各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享乘坐下来吞下去就好了，以及安全小知识幼儿园竞赛的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
求笑话!!!
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了改亩答’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，核慧结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着耐搏留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
乘坐火车时你们见过最没有素质的事情是什么
乘坐火车上面有很多的不文明现象，不管谁碰到这种情况都觉得心里十分不舒服。
第1种乱伸脚，其实很多人在坐火车时选择的都是硬座，想要坐卧铺价钱更高，而很多坐短途的乘客觉得硬座完全可以满足基本出行。但是硬座坐久了难免会觉得劳累，这时就有很多人想伸一下脚活动一下。
有很多人在伸脚的时候特别没有素质，不管对面有没有人直接一脚伸过去，如果对面有人的话有可能踢到其他乘客的脚，如果对面没有人就把脚伸到对面的座位上，把座位弄得特别脏。年底将至，很多人开始乘坐火车回家过年，这种行为不要有！而且甚至还有一些人会脱了鞋，把脚放在对面的座位上休息，衡塌这种行为真的是让人觉得十分讨厌。
第2种强换座，由于现在已经到了春运阶段，相信坐火车的人肯定特别多，大家都想要早早的赶回家中。而这个时候买票比较难，还有一些一起回家的人，为了能够买到票也顾不得座位是不是挨在一起。火车上这3种行为特别没素质，网首野友：只顾着自己，不顾他人！而有一些两个人一起回家的人，在上车之后，可能就会想着和其他人换一下座位坐在一起。
但是有很多的老年人，或者是一些带孩子的人会觉得自己是弱势群体，强迫别人和自己换座位，如果换座位的人不愿意，他们还会使出自己的杀手锏道德绑架，甚至是有一些特别没有素质的会和不愿意换座位的乘客打起来，这也是让人比较讨厌的一个事情。
第3种放高音，相信很多人在坐火车时都碰到过这种情况，有一些人在车上面外放自己的音乐，或者是看视频，并且声音开的特别大，只顾自己享乐完全不顾别人的感咐芹圆受。其实这种情况可以说明这个人比较没有素质。不管是在什么样的情况下都不要影响到其他人。
搜索笑话
(*^__^*)嘻嘻……，给你讲几个笑话吧！真心祝愿你每天快乐
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。丛液你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不渗拆物算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满御键怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
望采纳、
安全小知识幼儿园竞赛
1.幼儿安全教育常识有哪些
幼儿园安全常识孩子的好奇心很重悔神数，很多时候不知道危险。
为了保证孩子的身心健康和安全，使孩子顺利成长，做为家长应积极配合幼儿园对孩子进行安全教育。下面向家长介绍几点做法：1.教育孩子不要玩火玩电，让孩子了解玩火玩电是很危险的。
2.教育孩子不要爬到楼房的窗台阳台上，让孩子知道会容易跌下去的。当孩子在电视上看到一些超人的动作时，应及时告知孩子这是有很牢固的保证措施下才能做的。
3.教育孩子不要把大头针、图钉、曲别针、花生米、小塑料粒等放进耳朵、鼻子等地方。这样容易落入气管，造成窒息。
4.厨房对孩子来说是不安全的场所，火炉、热锅、开水壶、刀叉等都是危险的。应教育孩子不能在厨房里玩。
5.教育孩子不要玩塑料袋。一旦套在头上会引起窒息。
因孩子在情急的情况下，不会从头上取下塑料袋，若是将袋口拉紧则更加危险。6.教育孩子不要在马路边玩或追逐，有意识地帮助孩子学点交通知识。
7、不可独自去公共厕所、乘公共汽车、看电影等外出活动。8、不要把家里的地址、电话号码告诉陌生人。
9、陌生人强迫带你走时大喊救命并赶快逃走。10、不要去偏僻的被空置的空屋和僻静暗处。
11、不可接受陌生人的礼物。12、不要答应陌生人的请求。
13、不可单独进入别人的家。14、遇上狗等动物是非常危险的，不要引起狗对你的注意，不要看它，慢慢离开，不要跑。
15、为了避免成为歹徒攻击的目标：⑴不要告诉陌生人家里的情况⑵不要单独和陌生人乘电梯⑶不独自外出⑷不走偏僻、阴暗的地方。16、当你独自一人在外被人跟踪时怎么办？⑴往人多地方走⑵唱歌或大声喊，引起别人的注意⑶请警察帮忙18、火灾是很可怕的，万一发生火灾怎么办？⑴打119报警⑵切断电源，关闭煤气⑶火势较小可以用灭火器等灭火⑷火势太大，放弃财物逃离现场，也可用湿毛巾等针织品捂住口、鼻弯腰逃离⑸通知邻居逃生⑹不可搭乘电梯⑺身上着火要立即睡在地上打滚直至火灭19、坐车应注意：⑴车内坐好不嬉戏⑵不把头、手伸出窗外⑶上下车有秩序⑷车辆行进中不可开门。
20、如果接到拨错的电话，小朋友应该这样做：⑴说对不起，这里没有你要找的人⑵问对方拨的什么号码，如果和家里的不一样，说你打错了，然后挂上电话⑶不要在电话里和陌生人闲扯，说出家里的状况⑷如果对方是陌生人，就交给大人处理，如果一个人时不可说大人不在家。21、迷路了怎么办？⑴向警察求助⑵打电话告诉家人你所在的地点，让家人来接你⑶如果是晚上，要想尽办法回家，不要在外面逗留⑷，不坐陌生人的车，找不到熟悉的路不要瞎闯，免得越走越远。
22、外出时和家长走散了怎么办？⑴站在原地等待⑵请求服务人员帮忙。23、如果家中没有大人，有人敲门怎么办？⑴如果对方是熟人，也要打电话问爸爸妈妈，先让他在门外等着，请他等父母回来后再拜访⑵对方说爸爸妈妈要他来带你出去，你不能跟他出门⑶家长告诉孩子，自己单独在家时，除了家人，不管是不是熟人，不管他有什么理由，为了保护自己都不瞎没能开门。
24、如果煤气泄露了怎么办？⑴如果闻到煤气味，赶快告诉大人⑵赶快打开门窗，关闭管线总开关⑶要严禁任何火星，不要打开电灯开关，以免引起煤气爆炸。25、防止烧伤、烫伤要注意：⑴洗澡要先用手试探水温⑵家长端汤时要远离⑶热水热汤不能马上喝⑷热锅不能碰⑸不进厨房开煤气⑹不可玩火26、如果发生地震怎么办？⑴有秩序地疏散到外面，不要到处乱跑⑵关掉电源、煤气开关⑶来不及逃时要躲在坚固的桌子下面。
27、溺水时要大声呼救，并找寻靠近的悬浮物抓紧，发现别人溺水时要大声呼救，并找寻能漂浮的物体丢入水中让溺水人抓附。更多幼碧首儿园安全常识>>幼儿园的力量什么样的幼儿园才是优秀的幼儿园安全教育存在的问题幼儿好奇好动，爱探索，生活经验贫乏，自我保护能力差，是社会成员中最脆弱、最易受到伤害的弱势群体。
因此幼儿的安全教育非常重要。幼儿园必须把保护幼儿的生命和促进幼儿的健康放在工作的首位。
应该说，大多数幼儿园都很重视幼儿的安全问题，但目前幼儿的安全教育实效差强人意。2006年一项调查显示，76.6%的幼儿有过在游戏中摔伤或碰伤的经历；66.8%的幼儿有过从床上摔下的经历；25.8%的幼儿有过从楼梯上摔落的经历。
2010年我国幼儿园连续发生恶性安全事件，幼儿安全事故频频发生，意外伤害已成为威胁幼儿生命安全和健康成长的第一杀手。目前幼儿园安全教育存在两个主要问题1、重保护，轻教育家长和教师偏重对儿童采取全方位的保护，认为少活动就可减少危险事故的发生。
有的园甚至减少幼儿户外活动的时间，剥夺了孩子通过实践锻炼提高自我保护能力的机会。虽然教师和家长在竭尽全力地呵护幼儿，已尽量减少事故的发生，但我们应该清楚的认识到：成人对孩子的保护毕竟是有限的，因此在关注和保护孩子的同时，更重要的应该是教给他们必要的安全知识，增强孩子的自我保护意识和能力。
2、重安全知识的灌输，轻安全行为的训练日常进行安全教育时大部分是保教人员对幼儿进行‘该做什么，不该做什么’的教育。
2.幼儿安全教育管理100条
1、行人须在人行道内行走，没有人行道靠右边行走；穿越马路须走人行横道。
2、通过有交通信号控制的人行道，应做到红灯停，绿灯行；通过没有交通信号控制的人行道，要左顾右盼，注意来往车辆，不准追逐、奔跑。3、没有行人横道的，须直行通过，不准在车辆临近时突然横穿，有人行过街天桥或地道的，须走人行过街天桥或地道。
4、不准爬越马路边和路中的护栏、隔离栏，不准在道路上扒车、追车、强行拦车或抛物击车。5、不要在道路上玩耍、坐卧或进行其他妨碍交通的行为。
6、不要进入高速公路、高架道路或者有人行隔离设施的机动车专用道。7、不满12周岁的孩子不能在道路上骑车，不满16周岁不能在道路上骑电动车。
8、骑车时要集中精神，谨慎骑车。9、不打伞骑车，不脱手骑车，不骑车带人，不骑“病”车，不骑快车，不与机动车抢道，不平行骑车，不在恶劣天气骑车。
10、骑车转弯要减速慢行，向后瞭望，伸手示意。11、掌握不同天气的骑车特点，做到：“顺风不骑快车，逆风不低头猛踏，雾天控制车速，冰雪天把稳龙头，雨天防止行人乱穿。
12、不要在禁行道路、路段或机动车道内骑车。13、骑车时不要牵引车辆或被其他车辆牵引。
14、维护乘车秩序，不争先恐后。15、乘公共汽车要停稳后上下车，在车上要抓好扶手。
16、头、手等身体部位不能伸出窗外，管好身边物品，防止扒窃。17、乘坐二轮摩托车必须头戴安全头盔，不准倒坐和侧坐。
18、乘高速汽车要系安全带，不乘超载车。19、过铁路要做到一停二看三通过，***越封闭的铁路道口。
20、遇到交通事故，及时报警，求助“120”。21、下水前要做好准备活动。
22、远离河道，严禁去水库游泳，单身一人不外出在江河湖泊游泳。23、身心情况欠佳时，如疲倦、饱食、饥饿、生病、情绪不好时不宜游泳。
24、身体患病不游泳，强体力劳动或剧烈运动后，不立即游泳。25、水况不明的江河湖泊不游泳，恶劣天气不外出游泳。
26、设有“禁止游泳或水深危险”等警告标语之水域，严禁游泳、戏水。27、游泳池边不要奔跑或追逐，以免滑倒受伤。
28、游泳池边不可任意推人下水，以免撞到他人或撞到池边受伤。29、游泳戏水时，不可将他人压入水中不放，以免因呛水而窒息。
30、水中活动，感到有寒意时，或将有抽筋现象时，应登岸休息。31、若在水中发现自己体力不支，无法游回岸边，应立即举手求救，或大声喊叫，等待救援。
32、发现有人溺水时，即刻发出“有人溺水”呼救或拨打“110”请求支持，儿童少年不可冒然下水施救。33、发生溺水事件时，必须镇定冷静，了解自己所处环境，并利用本身浮力或身边物来自救求生。
34、发生溺水事件时，不太熟悉水性者应采取仰卧位，头部向下，使鼻部露出水面呼吸，呼气要浅，吸气要深。切忌慌张，将手臂上举乱扑动，加速身体下沉。
35、发生溺水事件时，会游泳者，如发生小腿抽筋，要保持镇静，采取仰泳位，用手将抽筋的腿的脚趾向背侧弯曲，可使痉挛松解，然后慢慢游向岸边。36、溺水者救起后，要清除口鼻喉内异物，排出溺水者胃肺部水，必要时进行人工呼吸。
同时，迅速拨打急救电话“120”。37、不买不吃不新鲜和腐烂变质的食品。
38、不吃被卫生部门禁止上市的海产品。39、不生吃海鲜、河鲜、肉类等。
40、不买无证摊贩处食品。41、不买无商标或无出厂日期、无生产单位、无保质期等标签不完整的食品。
42、不吃有毒食品（如河豚鱼、野生蘑菇、生的四季豆、发芽土豆等）。43、不食昆虫类动物污染过的食品。
44、不喝未经消毒、煮沸的水，不喝存放时间过长的、过时的纯净水。45、养成良好的个人卫生习惯，饮食前做到勤洗手。
46、餐具要卫生，要有自己的专用餐具。47、经常开窗通风，保持室内空气新鲜。
48、搞好环境卫生，保持室内和周围环境清洁。49、养成良好的卫生习惯，不要随地吐痰，勤洗手。
50、保持良好的生活习惯，多喝水、不吸烟、不酗酒。
3.关于安全教育常识的知识竞赛
1.就地选择开阔地避震：蹲下或趴，以免摔倒；不要乱跑，避开人多的地方；用书包等保护头部；不要随便返回室内。
避开高大建筑物或构筑物：楼房，特别是有玻璃幕墙的建筑；过街桥、立交桥上下；高烟囱、水塔下。避开危险物、高耸或悬挂物：变压器、电线杆、路灯等；广告牌、吊车等。
公共场所听从现场工作人员的指挥，不要慌乱，不要拥向出口，要避开人流，避免被挤到墙壁或栅栏处。在影剧院、体育馆等处：就地蹲下或趴在排椅下；注意避开吊灯、电扇等悬挂物；用书包等保护头部；等地震过去后，听从工作人员指挥，有组织地撤离。
在商场、书店、展览馆、地铁等处：选择结实的柜台、商品（如低矮家具等）或柱子边，以及内墙角等处就地蹲下，用手或其他东西护头；避开玻璃门窗、玻璃橱窗或柜台；避开高大不稳或摆放重物、易碎品的货架；避开广告牌、吊灯等高耸后悬挂物。在行驶的电（汽）车内：抓牢扶手，以免摔倒或碰伤；降低重心，躲在座位附近；地震过去后再下车。
特殊危险燃气泄漏时：用湿毛巾捂住口、鼻，千万不要使用明火，震后设法转移。遇到火灾时：趴在地上，用湿毛巾捂住口、鼻。
地震停止后向安全地方转移，要匍匐、逆风而进。毒气泄漏时：遇到化工厂着火，毒气泄漏，不要向顺风方向跑，要尽量绕到上风方向去，并尽量用湿毛巾捂住口、鼻。
应注意避开的危险场所：生产危险品的工厂；危险品，易燃、易爆品仓库等。如果被压怎么办？震后，余震还会不断发生，你的环境还可能进一步恶化，你要尽量改善自己所处的环境，稳定下来，设法脱险。
设法避开身体上方不结实的倒塌物、悬挂物或其他危险物；搬开身边可移动的碎砖瓦等杂物，扩大活动空间。注意，搬不动时千万不要勉强，防止周围杂物进一步倒塌；设法用砖石、木棍等支撑残垣断壁，以防余震时再被埋压；不要随便动用室内设施，包括电源、水源等，也不要使用明火；闻到煤气及有毒异味后灰尘太大时，设法用湿衣物捂住口鼻；不要乱叫，保持体力，用敲击声求救。
在灾后特殊环境下怎样生活？注意饮食和个人卫生。搭建和居住防震棚要注意防火积极投入恢复重建工作。
按规定服用预防药物，增强身体抵抗力，防疫灭病。2.已解决问题收藏转载到QQ空间对育才中学踩踏事故的理解5[标签：踩踏事故，育才，踩踏]迷宫バタフラ回答：3人气：12解决时间：2009-12-2117:42满意答案学校安全教育应该警钟长鸣（转引）12月7日晚9时许，湖南湘乡市私立育才中学发生严重的踩踏事故，导致26名学生受伤，8名年龄在11岁至14岁之间的小学生罹难。
如同花儿一般小小年龄的学童，正值含苞待放之际，本应享受来自家庭、学校和社会的阳光普照，尽情感受美好生活带给他们的幸福滋润。然而，残酷的现实却无情地摧折了这些花朵，一个个美好幸福的家庭也因此遭受重创。
看了“湖南校园踩踏事件再次敲响学校安全教育警钟”的专题报道，让人义愤填膺，是可忍孰不可忍。从人们的极大关注和愤慨中，不能不说湖南校园踩踏事件是2009年教育界的又一大热门事件。
湖南湘乡发生的这起踩踏事故，教训是深刻的，应该从中吸取什么教训，值得地方***和学校认真反思。如果这样的悲剧降临在自己孩子身上你们是什么心情和感想？无论何时何种情况，我们都应将孩子们的什么安全放在第一位，面对如此惨烈的悲剧事实，怎样才能在道义、良心上安抚失去孩子的父母亲人们凄惨而痛苦的灵魂？金钱的合理合法补偿固然重要，但心灵的创伤和裂痕又将如何缝合？在构建和谐社会的大中国，我们的孩子，祖国的花朵，在圣洁的学校连生命都没有保障，生存的权利竟因责任者的失误甚至失职而被剥夺，面对一个个魂归天国的小天使，难道一切与此有关的部门和官员不感到是一种耻辱。
悲剧已然发生，痛定思痛，痛何如哉！尽管湘乡市教育局局长朱清华已被免职，其他责任人员行将被追究问责，但我们不能不警醒和质疑。首先，是踩踏事件暴露出的管理缺失。
有报道称，因当晚下雨，52个班的学生大部分从离宿舍比较近的一号楼梯下楼时，被几个调皮的男生将楼梯口堵住，结果导致事故发生。”这不能不让人疑窦丛生，为何52个班的学生都要从一号楼梯下楼？几个调皮的男生为何要堵住楼梯口？明知存在设计缺陷，一号楼梯的宽度不够，无法承载52个班的学生下楼，在潜在安全隐患的情况下，学校和老师又采取了什么监管措施。
其次，该学校平时是否对学生进行了常态化的安全教育，防空预演、防震预警等防范突发事件的演练，在这所有着3000多名学生的学校是不是形同虚设。如果学校平时注重培养学生的防范意识、强化监督、采取应对措施，难道会有数十人死伤的悲剧发生。
我们的教育部门和学校何时才能时刻绷紧学校安全这根弦？稍微梳理一番近年来校园安全事件，便可悲哀地发现，校园踩踏事件竟然一再“复制”。据《中国教育在线》统计，从2000年9月13日到今年12月9日，全国诸如此类的中小学踩踏事故共发生29起。
校园踩踏事故不是孤例，其他学校为何没有一丁点的警醒意识？人的生命是同等无价的，如此。
4.幼儿园安全知识竞赛题如何保护牙齿
小朋友的话，总重要的就是正确指导他们刷牙。
因为很多小孩子不喜欢换刷牙，或者就是喜欢刷着刷着，就把水果味的牙膏给吃下去了。呵呵，应该还是大有人在的。
小孩子一般喜欢吃糖，在外面不能刷牙的情况下，建议你可以买一罐水果味（要是他喜欢的味道哦）的木糖醇。给他嚼，一颗就好。
要嘱咐不要吞下去就行。虽然没有刷牙的彻底，但是还是有一定作用的减轻口腔的环境。
或者随身携带牙膏牙刷，那样也行。但是孩子可能就不会那么配合了。
当然，你给孩子选的牙膏一定要是低氟的儿童牙膏，不是大人的牙膏。牙刷也要是儿童牙刷。
教导孩子刷牙要竖着顺着牙缝刷，那样才可以清洁干净。大人也是哦。
5.幼儿安全、健康教育
开展幼儿安全教育：浅谈大班幼儿安全自护教育现代社会中随着独生子女人数的不断增加，孩子成了家庭中人人关注的中心，他们的健康和安全更是时刻牵动着父母和祖辈的心。
幼儿的安全及安全教育成为我国幼儿园高度关注的问题。而自我保护教育也是安全教育的重要部分，而对大班孩子加强安全自护教育更是幼儿园安全教育的当务之急。
因为孩子一旦上了小学，小学老师不可能时刻关注他们的一举一动，如果缺少自我保护意识，非常容易发生危险。为了保证孩子的身心健康和安全，使孩子顺利成长，我们对大班的幼儿加强了安全自护教育。
一、安全教育的内容——渗透于游戏和生活中幼儿的思维特点以具体为主，而真实的生活是充满了各种危险因素的，让孩子学会在生活中保护自我不受伤害是非常必要的。因此在活动中我们十分重视给幼儿创设情境，比如在认识“神奇的电话号码”时，我们通过情境表演，创设小朋友遇到困难寻求帮助的情境。
如：独自一人在家遇到陌生人敲门；奶奶突然昏倒：发生火警等游戏情境。让幼儿主动参与分析讨论，积极地获取了知识。
同时在班级里的区域活动中放置了“神奇的电话”，让幼儿在游戏中练习拨打电话，巩固他们对“110”“119”“120”等特殊电话号码的认识。真实的生活是充满了各种危险因素的，让孩子学会在生活中保护自我不受伤害是非常必要的。
我们的安全教育更多地与生活相结合，让孩子在玩中自己去体会什么是安全，逐步树立安全意识，以及应对危险的能力。以消防安全教育这一主题为例。
为了让幼儿了解火灾给人类带来的危害及学习着火时的自救措施。我们设计了两个活动《着火了怎么办》和《救火》。
让幼儿对消防安全有一些初步的认识；然后教师和孩子们一起讨论关于消防安全的孩子们感兴趣内容，如消防演习有哪些步骤，怎样逃离火灾现场，有哪些消防用品等；接下来在各种游戏活动中，孩子们就可以去亲身体验刚才所讨论过的内容。在艺术活动中，孩子们根据录像或画册等来自制一些消防用品，如灭火器，消防队员制服，灭火用的长长的水管等。
制作完后，大家一起讨论这些东西各自的用途，他们自制的消防用品接下来作为角色游戏的道具，老师也会为他们准备大量的道具，如由一个大纸箱和四个小椅子组成的消防车，消防队员的徽章等。角色游戏中一些孩子表演救火队员，练习怎样使用一些灭火器材，而另一些孩子则表演逃离火灾现场的人，练习一些逃生的动作或自救技能。
孩子们还可以自己画了些关于消防安全的有趣的图片，然后自己看图说话，给大家讲一个关于消防安全的故事。二、安全教育的保证——幼儿的反复练习幼儿的记忆特点告诉我们，如果不给予复习巩固，幼儿以前掌握的一些安全自护知识和技能将再次遗忘在。
我们就利用游戏、知识竞赛、参观活动、随机教育等形式加强幼儿自我保护意识的培养。游戏是幼儿最喜欢的活动，将自我保护的学习内容融入游戏之中，能使幼儿在轻松、愉快的气氛中巩固生活技能。
如：将“救生圈扔给谁”的故事编成表演游戏，在“小舞台”游戏中进行表演；在自由活动时和孩子一起下“好习惯棋”等，使孩子自我保护的技能在游戏中得到了发展。我们还在班级开展安全知识竞赛，同时发动家长参与。
竞赛的题型有必答题，抢答题、看图连线、判断题和实际操作题。通过幼儿竞赛巩固了自我保护的知识，增强了自我保护能力，激发了他们对学习安全自护知识的兴趣。
另外，随时把社会上的一些由于不注意安全所造成的事故，作为现场教育内容，帮助幼儿增加自我保护的意识。采取创造和模拟问题情景，先引导幼儿设想自救方法，再用游戏进行演示，从而让幼儿掌握一些初步的自救技能。
在愉悦的气氛中，提高了自救技能，增强了应变处事能力，有了这样的练习活动，以后遇事才有可能不慌不乱，从容应付。三、安全教育的支持者——家长、社会在培养幼儿自我保护意识过程中，要求家长配合，进行一致性的教育，是对幼儿进行安全自护教育的保证。
因为有相当一部分自我保护的教育内容存在于家庭中。造成幼儿安全及自我保护意识薄弱的原因与一些家长在认识上存在一定的误区有直接关系。
比如：孩子鞋带松开了，如果自己不会系，为避免危险，家长多选择给孩子买不用系带的鞋，而不是教会孩子系鞋带，自己去避免危险的发生。折射出家长对于幼儿安全教育的误区。
这些家长都意识到外界存在着的一些对儿童发展不利的因素，采取全方位的保护，对许多本该孩子做的事情他们全部代劳，严格限制儿童的各种活动。其实孩子在生活中会面临的危险都是不可预料的，家长和老师都不可能为孩子排除一切危险因素。
“授之以鱼，不如授之以渔”，过分消极的保护只会产生许多不良的后果，只有积极的保护——培养幼儿自我保护能力，才能使幼儿避免伤害。可见，我们还需要进一步提高家长意识，改变家长观念。
使家长认识到培养幼儿自我保护能力的可行性和必要性，提高家长们培养幼儿自我保护的意识，增强了家长们的紧迫感和责任感。我们利用各种有效形式开展家长工作，使家长成为我们的共同研究者和合作伙伴。
如向家长介绍我。
6.安全知识竞赛
《中小学安全防范知识竞赛》活动方案【活动目的】为了使同学进一步了解、理解新的《中小学安全防范》要求，增强班级凝聚力，使学生能把规范的要求内化为自己自觉的行动，做一个文明守纪、诚实守信、勤奋向上的学生。
【活动准备】比画题目板、判断、选择、填空题库、小奖品等【主持人】略【活动过程】主持人语：张：同学们，今天我们大家在这个教室里开展开学以来第一次班队活动，我想，咱们开学已经一个月多了，我不知道大家对中学生日常行为规范是否有所了解，又是否落实到行动中了.今天我们就针对这个问题举办一次班队活动.【活动一】李：下面我们进行第一个活动——《是对是错》.一.判断：（10）分（1）不满13周岁的孩子不能在道路上骑车.这是交通规则规定的.（╳）（2）不入二厅是只不入游戏厅和舞厅.（√）（3）评三好生只需思想品德好和主课好就行了。.（*）（4）体检时要做到；（1）不能弄虚作假（2）不嘻嘻哈哈.（*）【活动二】小品张：《是对是错》真可谓是精彩纷呈，不过有句话说精彩还在后头，一点也不假下面请欣赏小品《鸡毛掸子的风波》表演者：略【活动三】《比划猜猜猜》顾：这个小品可真够有意思，前面的节目都是一个人当角儿，这次我们可不一样，这个活动需要双方合作才能完成，刻不容缓，下面请大家玩《比划、猜、猜、猜》请听规则：【由2个人为一组，一个比划一个猜，根据主持人手里的题卡内容，抽到几号题就答儿号题。
比划者可以用动作或者语言提示，但不能带到所猜词中的任何一字，场下同字请保持安静，违规者倒扣50分。】1.小偷小摸；2.轻声缓步；3.拳打脚踢；4.礼让三分；5.追逐喧哗；6.鼓掌。
【活动四】歌曲欣赏张：时间不饶人，下面我们一起欣赏由杨斌同学给大家带来的一首歌——《热爱地球妈妈》，掌声有请。【活动五】答题竞赛：（全体同学参与，赢取小奖品）一、填空题1、坐，立，行，读书，写字姿势要正确。
2、乘公共汽车，主动买票。给老，弱，病，残，孕及环抱婴儿者让路、让座，不争抢座位。
3、上课迟到者应在教室门口喊“报告”，经教师同意后再进教室。4、读书、写字眼离书本一尺，胸里桌一拳，双手捧书。
5、出操集队时要做到快、静、齐。6、学生要做到穿戴整洁、朴素大方，男生不留长发，女生***高跟鞋。
7、诚实谦虚，有错就改。8、按时到校，不迟到，不早退，不旷课。
二、选择题1、教师走进教室，班长A，教师检查纪律后答坐下。（A）喊“起立”“敬礼”（B）喊“敬礼”“起立”（C）什么也不喊2、进老师办公室或居室，要C。
(A)喊“报告”允许后进入（B）轻敲门，允许后进入（C）喊“报告”或轻敲门，允许后进入。3、评“三好生”的条件有C。
(A)思想好、学习好、与同学关系好（B）学习好、与同学关系好，能为班级争荣誉（C）学习好、身体好、思想好4、为了安全，体检要做到A。(A)不弄虚作假，不隐瞒病史（B）不隐瞒病史，遵守秩序（C）不隐瞒病史，不大声骂人5、不满B周岁的孩子，不能在道路上骑车。
（A）11周岁（B）12周岁（C）13周岁6、与同学发生摩擦时B。(A)与他吵一架（B）耐心地交谈，化解矛盾（C）不理对方7、上下楼梯，靠B走。
（A）左（B）右（C）中间8、下课后，值日生要负责擦黑板，整理教室，A。(A)开窗（B）清扫（C）倒垃圾【活动小结】本次活动内容丰富，形式多样，贴近实际，寓教于乐，我们全班同学积极参与，表现出了很高的热情，收到了较好的效果，希望我们全体同学通过这次活动，牢记《中小学生日常性行为规范》的要求，并把“规范”变为自己自觉的行动，处理好道德、纪律、自由的关系，力争在学校做一名好学生，在家做一名好孩子，在社会上做一名好公民。
关于乘坐下来吞下去就好了的内容到此结束，希望对大家有所帮助。
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