你疯啦这里是厨房，流氓高手里面的笑话

大家好，你疯啦这里是厨房相信很多的网友都不是很明白，包括流氓高手里面的笑话也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于你疯啦这里是厨房和流氓高手里面的笑话的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

流氓高手里面的笑话

还活着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

白费心机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

如此凑巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

水蜜桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”

“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

救爸爸

一个逗判小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈

妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

怎能不哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

相像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

旱鸭子专用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

魏什么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏

。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”

第八十三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人.....。”一个人连忙走过去买了

一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

忙中出错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。

糊涂教授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男

的。不过又好象是正好相反。”

幸好没有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房

东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

技术惊人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？妻：当皮念我开车时，路人都要纷纷逃避！

何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”

乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”

高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年山握改听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”

腿与蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：

“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。

“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

有备无恐

81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT（此路不通）。”

倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。

当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，

“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱

歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

没空

“你怎么一天到晚老是玩？”“晚上光睡觉，没空玩嘛！”

口快心直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”

残酷人生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。

学习母鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀

！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”

躲蛇妙法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

未出过国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”

被冷落的顾客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”

广告费

有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。

“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”

客气的马

－－昨天你骑马骑得怎样？

－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。

－－太客气了？

－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

形象比喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”

愿望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

防不胜防

－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来

了。－－小偷行窃是不会出声的。－－我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”

精神对抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

妙计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”

削蹄割尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

有为青年

——我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。

——真了不起，你是干什么的呢？

——以前擦皮鞋，现在是理发师。

高贵

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

油彩未干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透

。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”

一看便知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

“防盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

希罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”

爱情公寓搞笑台词

1、吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。

2、咱俩五五分，先说好，谁是五？

3、“静若处子动若疯兔。”（展博对他老姐的生动形容）

4、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一袜银个总是向左走，一个总是坐电梯。

5、鄙视你是每个公民应尽的义务。

6、偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。。

7、你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

你的臂，孔武有力，态掘你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。

8、我一口盐汽水喷死你！

9、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。。

10、公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”

公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

11、你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。

12、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有可能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁。。

13、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆~~

14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽感的，猪肉是可以放心吃。

那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

15、胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”

曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”

16、曾小贤:我不是那种随便的人！

胡一菲:你随便起来不是人！

17、婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！

18、关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥。。。。

警察叔叔：谁打的110啊？关谷:我叫的外卖

19、我长话短说：这事情，说来话长了。。。

20、一菲：她可能需要留一个备胎

子乔：这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是备胎的备胎

一菲：恩简称二胎

21、我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。

22、胡一菲:原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

23、头发去无终.头屑更出众。。

24、情人眼里出西施西施眼里出眼屎

25、他们问我有什么理想我就说我想拥有一幢小房子可能是我的房子跟别人的不太一样吧我理想中的房子啊屋顶是杏仁糖片烟囱是烤猪肉卷床是蜜糖红枣糕枕头全都是水晶虾饺下雨下的是葡萄干下雪下的是棒棒糖屋外随处可见小笼灌汤包河里流的全是皮蛋瘦肉粥河里游的天上飞的都是熟的我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳天上的云是棉花糖地上的石头是红烧肉……

26、不听老人言，死在我面前。。

27、你脑子进水银了吧…

28、一个字，忽悠你，搞定你，吓唬你。。

29、爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.炸弹打不过119因为消防队可以灭火...

3.大王打不多911因为美国的FBI可是很神通广大的哦.

4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581恭喜您.中国移动免费为你自摸一次（一按我帮您）

6.女生拿到3.8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

7..拿到5.110.1因为国家法定节假日.停止出牌

30、我真想用我的37码的鞋拍到你42码的脸上。植物人都比你说的好听，你再说我就把你栽在花盘里。

31、展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗

菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃

32、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~

33、宛瑜指着一个老汉帆好核的拖拉机车头说：大叔，你的卡丁车好大只哦~

34、失败是成功的妈妈。。可是我已经有很多个妈妈了..

35、陈美嘉：曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？

武林外传里的一句台词

惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

幕启

第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟芹裤有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

嫌郑简小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

大嘴：20两？

小米：两千两！

大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

小米（敲个破碗下）

第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才：芙妹……

小郭：侯哥……

秀才：芙妹……

大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

湘玉：开工啦！

小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

大嘴：武林外传。

小郭：我往外转？（转出去）

大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

第三场：中午。客栈内。

湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

湘玉：别曰曰了，交帐！

秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉：你确定一定以及……

小郭：以及肯定。

秀才：我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才丛喊（小声）：大嘴……

大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

这时老白进来。

小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

老邢进。

老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

湘玉：展堂，你啥时候点的他？

老白：我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢：有杀气。

老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才：不要怕芙妹，我保护你……

老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

湘玉（追）：银子~~~

大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

众大悟。纷纷释然。

湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

大嘴不动。神色茫然。

小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

小郭：真滴哦？

湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

此时无双，老邢，小六到。

湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

老邢（手势）：我看好你哦！

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

无双扔下碗，甩了甩了走人。

大嘴：江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？

小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

小郭入室。

小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

小郭：李大嘴——排山倒——！

大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续，小郭抱头下蹲。

小郭：老白老白老白！

老白入室。

老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

大嘴：那是你口重。

老白：我过的桥比你走的路还多呢！

大嘴：那是我懒得动！

老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

大嘴：老白，还是你懂我啊！

湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

秀才：ONETWOTHREEACTION！

湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

大嘴：哎这倒霉孩子！

小贝：我要糖葫芦！

大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

大嘴：掌柜的，我不是……

湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

POSS，谢幕

幕落

求武林外传第6集所有角色的台词.

白天，客栈大堂。

老白趴在桌上睡觉，小郭在擦桌子。

掌柜（从楼上下来，摇扇子）：哪来的这么多苍蝇，小郭你是干啥吃的。

小郭（拿起抹布）：小样儿，我还治不了你了（挥舞抹布）。这就叫抹布功。（作得意状）

小贝（从院子跑进，手拿一叠纸）：哦~嫂子，我抄完了抄完了。（将纸放下）这么一厚摞。

掌柜：这么快啊。（翻看）

小贝（塌租一边翻页）：这是人。这是之。这是初。后面还有。

掌柜（怒）：你还学会耍心眼了你。你赶紧给我抄，重抄！（小郭奸笑）

小贝（皱眉）：啊？你还笑你！我上不了翠微山玩了（转身跑回后院）。

老邢（进门）：哎哎哎，这个翠微山千万去不得啊。

掌柜：咋啦？

老邢：翠微山来了一伙山贼，极其凶残。威武镖局的赵总镖头，多高的武功，被人卡嚓一刀…

老白（梦中惊醒）：我再也不敢了！

大嘴（厨房里跑出）：咋的啦，咋的啦？

老白：没事儿，做了一个梦。

掌柜：吓我们一大跳。（对大嘴）赶紧煮面条去。（对老邢）卡嚓一刀？

老邢：把胳膊给剁了。（停顿）俩。

掌柜（惊恐）：后来呢？

老邢：后来就金盆洗手了嘛。

老白：胳膊都剁了手也没了。

老邢：那就洗脚，反正一个意思。

老枯搭白（拉老邢袖）：老邢啊，谁这么凶残啊？

老邢（叹气）：黑风寨。（转身对食客）：吃吧，吃吧，没事儿。

小贝从后院跑进想溜出正门。

掌柜：哎！莫小贝！（对小郭）赶紧把她抓回来，快点儿。

老邢：你们注意点啊。（转身离开）

掌柜：谢谢老邢啊。

老邢与一男一女在门口相遇，相互瞅了几眼。

老邢（对美貌紫衣女子）：请。（离开）

此时，大嘴，目光呆滞。

音乐响起：自从在相思河畔见到你，就像那春风吹进…（镜头在大嘴和女子间缓缓切换）

场景切换至大嘴心理活动：灯光聚焦在楼梯下，口叼玫瑰的大嘴和女子起舞。

音乐切换：（恰恰恰）自从在同福客栈见到你，（恰恰恰）就像那春风吹进我心里，（恰恰恰）我要轻轻地告诉你，（恰恰恰）不要将我忘记，（恰恰恰）。

场景切回客栈。

老白（起身）：哟，客官打尖还是住店呐？

老年男子（友情出演：梁振亚）：蕙兰，你看这儿怎么样啊？

蕙兰（友情出演：于娟）全听爹的。

蕙兰爹（笑）：好，那我们就住在这儿了。

老白：好，你楼上请。

三人往楼梯走去。

音乐响起：自从在相思河畔见到你，就像那春风吹进…

蕙兰爹（对大嘴）：哎，伙计，把我们箱子抬进来。

大嘴（目不转睛望着蕙兰）：蕙兰……

楼上客房里。

老白（开门）：来二位，里边请。

蕙兰：爹，您先歇会儿吧。

蕙兰爹：哎哎哎。

老白：那您先歇着。我出去了，有事儿叫我。（转身出门）

蕙兰爹：好好。

蕙兰（等老白关门后）：起来起来起来。

蕙兰爹：我刚躺下。

蕙兰：歇个没完了还，真把自己当我爹了？（坐下）

蕙兰爹起身。

蕙兰：去，给我打盆洗脚水进来啊。

蕙兰爹（掏出一张纸）：哎。你先把单子签了，再洗也不迟。

蕙兰（皱眉）：瞧你这腻味劲儿。都雇你一年多了，还能差这一天半天的？

蕙兰爹（收起纸）：我不是怕您老给忘了嘛。

蕙兰：转眼都出来一年多了，一个夫君都没找着。（起身）再这样耗下去呀，没等嫁人，我就先破产了。

蕙兰爹：上回那个赵总镖头条件多好啊，武功又高，财产又多。

蕙兰：岁数还那么大！

蕙兰爹：那，那你也不能把人家俩胳膊给剁了。

蕙兰：你以为我想剁啊？我这刀法一使出来就收不住，你又不是不知道。

敲门声起，蕙兰爹躺回床上。

蕙兰：谁啊？进团败兆来。

大嘴进门。（音乐响起）

蕙兰：你有事儿吗？

大嘴：我没事儿，你有事儿吗？（见蕙兰皱眉）那个，我叫李大嘴。我就想过来问问，你们还有啥吩咐没有？

蕙兰爹：我们这儿缺盆洗脚水。

大嘴：那，我给你们打去吧。

蕙兰（转身拿盆）：那就麻烦你了啊。

大嘴（双手接盆）：不麻烦，以后有啥事尽管跟哥说啊。

蕙兰：大嘴哥哥，你真好。

大嘴（嘀咕）：我好，你也好，大家好才是真的好。（转身下楼）

晚上，后院。

掌柜（心急如焚）：咋回事情嘛，咋还不回来呀。

秀才（从大堂跑出）：掌柜的，掌柜的，刚打听过了。有人看见小郭小贝两个人一前一后往西去了。

掌柜：往西。不会是给黑风寨的人抓走了吧？

秀才：那咋办？

掌柜（哭腔）：我那苦命的小姑子啊。

小贝（跑进后院）：我咋就苦命了？

掌柜和秀才：小贝！

掌柜（一把搂住小贝）：小贝，你终于回来了！（小贝傻笑）

掌柜（一把推开小贝）：野到哪儿去了？小郭呢？

小贝：她吓坏了，在后面跟着呢。

掌柜：啥事能把她给吓坏吗？

小贝（低声）：我们见到山贼啦。

秀才和掌柜：啊？（音乐变急促）

小贝：刚一进山，我们就见到山贼抢东西，小郭姐姐抱着我就躲到树后边。

秀才和掌柜：后来呢？

小贝：后来？后来就回来了。

掌柜：那山贼呢？

小贝：早走了。我们在树后面躲了一下午，小郭姐姐吓得浑身是汗。

小郭（气喘吁吁走进来）：那是热的。秀才给我拿杯水。

小贝：那你抖什么呀？

小郭（坐在磨边）：我我我冷。

掌柜：你到底是热还是冷啊？

小郭：又冷又热。

秀才（端着水从大堂走出）：那就来碗温的先。

小郭（喝水）：山里蚊子多，我打摆子行不行。

掌柜：打摆子行啊，小郭，你是好样的。

小郭：那人家没有带兵器嘛。要不然躲起来干什么。

掌柜：哎呀，幸亏你没有带兵器。（见小郭瞪眼）我是说，你要是动手的话，区区几个山贼又算得了啥嘛。

小贝（伸出两指）：就俩。

小郭（起身）：那是先头部队。后头还有人呐。

掌柜：哟，就是，就是。（对小贝）你小郭姐姐纵横江湖这么多年，怕过谁嘛。

小郭（得意）：那当然。

掌柜（对小贝）：她连苍蝇都敢打还怕山贼吗？（一边拉着小贝进大堂，秀才随后）

小郭（更得意）：那当然。（觉得不对）哎，我说你什么意思你？（跟进大堂）有本事你把山贼找过来，我一对一单挑！

次日清晨，大堂。

蕙兰爹搬着箱子下楼。

大嘴（跑上楼）：哎哎哎，我来我来。

蕙兰爹：不行，太沉太沉。

大嘴（抢箱子）：你都拎得动我咋拎不动呢？

蕙兰爹（松手）：好，给你给你。（箱子落地）

大嘴：哎呀妈呀，这啥玩意儿，咋这老沉呢？

蕙兰爹：搭台子用的。

大嘴：搭啥台子？

蕙兰爹：比武招亲呐。

大嘴（见蕙兰下楼）：你这比武招亲有啥讲究呗？

蕙兰爹：没啥讲究，就是带好金疮药，万一有个缺胳膊少腿儿，先把血止住，不至于丧命。

大嘴（望蕙兰，蕙兰点头）：送命…

蕙兰爹：你别担心，就你这体格，顶多呀，落一残疾。

大嘴（跌在地上）：没事儿没事儿，我来我来。

蕙兰爹：你拎不动。

大嘴（抬箱子）：没事儿，我来。（箱子落地，又抬）没事儿，我来。（箱子又落地）

蕙兰（笑）：还是我来吧。（一手拎起箱子，下楼）

蕙兰爹：哎，我们在东街搭台啊，你们谁想去试试，都去试试啊。（抱着剑出门）

大嘴（望着二人背影）：哎呀我的妈呀。（坐在地上）

老白：大嘴，看啥呢？

大嘴：我未来的娘子。

老白：我可告诉你啊，这女孩不是个善碴儿。

大嘴（跑下楼）：老白，陪我过去看看去。

老白：你去吧，我一会儿让房看。

大嘴（飞跑出门）：哎，好。

字幕：第一场比武招亲后。

后院。

大嘴发呆。

老白（从大堂出）：大嘴，我说你楞着干啥呢。那么多客人，赶紧蒸馒头去啊。

大嘴：我就寻思着，你说刚才比武招亲那会儿，老邢一上台，卡嚓卡嚓翻了几个跟头算咋回事儿？

老白：这叫开堂彩。

大嘴：人家比武招亲，他跟着抢啥风头啊？

老白：他抢着风头了吗？你知道杨蕙兰那套刀叫什么刀吗？

大嘴：叫啥刀啊？

老白（神秘状）：寡妇刀。

大嘴：寡妇刀？

老白（一边比画）：这种刀，八八六十四式，耍起来连自己的老公都敢剁。更何况邢捕头了。

大嘴（低头笑）：要不咋说是我娘子呢，那就是能耐是吧。

老白（抄手）：但是话又说回来了，老邢也不是一般人啊。

大嘴：他咋不是一般人了？

老白：你看比到最后，人老邢那个跪地求饶的姿势，那就比一般人威武嘛。

大嘴：就他那样儿，就他那样儿。他还叫以身相许呢。他啥人呢，你说。（站起身往里走）

老白（推大嘴）：赶紧蒸馒头去，快点儿。

客栈。

满面伤痕的老邢疲惫地进门。

掌柜（抬头放下帐本，迎上）：哎呀，我的神呀。（见老邢一瘸一拐，赶紧扶住）老邢，咋回事嘛。

老邢（强笑）：摔的，摔的。

掌柜：摔的？摔能摔成这样？（用手摸伤口，老邢惨叫）你就不要再骗我了，是不是黑风寨那帮山贼干的呀？

老邢：对对对呀。我也得和恶势力作斗争。

掌柜：老邢，你为了咱们镇，为了咱们镇上的百姓，真是牺牲太大了。

老邢：保护百姓，维护治安，既是责任，也是义务。吃再多苦，也不在乎，受再多罪，也总要面对。这就是我，一个普普通通的小捕头，最想说的心里话。

掌柜（心疼状）：老邢，你辛苦了。

老邢（抓住掌柜双手）：佟掌柜，都不容易。

掌柜：喝点水吧。

老邢：好好。

蕙兰父女从门外进来。蕙兰哼了一声。

掌柜：回来了。

老邢回头，面露惊恐，飞奔而出。

掌柜：老邢，你咋回事嘛，水都不喝了。（端水追到门口）

蕙兰（叹气）：也许我命中注定，是要孤独终老了。

掌柜：你也不要太灰心，要相信缘分。

蕙兰：那你等到缘分了吗？

掌柜：我还没有。（偷看后院）不过快了。

蕙兰（无精打采）：那就预祝你幸福啊，可别像我，想当寡妇都没机会。（转身上楼）

掌柜（冲楼上喊）：你啥意思吗？当寡妇咋了嘛！你以为我想当寡妇呢。（悻悻然坐下）

小贝（从后院跑出）：嫂子嫂子，我抄完啦！（兴奋状）你看，每一张都这么多字儿，而且都是标准的蝇头小楷喔。

掌柜（无视那叠纸）：再抄一百遍。

小贝（委屈加生气）：凭，凭什么呀。三字经我早就背会啦！

掌柜：我说的是史记。

小贝（跌坐凳上）：啊！

掌柜：啊什么？抄不完不许出门。

小贝愤怒加委屈地拿起那叠纸哭着转身跑出大堂。

字幕：第二场比武招亲后

客栈。

老白（下楼）：大嘴，我又看了一场，惨不忍睹啊。（大嘴端着碗出现）这哪是比武招亲呐，整个就一血洗七侠镇。（倒茶）哎呀，等你娘子走了以后啊，咱镇的武术教育，起码要倒退二十年。

大嘴：别瞎说了，我娘子才不会走呢。（见蕙兰父女进门）哎呀，回来啦。那啥，这是我新炖的鸡汤，你赶快补补啊。

蕙兰（趴在桌子）：苍天呐，我到底做错啥了，你要这样惩罚我。我不过就想嫁个好男人嘛，这有什么错？

大嘴和蕙兰父：没错，没错，一点错没有。

蕙兰（仰头）：那为什么要让我天下无敌？为什么？（哭着跑上楼）

蕙兰父（端碗追上）：蕙兰蕙兰，鸡汤。蕙兰，鸡汤。

大嘴：这不行，我要帮她，我一定要帮她。

老白：你怎么帮啊？

大嘴（手指楼上）：我要打败她，给她一个归宿。

老白（拍桌子）：好样的，有志气！（抓住大嘴手臂）在你动手之前，记得把前天新买的鞋给我留下，作为报答，我会给你烧点儿纸钱的。

食客：上酒。

老白：来了。

大嘴（追老白）：有你在，我死不了！

老白（挥手）：你别逗了，我可打不过她。

大嘴：谁让你跟她打了呀？我是让你助我一臂之力。（附耳悄悄话）

客栈。

蕙兰父女带着行李下楼。

蕙兰父：哎，伙计，（老白：哎。）帮着把箱子抬一下。

老白：哎，来了来了。（跑上楼接箱子）

大嘴（从后跑出拦住蕙兰）：哎哎等等。咱俩还没比呢。

蕙兰：你？你会武功吗？

大嘴：不会，但是我有勇气。（停顿）还有足够的金疮药。

蕙兰（叹气）：好吧，什么时候比？

大嘴：今天下午，老地方，咱俩不见不散啊。（蕙兰点头叹气转身上楼）那你回去歇会儿，歇会儿。

蕙兰父：蕙兰，还要比啊？

老白：行李我拿！

蕙兰父：麻烦你了。

老白：没事儿，没事儿。（朝大嘴使眼色）

老白把箱子抬到二楼，放下，开始解绳子。

大嘴（拍手出门）：也！你拍一，我拍一，懒汉也能娶好妻。你拍二…

小贝和小郭扭打着从后院进。

小郭：史记抄完了吗？你就出门！

小贝：我用不着你管。

小郭：你还敢顶嘴？（揪小贝耳朵）谁借你胆儿？

小贝（奸笑）：你喽。

小郭（语塞）：我…我不跟山贼动手，那是因为怕被你拖累。你现在给我出去找一个能打的来，我不打他个满地找牙，我就不姓郭！

小贝：我现在去哪儿给你找能打的。

大嘴（从门外进跑向后院）：你拍十，我拍十，这个媳妇娶得值。

小郭：哪个媳妇？

大嘴（回头跑来）：对了，那个今天下午我在镇口那个戏台上比武招亲，都来啊，（对食客）都来，都来，来啊。（跑向后院）

小郭和小贝：比武招亲？

小贝（奸笑）：能打的来啦，你咋不去啊？

小郭（回头看了眼楼上）：看来姑奶奶又要重出一次江湖了。

客栈门口。

蕙兰父：蕙兰，别再比了。

蕙兰：哎呀。

小郭（男装打扮，手执折扇）：二位请留步。（轻摇折扇）

音乐响起：自从在相思河畔见到你，就像那春风吹进…（镜头在小郭和蕙兰间缓缓切换）

场景切换至蕙兰心理活动：灯光聚焦在楼梯下，手执折扇的小郭和蕙兰起舞。

音乐切换：（恰恰恰）自从在同福客栈见到你，（恰恰恰）就像那春风吹进心窝里，（恰恰恰）我要轻轻地告诉你，不要将我忘记，（恰恰恰）。

场景切回客栈门口。

小郭：听说你的武功不错。（收折扇）咱们来比划比划。

蕙兰父：不行，先得交报名费，两钱银子。

小郭（冷笑）：两钱银子嘛。（提高音调）吕秀才！

秀才（从大堂跑出）：谁呀，谁呀？

小郭（拉秀才到一边）：有没有钱啊？

秀才：有啊。

小郭：多少？

秀才（摸怀里）：二钱。

小郭（一把抢下）：就是它了。

秀才：哎，什么时候还啊？

小郭：等着吧你。（转身）

食客：算帐！

秀才：一定要还啊。（跑回大堂）

小郭（将银子扔给蕙兰父）：时间紧迫，那就开始吧！（摆好POSE）

蕙兰（作揖）：那就承让了。（双手拔刀，刀竟是断的）

小郭：哈哈哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈…

（老白躲在客栈门后，皱眉）

小郭：排山倒海！

蕙兰：啊！（黑屏，过了许久）公子武功好棒啊，奴家从此便是你的人了。

小郭：啊？

客栈。

众人安慰大嘴：行了，别哭了啊。

掌柜（怒指小郭）：郭芙蓉！

小郭（用折扇挠痒）：…

老白（愤慨）：别人捡了便宜也就算了，你说你一女的跟着凑什么热闹？

秀才（痛心疾首）：整整二钱银子。（见小郭猛把折扇摔在桌上）该花还得花。

蕙兰（飘然下楼）：相公，你怎么了。

小郭（极不舒服状）：谁是你相公！

蕙兰（蹙眉）：相公。你这是什么意思吗？

小郭（抖鸡皮疙瘩状）：你能不能不要叫我相公？我听着别扭。

蕙兰（妩媚状）：好吧，相公。（见小郭又抖）那我改个称呼好了。

大嘴（痛苦状）：赶紧改一个，赶紧改。

蕙兰：那就叫夫君好了。（娇滴滴对小郭）夫君。

大嘴捶桌顿胸，痛不欲生。

小郭（寒毛直竖）：杨姑娘，我这个人缺点特别多，我有暴力倾向，我特别喜欢打老婆！

蕙兰（媚笑）：我就喜欢打老婆的。打是疼，骂是爱。以后你要是一天不打我，我还跟你着急呢！

小郭（结巴状）：我，我已经有老婆啦，而且不止一个！

众人齐刷刷看向蕙兰。

蕙兰：那我也认了，人多一点儿，吃起饭来都特别香。（对众人）你们说是吧啊？

众人作痛心状。

小郭（更痛心状）：香不了！我们家都穷得揭不开锅啦！

蕙兰（贤惠状）：那就嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了，不管你是贫还是富，是好还是孬，我都跟定你了。

小郭（神秘状）：哪怕我是个女的？

蕙兰（未经思考）：恩，哪怕你是个女的。（忽觉不对）女的？

小郭（狂笑）：对不起，（起身）我是个女的。

蕙兰（无法置信）：你跟我开玩笑呢吧？

小郭（冷笑着拿下头巾，露出秀发，对观众）：以前的我和你一样，头发枯黄，还有分叉，自从用了李大嘴磨的芝麻油以后，一切就变得不一样了。（甩发）

蕙兰（拍桌怒起）：好啊，我大江大河都过了，没想到阴沟里翻船，栽在你这小女子的手里。好，你给我等着！

掌柜：杨姑娘，不要难过啊，（走向蕙兰）正所谓山外有山，天外有天，千里姻缘一线牵，来坐。（让蕙兰坐下）有缘分呢就过门拜堂，（见小郭凑近）去！（继续对蕙兰）没有缘分就天各一方，何必非要舞刀弄枪比武招亲呢？再说了，你的另一半，就一定要有一身好武功吗？

蕙兰思考状。

大嘴（唱）：那天在同福客栈见到你，就像那春风吹进我心里…

音乐响起：自从在相思河畔见到你…

字幕：杨蕙兰走了。

客栈门槛。

大嘴（凝望远方）：蕙兰…

小郭（在旁跳舞）：轻轻的走了，又如她轻轻地来了，挥一挥双刀，只留下俩刀鞘。

大嘴（顺口）：说啥呐？

小郭（用抹布拍大嘴）：这都多少天了，大嘴，您也该歇会儿了吧？你再这样下去啊，身子骨吃不消的呀。

大嘴（怒）：我自己的事儿，我用不着你操心！

小郭：不要再生气啦，大不了我赔你个老婆了。

大嘴：你拿啥赔啊？

小郭（自指）：我。

大嘴：你就算了吧。（转身走进大堂）你想嫁，我还不想娶呢。

小郭：哎，我哪点配不上你啊，李大嘴？你要那么想比武招亲啊，回头我单给你摆一局。

老邢（外面进）：还要比啊？

小郭：别激动，没你什么事儿，啊。

老邢：幸好没我事儿。有一个好消息和一个坏消息，想听哪个？

大嘴：好的。

老邢：黑风寨已经被扫平啦！现场一片狼籍。那帮山贼不是缺了胳膊就是少了腿呀。

众人狂笑。

小郭（递水给老邢）：你们办事效率还挺高的嘛。

老邢：不是我们干的。下面说坏消息啊，还有一小撮山贼流窜在外，随时过来寻仇哟。

小郭（紧张状）：寻什么仇？

老邢：裾现场山贼供认，有名女子在山寨门口比武招亲，致使山贼死伤大半，事后，她说自己住在七侠镇，欢迎报仇。

小郭：啊？

老邢：别紧张，下面还有好消息和坏消息。想听哪个啊。

小郭和大嘴：坏的。

老邢：她说她叫郭芙蓉。

小郭滑至地上。

老邢（扶起小郭）：下面说好消息。该女子临走之前，对山贼严刑逼供，把方圆五百里的山寨全都问出来啦。她到一个山寨就到门口大喊，我是郭芙蓉，我是郭芙蓉。

小郭（战战兢兢）：那也就是说…（哭腔）爹，救我！（滑到地上）

大嘴（起身）：蕙兰…（到门槛）蕙兰…

客栈大堂。

大嘴呆坐楼梯上。众人围在柜台后计议。

小郭（从厨房出）：来了来了！面来了，热腾腾香喷喷的青菜肉丝面。（上梯）大嘴。

大嘴（推开）：拿走。

小郭：烫烫烫。（怒）李大嘴，你想干吗！

大嘴（起身下楼）：我不饿。

掌柜：平时不饿都吃，现在都两天没有吃了，还不饿？你是不是想成仙啊？

秀才：别说他了，大嘴这种心情吧，我特别能理解。

大嘴（感动状）：兄弟，啥话不说了，全在心里。

秀才：这种心情就像当年的八戒离开高老庄。

大嘴：可不是。（忽觉不对）你才八戒呢。

小郭：去去去，不许胡说啊，大嘴能跟八戒比吗？（对大嘴）吃面啊。

老白：就是，人老猪好歹娶上媳妇了，你再看看咱老李呢。

大嘴（急）：我也能娶上媳妇，你说要不是小郭在那儿捣乱，你说我跟蕙兰我俩就成了。（沉醉状）到那时候她耕田来我织布，她挑水来我浇园。

掌柜：她挑水你浇园，你还真不客气啊。

大嘴（沉醉中）：蕙兰，你冷不冷？饿不饿？想你的心情好忐忑。杨蕙兰…兰…兰…兰…兰…

小贝：我来啦…啦…啦…啦…啦…

大嘴：莫小贝！

小贝：嫂子！

小郭：行了行了，你自己不争气还拿孩子撒气。

大嘴：你说啥玩意儿？

小郭：本来就是嘛。我问你，蕙兰临走之前，看没看你？

大嘴：看了，那能咋的？

老白：咋的，趁这个机会，一伸手一呼唤，（搂住秀才）往肩上那么一搭往回那么一搂。

金长老：大敌当前你少说两句能憋死你啊。

银长老：我说什么啦，你自己没本事，冲我发什么火啊。

金长老：银长老，我敬你是妇人，不要得寸进尺。

银长老：我还得意忘形呢，这事要传出去，看你这张老脸往哪儿搁。（惨叫）啊！你敢放五步蛇咬我！

金长老：你先答应我，这事不外传，否则别想要解药。（惨叫）啊！你疯啦！拿夺命蝎蜇我。

银长老：你不仁，那就别怪我不义了。啊，我的纤纤玉手！

金长老：给你最后一个机会，解药在哪儿？

银长老：使劲咬他，别松口。

金长老：死老婆，早知今日何必当初啊。（惨叫）啊，我那火一般炽热的肱二头肌！

屋顶上不断传来呻吟和惨叫。

大嘴（一看情形，跑到院中）：来呀，有本事放蝎子咬我呀！爷爷要是皱一下眉头，就是你养的！

掌柜（拉过老白）：展堂，去把邢捕头叫来，快点儿。

老白出门，大嘴继续喊。

字幕：金银二老毙命，

客栈。

众人聚在楼梯上。老邢从楼上下来。

老白：老邢，怎么样了？

老邢：哎呀。

众人：说说说。

老邢：金银二老死得太惨了，浑身发黑，都快不成人形了。

掌柜：那咋还不抬下来呢？

老邢：房顶上都是蝎子，谁敢上去啊。（指老白）你上去？（老白：我不去。老邢指掌柜）：你上去？（掌柜摇手，老邢指小郭）你？（小郭摇头）

大嘴：要不就我去呗。（转身欲上）

掌柜：秀才拦住。

秀才（拦住）：大嘴大嘴，你别去，你万一被蜇死咋办呢？

大嘴：蜇死就蜇死呗，谁叫咱比某些人有种？比某些人吃得多呢？（上楼）

掌柜（追上拉下）：李大嘴，李秀莲！你还有完没完了？

大嘴：我就想证明一下我比你们有种！

老白（站在楼梯上）：你给我站住！就为了证明你有种，证明你没白吃，你就把命搭上，你这不有病吗，你！

秀才：病得不轻啊，你！

大嘴：我不都你们逼的吗？

掌柜（把大嘴按在凳上）：大嘴，有种和鲁莽完全不是一码事儿。

大嘴：那有啥区别啊？

掌柜：我给你讲个故事啊。我有个堂兄，从小脑子瓜得很，（对众人）瓜就是傻，傻就是瓜。（对大嘴）别人说他不敢酒后骑马，非要骑，结果从马上摔下来，断了十几根肋条，别人说他不敢下水，大冬天里扑通就往水里跳，结果冻出一身的毛病，现在还在炕上躺着呢。这就是鲁莽。

老白：你听明白了吗？

小郭（举手）：我明白了，有些事情明明有更好的解决办法，（拍大嘴）你不用，非要没头没脑乱冲一气，（对秀才）这说明什么？

秀才：说明这是愚蠢，而不是有种。

掌柜：行了行了，赶紧收拾一下把脸洗了。做点儿吃的，快点儿。（众人散去）事不过三，老邢，这次能不能挺过去呀？

大嘴：肯定能啊，包我身上了啊。

老邢：包你身上，别忘了，上官云顿还没到呢，他随时可能出现。（走出客栈）

老白：咋又走了？

大嘴望向楼上，沉思状。

晚上，客栈。

众人收拾碗筷。

大嘴：吃完了，收吧。（走到门口）这么晚了咋还不来呢？

老白：他等谁呢？这是。

大嘴：上官云顿呐。（对外）哎，再不来我们打烊了啊。

老白：行啦，别喊啦，该来的早就来了，不该来，你请都请不来。

大嘴：我真希望他早点儿来呢，不然我心里面没抓没挠的。（对外唱）你快些来，我已经承受不来，你快些来…

掌柜（走到门口）：吃饱了撑的。你要是有种就上楼看看，要是蝎子都跑了，就叫老邢快些来。

大嘴：哎。（边跑边唱）你快些来，我已经…

男子（从外入）：来了来了来了，诸位爷，你们好。

老白：对不起，我们打烊了。

男子：是啊，实在对不起，我是来找人的。

老白：你找谁呀？

男子：请问，郭芙蓉小姐在吗？

掌柜（吓退）：你找她有何贵干？

男子（友情出演：刘亚津）：是这样，我呢，是奉上头的指派，来索取她性命的。（老白把众人挡在身后）麻烦你们帮我通报一声。（掏出一张纸递给众人）这是我的名贴，还请多多指教。（小郭将名贴扔出，男子捡起）

老白：你是上官云顿？

上官云顿：正是在下，还未请教您？

最后字幕：讨银钱秀才苦费心，泄私愤芙蓉恶作

剧情简介······

这是一个系列的戏说江湖的轻松喜剧。关中一个普通的小镇——七侠镇，这里有一家同福客栈。就是这间不起眼的江湖客栈，因缘巧合之下汇聚了一群性格各异又活泼搞怪的年轻人：武功高强但初入江湖的郭芙蓉（姚晨饰）、客栈老板娘佟湘玉（闫妮饰）、金盘洗手的神偷白展堂（沙溢饰）、满腹经纶的吕秀才（喻恩泰饰）、客栈厨师李大嘴（姜超饰）等等。这群年轻人在同一屋檐下演绎了一幕幕经典的搞笑场面，在欢笑与眼泪中陪伴观众们一起渐渐成长。

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