺下让我慢慢研究一下你的构造。后来终于找对地方进入的时候，二丫头大叫了一声说疼，我连忙停下来说还是算了，二丫头把我抱得紧紧的说没事，我再试，二丫头没叫，完事的时候，二丫头脸红着，淡淡地笑着，眼睛里含着泪花。我觉得无比沮丧无比难过，像做了件天大的坏事，事情跟我想象的不一样啊，我看到的陈二狗的媳妇不是这样子啊。二丫头轻轻锤我说再试试，我们再试，情况好多了。我第一次做爱的情形就是这样，第二天我们继续造屋，晚上继续做爱，情况越来越好，终于像我在陈二狗家看到的样子了。

我十八岁的时候，跟二丫头在山上结屋而居，白天放牛挖野菜嬉戏，晚上做爱，每天都这样。十九岁的春天，我在坡上开了一块地，种上了土豆和谷子，我和二丫头打算就这么过下去。可是我越发觉得，除了种地和做爱，人活着还应该有点什么，黄土高原一言不发横亘在眼前一眼望不到边，夜里和二丫头做爱，射精的那一瞬间，我忽然感觉无比寂寞，二丫头依然皮肤白嫩像个玉人，一对奶子又软又滑。

第二天我进城走了一趟，买回一堆书来，像做爱一样入迷地读，除了做爱和种地，是应该读书的。可是书读多了，我又开始寂寞，比以前更寂寞了，我想，人活着，除了种地做爱和读书，还应该有点什么。我开始写诗：“寂寞挤成云，像奶子般垂下来……”二丫头依然皮肤白嫩像个玉人，一对奶子又软又滑。

可是除了各地做爱读书和写诗，是不是还应该有点什么呢？黄土高原一言不发，二丫头皮肤白嫩像个玉人，一对奶子又软又滑……

八

我偷偷跑回村里找六六打听情况，六六说四喜正月里害病死了，陈二狗的媳妇还是痴痴呆呆，奶子大屁股圆，村里的男人几乎都上过她的炕。晚上我去了陈二狗家，陈二狗的媳妇目光呆滞盯着窑顶，小三子爬在她身上。我等小三子走后，进了陈二狗家，陈二狗的媳妇看见我，眼睛忽然一闪拉住我的手哭了出来。

和陈二狗的媳妇做爱的时候，有那么一瞬间，我忽然想，陈二狗或许真的根本不存在。陈二狗媳妇奶子大屁股圆，射精的时候，我似乎看见了陈二狗，我提起裤子冲出陈二狗家，冲上山，感到一阵恶心，趴在石头上干呕了老半夜，那天晚上，月亮边上围着一圈黑云，像一张巨大的黑脸向我不怀好意地笑。

我回到小屋的时候，二丫头已经不在了。

我再也没见过二丫头……

傻柱子来姐给你说个事是什么小说

你好，这是出自《乡村傻医》。

这本小说的作者是淡道无恨倾心创作的一本都市生活风格的小说，书中主要讲述了清水河畔，青年望着耕好的田，一脸憨厚。他叫孔晨，因为壮得像根柱子，人又痴大锋痴憨憨的，被村里人戏称为傻柱。俗话说傻人有傻福，傻柱虽傻，但却有滚裂晌了一位貌美如花的老源嫌婆。

孔晨生在一家农户，因为饭量大，人又痴傻，没人愿意嫁给他，只能让他给隔壁村子里的一户人家当上门女婿。孔晨只是傻了一些，其他各方面都比常人优越，不仅有一膀子力气，模样还十分俊俏。

谁有这样的笑话!!越多越好!

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂行裂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称戚带丛了下体重，刚好掉了两高樱磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，mygod，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

*女::我们要用新的名称――――>>*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理?”乙：“我们先把她杀了，再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

31;有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉:"有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎麼办?""我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作?"

三个车位并排哪个位置最好为什么

驾驶位靠柱子的一个车位最好，其次是副驾驶位靠柱子的一个燃缓，最不理想的就是中间的车位。如下图就是个人意见C好于A，A好于B。C驾驶位不会被挡，A有被挡的风险，B如果A和C留的位置不好，不好停车和上下车。

A或C车位相对好一些，选着A车位副驾驶一侧车门位置较宽上落方便，选着C车位驾驶位一侧车门上落方便一些。而中间车位左右都是车容易刮蹭，如果A车和C车停放位置不好，不仅上下乘员不方便，而且驶入或驱离车位视线受阻。

选车位时候最好选择独立车位，比如图中左侧是柱子，右侧是建筑物/柱子的独立车位，这种车位进出不受其他车辆影响，不用担心刮蹭别人车辆，而且左侧驾驶门处的空间大，方便司机和乘员的上下车。

最后李唤还需要考虑车位离单元出口（电哪段凯梯口或楼梯口）近或方便找到车辆所在位置，可以选着在巡逻室旁或监控摄像头旁的车位。

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。