大家好，今天给各位分享乖乖塞着棒今天不许拿出来的一些知识，其中也会对第一次被打 *** 作文进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
谁给搞几个职场笑话,别太黄就行。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思改亩答右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，耐搏一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。核慧会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
凤于九天(11)王者之爱 全文!!!
果然，容恬又咬住他的耳边，低笑，”再来一次。”
凤鸣正想说话，房外忽然传来声音，”大王，鸣王！”
不会吧……怎么每次都有人扫兴？别说凤鸣，就连容恬也几乎要大翻白眼了。
烈儿的脚步声已经到了门外，”大王睡了吗？”
凤鸣用后肘碰碰容恬，”一定是正事，不许装睡。”挪动一下身子。
也许是因为入口和肠道在交欢后有些红肿，容恬的巨大滑出体内的感觉鲜明得令人脸红。
容恬暗叹一声，只好从床上爬起来，”出什么事了？”取过床头准备好的干净毛巾，帮凤鸣轻轻擦拭了，又拿过另一条自行擦拭。
”太好了，大王还没睡，那么鸣王应该也没睡和洞吧？”烈儿的声音非常兴奋，”特意来要鸣王去看的，大事！烈中流正在被人痛打。”
”什么？”凤鸣从床上坐起来，随便拿了一件长衣套在身上，往窗口处探出头，”你刚才说谁被痛打？”
”烈中流！”烈儿眉飞色舞，指手画脚地道：”嘿，真的非常精彩！我看了一眼就赶紧过来报告鸣王，这样的事情难得看到，错过就可惜了。”
凤鸣看见他的模样，啼笑皆非，又问：”在什么地方？被谁打？”
”他的房间里，打得可惨呢。被谁打我可不知道：我看了一眼就过来找鸣王了。不用担心，被女人打几下，死不了。”不用猜，烈儿肯定是本着有热闹一块看的宗旨跑来的。
凤鸣可没有他那么幸灾乐祸，焦急道：”不行，快点去看看。烈儿你真是，怎么不去劝一凯枝下架？”匆匆套了外衣，抓着容恬一道赶去临时分配给烈中流的厢房。
烈中流立下功劳，容恬分配给他的厢房坐北朝南，相当雅致舒适。
三人跑到烈中流那个厢房附近，果然远远就听见动静。
烈中流哇哇惨叫求饶声不断从房里传出，”不要打了！不要打了！呜，你又打我的脸，呜呜呜……”
秋月秋星这对姐妹花不知道怎么得了消息，竟然比他们还早了一步，正趴在窗上笑眯眯地偷看。连容虎也赶了过来。
众人都是又好笑又惊讶，凤鸣跑到门外，却发现门外上了一把铜锁。
原来他居然是被人关在房里痛殴。
烈儿和凤鸣不约而同也学了秋星秋月，趴上窗偷看。往里一瞧，房里除了烈中流，还有一个穿着素衣的美丽女子。那女子头发披肩，似乎还不曾来得及将头发挽起，两袖撩到小臂上，一脸气愤，正打得烈中流抱头鼠窜，惨叫震天，”不敢了！呜呜……不敢了！以后什么都听你的还不行吗？不要打了，呜……”还未哭完，肚子上又挨了一脚，被踹到墙角。
秋月秋星被烈中流调戏多次，看着大觉吐气扬眉，咯咯笑得东倒西歪，道：”一定是他刚入城就调戏民女，现在遭报应了。哈哈，老天有眼！”
凤鸣也忍不住偷偷发笑，他还算有点良心，见烈中流真被打惨了，转头对容恬道：”快找人开门，我们劝架。”
烈儿道：”我来！”
烈中流在房里东躲西藏，正打算手脚并用爬进床底，听见凤鸣在房外说话，大惊失色喊道：”千万不要开门！千万不要开门！”
他说得晚了一步。烈儿最会偷鸡摸狗，外面的铜锁又很寻常，他从怀里掏出一支细棒，也不知道怎么一弄，铜锁嗒一声就开了。
凤鸣拿下铜锁，正打算推开房门。不料一阵大力忽从房门另一边涌来，猛地把凤鸣反掀过去。凤鸣哎哟一声，朝后就倒，幸亏容恬反应及时，一把抱盯棚敏住了，才没有摔在地上。
众人还在发愣，那年轻女子已经冲了出房门，这么一对面，才发现她面容甚美，眉目都出奇地精致，脸庞比秋蓝还小，仿佛经过上天特意雕琢似的，使人一看就不禁生出怜爱之心。
但她的动作却外貌所呈现的截然相反，动作粗鲁地一脚从外面踹开房门，看都没看差点摔倒的凤鸣一眼，趁着烈儿还没反应过来。
”唔！”伸手就把烈儿腰间的短刀抽了出来，转身冲回房中。
众人这才知道事情大了，齐声惊呼：”小心！”纷纷抢入房中。
那女子恍若未闻，提刀就往烈中流头上劈。容恬总算赶得及时，沉喝一声，一掌斩在女子持刀的手臂上，容虎趁势一手捞住被打成猪头的烈中流，把他从刀影下扯了出来。
烈儿一个箭步上去，夺回自己的短刀。
烈中流好不容易逃出生天，气喘吁吁道：”我……我就……就说了不要开门嘛。”他被打怕了，不敢再冒险，从凤鸣身后探出半张红肿的脸，畏惧地看着那美丽女子，半讨好半求饶道：”娘……娘子，不要再打了，我皮厚肉粗，你的手也……也会打疼的，对不对？娘……娘子你……你说话啊。”
那女子仿佛一腔怒火都已泄尽，脸上反而露出一丝无助，猫似的圆眸子冷冷盯着烈中流，良久，浓密的睫毛一颤，两滴泪水从眼眶中滑落。她却没有放声大哭，只叹了一口气，低声道：”你杀了我吧。”语调凄凉而冷傲。
烈中流大惊，猛然跳起来道：”我不要杀你！我不要杀你！你可千万不要寻死，你死我也死！”
烈儿也猛然跳了起来，”是她，是她！那个副将就是她！我认得她的声音！是她射大王的，大哥快把她绑了！”伸出一只手指，指着烈中流的娘子。
”谁敢绑她，我和谁拼命！”居然是烈中流对着烈儿怒吼起来。
烈儿凶狠的视线，和烈中流激动的视线在空中相碰，火花四射。房中粗重的喘息声此起彼伏。
头疼……凤鸣转头看看烈中流，又转头看看一脸绝然的卫秋娘，脑门隐隐疼起来。
好了，先是哭城记，现在又来个寻妻录，烈中流的人生还真是多姿多彩。
不过，现在最重要的是……为什么总觉得好象哪里有点不对劲？
凤鸣苦思冥想，猛然想起一事，脑门轰地一声大响，顿时惨叫一声，”糟了！”转头看向容恬，一副恨不得去死的样子。
容恬见过他无数次震惊，要算这次眼睛瞪得最圆，也知道出了大事，沉声问，”凤鸣，怎么了？”
众人都吓了一跳，哪里还管烈中流和卫秋娘，目光都纷纷转到凤鸣身上，连声问：”鸣王，出了什么大事？”
凤鸣脸上好象被人倒了一盘颜料，青红酱紫，什么颜色都有。他僵硬了片刻，猛然抓住容恬的衣襟，用有生以来最快的速度把容恬拽回他们自己的房间，一脚重重踢上房门，左右看了无人，又小心关上窗，这才回过头，气急败坏地问容恬，”你刚才擦拭自己时，有没有什么不对劲？”
容恬皱眉道：”没什么啊，每次做过不都一样……啊……”他猛然醒悟过来，古怪地瞄了凤鸣的下身一眼，露出大事不妙的表情，”糟了……刚才擦拭的时候好象没看见那个羊肠套。大概是用力太猛滑落在里面了吧。”
凤鸣的表情相他如出一辙，不，比他更糟。尴尬的俊脸扭曲着，几乎快崩溃了。
”怎么会这样？”凤鸣简直想去撞墙。怪不得总觉得下面怪怪的。
古往今来第一个保险套居然因为使用不当而滑落在他体内……
这个事实真是让人生不如死。这就是和一条没廉耻的色狼待在一起的下场！报应啊！
容恬拧起眉，”或者是因为第一次，口子做得不够紧，射的时候滑落在里面了。不怕，我现在就帮你弄出来。”
”容恬，”凤鸣揉揉湿润的眼睛，凶凶地瞪着容恬，咬牙切齿地警告，”你要是敢偷笑，我绝饶不了你！”
”我怎么会笑你？来，让我帮你把它弄出来吧。”
”不！我打死也不会让你再靠近我半步！”
”乖凤鸣，张开腿。”
”不！不！不！你给我滚开！”
”对了，你说里面有东西的话，插进入感觉会不会不同。反正今夜还有不少时间……”
”容恬你……救命啊！救命啊！秋星秋月秋蓝容虎烈儿，你们快来！”
西雷鸣王凄厉的求救声，再次回荡在夜空中。
还在为刚才凤鸣和容恬的忽然离开而担忧的众人听见，不约而同松了一口气，”放心吧，鸣王叫得那么有精神，一定没什么大事。”
”嗯，鸣王叫救命的时候，其它人千万不要去打搅。”大家都很识趣。
烈儿的指头还在对准卫秋娘，”可是，这个射大王一箭的女人怎么办？”
容虎趁他不备，在他脑后敲了一记，”有什么好叫嚷的？先叫一队侍卫过来在屋外看守就好了，剩下的事情请大王明天定夺。就你事多，明知道大王和鸣王要休息，还硬把鸣王拉来看热闹，小心大王命人抽你几十皮鞭。这个毛躁任性的脾气什么时候才能收敛？”
烈儿摸着发疼的后脑不满道：”大哥，你老婆娶过房，兄弟就丢过墙。有了秋蓝，就动手打我了？”
秋星秋月看得嘻嘻直笑。
明月当空。凤鸣的求救声不绝于耳，偶尔有巴掌着肉声从房内传出。
进驻越重城的第一个夜晚，到处洋溢着刺激和柔情……
第二十九章
次日阳光格外明媚。越重城左右都是高山，清晨，各种不同种类的鸟儿一起欢快地唱起歌来，叫醒了睡了一个好觉的人们。
轻风在明亮的晨光和沾满露水的树叶上掠过，带着少许湿气的空气令人精神振奋。
唯一黑着眼圈醒来的，恐怕就只有天下以睿智机灵著称的鸣王了。
充当临时落脚地的主将府远远没有西雷王宫华丽，木制屏风后，大床上铺着的布垫被压出两个犹带体温的凹窝，凤鸣抱着双膝，脊背靠在床头，保持瞪视的姿态已经持续了半晌。
他瞪视的，当然就是逞了一晚淫欲，现在神清气爽的容恬。
至于罪魁祸首的羊肠套，早已被挫骨扬灰了。
”凤鸣，你听。”容恬忽然微笑着道。
”听什么？”鉴于下体那个小小的入口还在红肿地述说昨夜遭受的踩躏，凤鸣的声音听起来理所当然地有点粗声粗气。
”我的心跳越来越快了。”
”好端端的为什么越来越快？”做贼心虚吗？哼！
容恬脸上的笑容扩展得更大了。
这一笑，更显得修眉俊目，顾盼神飞，”当然是因为你，因为被你这样直勾勾盯着。”
”容恬！”凤鸣忍无可忍地大吼，”我这是在瞪着你表示愤怒，不是在勾引你！”
容恬呵呵笑起来。趁着凤鸣握拳的时候，迅速倾前，在他唇上偷吻一记，”昨晚，最后你不是也很高兴吗？”
”哪有？”
”那是谁在我怀里激动得哭得不停？”
回想起最后的场面，凤鸣的俊脸刷地红了一片。可是……
”我在开始的时候一直在抗议啊！”在容恬炯炯有神的目光下，抗议的声音渐渐低下去几分。
容恬用大掌爱抚他可爱的锁骨，”昨晚真的做得很过分吗？”
凤鸣低头，犹豫地小声道：”下次不可以，太……太激烈了。”
那种脸红心跳，死去活来，再多经历几次，说不定会在床上暴毙。
从前就觉得容恬在床上太那个了，没想到还能更上一层楼。幸亏这个西雷王不是现代人，对于那些SM啊情趣道具啊还不怎么了解，否则自己每天晚上都要死上十次八次。
容恬又呵呵笑了。他让凤鸣在自己平实宽阔的胸膛靠了一会，看看窗外灿烂的阳光，柔情缩蜷地低头道：”该起来了，我帮你穿衣服好吗？”
”才不要！”凤鸣坐直起来，把他给人极大压迫感的肩膀推开，还朝他做个鬼脸，”我不会轻易上你的当的。”
容恬由着他，自己跳下床拿起衣带，穿好白色的里衣长裤，扬声道：”都进来吧。”
房门咯吱一声开了。耀眼的阳光和新鲜空气随着房门的打开，高兴地跑进来玩耍。早在等候传唤的秋星秋月端着热水毛巾等跨了进来，”鸣王醒了？别急着下床，先用点热水敷敷脸。”
秋蓝另取了一盆热水，跑去伺候容恬洗脸换衣，烈儿咚咚跑进来凑热闹，笑道：”好久没有伺候大王更衣了，今天我也来帮一把。”和秋蓝一左一右，帮容恬将各件衣物一件一件顺序穿戴上。不一会穿好衣服，子岩等人也过来请安了。
凤鸣记挂着烈中流的事，问，”烈中流和他的娘子现在怎样了？”
”烈中流人那么风流，我还以为他尚未娶妻呢，没想到有个这么漂亮的老婆。”子岩想起烈中流鼻青脸肿的模样，也忍不住想笑，”卫秋娘现在被看管在房中，遵照大王吩咐，一丝也没有为难。烈中流担心他老婆寻死，又怕被他老婆打，整个晚上都待在房外廊下。”
”嗯，还探头住房里偷看了不知道多少回呢。”秋月插了一句。
秋蓝一边跪下，帮容恬把剑带固定在腰上，一边抿唇笑道：”我看这个烈中流，对他娘子倒是很好的。”
烈儿嘿道：”我看我大哥对嫂子你也很不错嘛。”
秋蓝久在凤鸣身边当大侍女，也不是好惹的，被烈儿揶揄一句，顿时反唇相讥，”最好的是那个永逸王子才对，我记得有一次他把你带走了一个时辰，回来的时候你连马背都爬不上去？”
众人一愣，立即明白，哄笑出来。
子岩跟着他们笑了一会，向容恬请示道：”属下清点过了，根据缴获的名录，越重城的将领士兵全部被俘，没有一人逃脱。这样一来，至少短时期内永殷王族不会知道这里发生了什么事。其它人都好办，依照惯例当成战俘关押起来。但卫秋娘是烈中流的娘子，这个女人怎么发落才好？”
容恬问，”卫秋娘还在烈中流的厢房里？”
”是的。”
容恬笑道：”那我们就先去认识一下这位美丽的女将军吧。”领着众人，气定神闲地走了出房。
快到烈中流的厢房，从廊下远远看过去，可以瞧见房外伫立着几个被容恬调遣过来看守的侍卫。据说一夜都待在门外的烈中流反而不见踪影。
侍卫们见容恬出现，正要行礼，被容恬轻轻挥手制止了。他命令秋星等不要跟来，只带了凤鸣一人走到窗外，悄悄往里张望。
”没什么好说的，”卫秋娘冰冷的声音从里面传出来，”你出卖我，出卖越重城，出卖永殷。我真恨透了父亲，竟将我许配给你这么一个混帐东西！”
她坐在床边，两手都被麻绳从背后捆住，已经没有能力再痛打烈中流。
容恬和凤鸣心下了然，都暗道：怪不得烈中流敢进房，原来母老虎绑起来了。
烈中流的脸经过一夜热敷，仍然肿得厉害，额头和下巴上都有挨过拳头的痕迹，原本还有几分英俊的脸现在显得十分滑稽可笑。
他试探性地靠近绷着脸的卫秋娘，讪笑道：”娘子，你不要生气……”
”我怎能不生气？”卫秋娘一声怒喝，把正想悄悄凑过来的烈中流吓退了一步。
”好，好，你爱生气，尽管生气。但不要气坏了身子……”
卫秋娘对于他的讨好无动于衷，冷着一张清秀美丽的脸，不屑道：”烈中流，你少给老娘嬉皮笑脸，这可不是把你打一顿，或者赶你出家门就可以消气的。你这是叛国！今生今世，休想我原谅你！你走！再敢向前一步我就杀了你！”
”娘子，你听我说。”
”我不听！我再也不想听你那些什么立国谋略……”
”鹿丹死了。”
房内的空气猛然凝结。正怒到极点的卫秋娘像被人当头淋了一盆冰水，整个人都呆住了，良久，才用微弱的声音问，”你刚刚说什么？”
”鹿丹死了。”烈中流脸上讪笑的表情消失，眼眸颜色微微深沉，”这个消息已经逐渐在十一国传开，很快，连越重这样闭塞的小城也会得到消息。”
”死了。”卫秋娘眼中恍然一阵空洞，像蓦然沉入了一个遥远的回忆中，很久都无法自拔。不知静了多长时间，才缓缓叹了一声，”他终究还是熬不过去。死了也好，这样痛苦，活着有什么意思？你不要太伤心。”
她刚才对烈中流破口大骂，毫不留情，此时低语一句”你不要太伤心”，却大有情意。
凤鸣在窗外和容恬互相交换一个眼色。看来这对夫妻，和鹿丹大有渊源。
他们应该是永殷人，怎么会和东凡的国师扯上关系呢？
只听烈中流道：”自从知道他死去的消息后，我总会情不自禁地想起他曾经和我说过的那些话。秋娘，我们新婚那天，鹿丹连夜秘密来贺，和我们高饮夜话，你还记得当时他说过什么吗？”
卫秋娘不知是否又想起了他干的坏事，不愿回答，抿唇不语，目光转向他处垂下。
烈中流本来也不指望她搭话，低沉地回忆道：”他说十一国不断纷争超过百年，到如今天下一统已成大势，谁也阻止不了。东凡注定迟早被消灭，就像一个垂暮的老人，看着利箭从很远的地方射来，明知道自己即将中箭，却没有闪躲的能力。那是一种痛苦又漫长的绝望。从他决定留在东凡王身边的那一刻起，这种已经预知结局的绝望就不曾离开过他。”
烈中流脸上一贯的不羁放荡，仿佛被滂沱大雨涤荡过，冲得一丝不剩，取而代之的是旁人无法理解的沉郁和痛苦，”听说他在临终前，劝东凡王将东凡这个国家献给了容恬。鹿丹，鹿丹，天下只有你才有这样的睿智，这样的胆略。可惜，苍天却待你如此不公。”
卫秋娘默然。两人在房中无语良久。卫秋娘才开口道：”就算他说的不错，天下迟早要被一统，那又如何？难道所有的人都应该学他那样，把自己的国家双手奉送给容恬？又或送给离国若言？如果看到他国强大就贪生怕死，跪地投降，活着又有什么意思？永殷是我的祖国，我绝不会看着它被他国威胁。容恬要吞并它，我就把剑对着容恬；若言要敢觊觎，我的剑就指着若言。就算丢了性命，也在所不惜。”她自从听闻鹿丹的死讯后，怒色已经稍有回转，但这番话缓缓道来，一字一句都异常清晰，更显得斩钉截铁，坚定毅然。
烈中流”唉”地叹了一声，撩起下摆走前，像是打算在卫秋娘身边坐下。
卫秋娘霍然转头，瞪着他道：”你敢过来？”凤目生威。
有了这极凌厉的一瞪，因为鹿丹而变得低沉窒息的气氛才总算有所缓解。
烈中流只好停住脚步，摊手道：”不过来就不过来。只是我想问你一个问题。”
卫秋娘别过头哼道：”你别再想用那些漂亮的言辞打动我。你暗通敌国，把越重城拱手送给容恬，以为说几句话就能哄得过去吗？”
听到这里，一直在外面偷听的凤鸣和容恬总算稍微明白过来。
不用说，这对夫妻恐怕早就为天下大势的取舍争论过很多次。
烈中流觉得天下最好早点统一，来个民族大团结，不要你打我我打你。
卫秋娘当然就是死也要保住永殷独立自主，能坚持多久就多久。难怪她那一箭射得毫不犹豫，因为容恬确实极有可能就是日后让永殷这个国家永远消失的人。
大概烈中流口才了得，每次都能辩得过卫秋娘，所以才会经常被恼羞成怒的卫秋娘打出家门。
这时，烈中流却不管卫秋娘肯不肯听，把自己的问题说了出来，”娘子是为了谁，日日夜夜守护着这个越重城？”
卫秋娘像是打定了主意不被他哄骗，咬着下唇直勾勾看向他处。
烈中流又问，”是为了大王？哦，大王已经垂老，说不定明年就会让位给新太子。那么说，你是为了永全那个曾经调戏过你的无赖了？”
”你闭嘴！”卫秋娘忍不住喝道：”不管你怎么说，下迷药开城门，把容恬引入越重，就是卖国！”
”我就是卖国！那又怎样？”一声暴喝蓦然响起，震得屋顶簌簌直下灰。
不但首当其冲的卫秋娘，就连贴在窗边偷听的凤鸣耳朵也嗡嗡作响。
乖乖不得了，烈中流发威了。烈中流威风一来，面目回然一变，顾盼神飞，口若悬河，”永殷小国，百年来在各强国之间残喘苟延。为了保护这个所谓的永殷王族，每年有多少青年被征集入伍，远离家乡亲人，调派到千里之外偏僻的孤城边境，活在那里，老在那里，死在那里。这些人，原本可以活得更好。有妻子，有儿女，有田，有地，可以孝顺年老的父母，春来播种，秋来收割，冬来炉前聚友。可是为了这些一无是处的驻兵城镇，他们活得窝囊，死得更窝囊！”
”他们都是在保护自己的祖国……”
”你闭嘴！”烈中流沉下脸，”什么保护祖国？他们保护的是永殷那群吃人血吃人肉的王族，不管被谁吞并，永殷的大地永远是一样的颜色，阿曼江永远都是阿曼江，只是这个国家的地方更大了，人更多了。当天下统一，国家强大，边境安宁，更多的人可以自由地活着，过他们要过的日子。而不是被国家像猪一样征集起来，年复一年地站岗，驻守，打战，送死。”
卫秋娘鲜少被烈中流当面顶撞，更不要说挨骂了，愣了一会，才气愤地仰头道：”你这么恶狠狠的干什么？天下统一，天下统一，在天地宫和鹿丹一起关了几年，你都昏了头了。天下统一，永殷被人吞并，我们都成了亡国之人，从此低三下四，沦为仆役奴隶，你就安心了吗？哼，什么可以自由的活着，过他们要过的日子。”
烈中流听她开口和自己争论，不怒反笑，嘴巴一咧，顿时没了刚才慷慨怒骂的气势，笑嘻嘻搓着双掌道：”如果你那一箭正中目标，容恬被杀。不超二十年，天下各国定会被离国若言逐一吞并，那时候情况就会像你所预料的一样。若言这个暴君向来主张胜者为上论。他要是君临天下，必定会把所有离国人定为最上等，然后将其它丧国的人民定为下等人随意蹂躏。”
”呸，难道容恬就是个好东西？”
”对，容恬也不是个好东西。光看他为了对付鹿丹，竟使东凡都城瘟疫横行，就知道此人绝不是什么善类。”
容恬为了从东凡王宫救出凤鸣，将凤鸣传授的天花知识拿来干坏事，瘫痪了东凡全国大部分军力，最终将东凡收于囊中。
别人或许猜不到瘟疫流行和容恬的关系，但以烈中流的厉害，只要稍微探听到一些消息，当然可以从中推究出大概。
后多还有好多，我怕你在这上面看太累，去这里吧，九号刚更新的！
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第一次被打 *** 作文
第一次被打***，是十岁左右，在网上遇到的一个叔叔，他叫我到了一个钟点房说玩玩，那时我还没被打过***呢。
一进房间，他就把我抱到床上，说帮我洗澡，让我自己脱衣服，那时才十岁，不太好意思，只脱了上衣，裤子没脱，他见我不脱裤子，直接拉起我，向我***上就是两下，把裤子一拉，又打了几下，第一次被打***，我吓的哭了起来，他见我哭了，拿起我的三角裤，塞进了我嘴里，并用绳子捆我的手脚，抱我去洗澡，也就是跪在那里，把***撅高，用水冲，用刷子用力的刷***，洗了十多分钟，让我站起来，擦干净，让我面墙跪着，跪直了，他把我嘴里的三角裤拿掉，就坐到床边，问我最近在学校犯错了没有，犯的错一一说出来，我就说了和神，刚说完，一鞭子抽到我***上，我叫了起来，“犯这么多错，还不听话。”说完，又用三角裤塞我嘴里，抱起我，按到他腿上，用鞭子抽了起来，我就听到一声一声鞭子抽在***上的响声，我努力地扭起***，挣扎起来，他见我反抗，把我夹的更紧了，鞭子抽的也更狠了，后来打了一百多下才停了，把我放到床上，让我撅起***，他用手指撑开我***缝，用手指狠狠地弹我的***，我晃了几下***，他火了，抽了几下我***，从包里拿了一根火腿肠走到我身边，“我叫你晃，不听话。”说完，一手按着我的***，一手拿起火腿肠就向我***里用力塞，一边骂我不听话，塞了一半左右，我就已经受不了了，他也担心插坏我身子，停止了，抽了我一下***说“看你下次听不听话”。
后来他拔出了火腿肠，把我又按到他腿上打了估计二百多下才停止，拿掉三角裤，解开绳子，让我趴到床上，***撅起，两脚叉开，开始玩我的小鸡鸡，并用手***，很痒，很难受。玩了一会儿，可能觉得没意思，就停了，拿出夹子开始夹我***，***瓣上，最后鸡鸡上，玩了好久才拿掉夹子，让我穿起衣服，等我不哭了，帮我洗了脸，才送我回了家。
之后，他又找了我很多次，可是我怕，都没去，枣迅之后就再也没联系了。
邪恶，好吧这是我复制来的
宾馆打***肛罚的作文习惯真是一个难以捉摸的奇妙的东西，它总是让你有许多的无奈，但又可以给你带来许多的快乐。
从早上的第一楼阳光跳到我的床前，我就一直在习惯着一件事情，那就是睁开眼睛，迎接那明媚的阳光。
然后在床头柜上摸索我的手机，看看几点钟了，我是习惯于要知道有没有足够的时间，才能继续睡得踏实的人。
可是表妹就不同，不管什么闹钟响，一定得睡饱了再说，而且不准别人叫醒她。
我对此难以置信，难道上学要迟到了也不担心吗？那天早上，我早起来了，表妹还睡得打呼噜，眼看她上补习班就要迟到了，可还在睡，我真服了她。
连忙叫醒她。
没想到，她醒后还跟我生气！“干嘛叫醒我，我还没睡够！”“你上补习班就快要迟到了，还不快点。
”“我自己有分寸。
”“……”我也不知道说什么好了。
说真的，那次她上补习班真的没迟到，我很惊讶。
表妹真的有分寸，知道该怎么做。
我想我是担心过头了。
古代小丫鬟是怎样挨罚？有古代小丫鬟被脱下裤子打***吗？肖晶晶是一个美丽漂亮，聪明伶俐的女孩，她是独生女儿，今年15岁初中毕业，中考成绩比较差，考不上普通公立高中，但她又不想读中专，便报了一间民办高中。
这民办高中升入一本二本的升学率很高，在成绩这样一般的生源里算是奇迹。
在全市各间民办高中里这间升一本二本率是最高的。
肖晶晶从11岁小学五年级起就喜欢打自己的***，经常用竹板打自己的光***，初中还定过自我体罚的家法，规定不够分就自己打自己***，但凳棚此总是打不痛，有时打了一百多下也是十几分钟之内就不痛了，好像没打过那样，根本没有督促学习的效果。
她很想找个人打自己***，不好意思开口。
这学校很严的，入学时要同家长签订协议，规定可以打***体罚。
肖晶晶报这民办高中的原因是想着反正读不成公立高中了，就试试读这间，反正受不了还可以转去其他民办高中。
开学那天，班主任宣布校规，校规很严的。
校服方面：上学一律理短发，不许戴首饰，进校都要穿校服，五月上旬到十月下旬只准穿夏季校服，不准混穿冬季校服，夏季校服是白色短袖T恤和白色短裤，是短到大腿中部的三分短裤，但比超短裤长一些，是可以扣钮扣和扎皮带的短裤款式。
规定统一穿前后空露脚趾款式的白色凉鞋。
这是为了节省洗长发和洗衣服的时间和不让攀比浪费学习时间。
课堂纪律方面：绝大多数是走读生，每星期仅星期天放一天假。
上课说话要用30厘米长的塑料直尺打手心10下。
上课要象小学生那样双手重叠平放在书桌上，这是为了防止上课搞小动作，上课姿势不正确，就是没象小学生那样双手重叠后平放在书桌上，警告一次，一节课犯第二次打***十下。
分数方面：测试考试不够分要打***体罚，每个学生按现在学习情况有不同的标准分，少于标准分就要用藤条体罚。
晚自习到九点。
晶晶数学较差，老师给她订了标准分80分（一百分满分的试卷），不够分藤条打***10下，不够60分打15下。
晶晶英语高考成绩好，所以英语老师给她定的英语测验标准分是87分，少于87分都要打***10下，少于60分打15下。
肖晶晶一点都不觉得意外，因为填志愿前已经知道了，该校的宣的传材料已经说过违反校规和测验考试成绩差要打***体罚，而且是用藤条打光***，上课说话要打手心，但保证不会罚抄书罚跪更不会打耳光，上课说话外的情况不准罚打手心，而且如果受不了打***体罚只要父母提出申请可以转学到该民办教育集团的其他男女生同校的不体罚的高中。
该教育集团办的几所高中只有这所是只招女生的，因为男生高中已经发育了，再打***体罚有诸多不便。
这民办高中全部是女教师。
肖晶晶理了短发，穿上了校服：短袖T恤，三分短裤和凉鞋，其实早就想这样穿了，只是过去不好意思穿。
觉得夏天穿短裤和凉鞋的感觉很舒服。
前第一周不少学生因为上课说话，手心被打肿后，第二周起课堂纪律极好，没人敢上课说话了。
晶晶第二周数学测验才58分，老师开始点不够分的学生上去处罚，第一个被点名的是一个长得娇小漂亮的的15岁女孩，她穿着白色T恤和白色短裤，脚上穿着露出脚趾的白色凉鞋，这是统一的校服。
她很无奈的走到桌子旁，褪下裤子，把上半身趴在桌子上，老师拿着藤条向女孩的光***抽去，抽了15下，女孩的***出现了十几条肿起的棱子。
前面打完五个女生了，老师点名“肖晶晶”，晶晶只好走上前去，到柜子里找到了写着肖晶晶名字的那根藤条，递给老师。
原来应家长要求，为了更卫生，学生可以交钱买一条藤条，帖上名字，打***时就用写着自己名字的藤条，没交钱的就用老师的公用藤条打，大多数学生都交钱买了专用藤条。
肖晶晶这是这辈子第一次被人打光***，而且当着全班同学打，有点害羞。
肖晶晶褪下校服短裤和***，光着***，班主任用藤条啪地抽在肖晶晶的光***上，痛得肖晶晶浑身发抖，藤条很有弹性，很柔韧，比家里的鸡毛掸子柔韧多了，抽在光***上特别痛。
藤条本来是农家打牛用的器具，很有韧性，打在***上非常痛，通常打一下***就会出现淤青，一旦打两下以上，鞭痕重叠的部分立刻皮开肉裂。
老师的藤条力道十足地抽在晶晶的***和大腿根的交界处，一声惨叫立刻传了出来，一条紫红色的鞭痕显露了出来，晶晶痛得抖了起来，泪流满面，这只是一鞭，还有14鞭在等着她。
老师再次举起藤条，打出了第二鞭。
这一次它仅仅落在第一鞭的下面，距离不到半寸。
打到第七鞭，晶晶这时已痛得泪水直流，但是始终不敢哭出声来，紧握的双手已颤抖不停。
15下藤条打完，晶晶的一把玉臀早已经皮开肉绽，***开花，只痛得她泪流满面，痛楚不堪。
肖晶晶都痛得说不出话了，忍着痛穿上裤子，回到座位。
晚上在家里，晶晶脱下裤子检查***，发现上面纵横交错着15条紫青色的藤条痕，有三处皮肤因为藤条痕重叠迭处打破了，有渗血，血干后和***粘在一起，很难脱下来。
从此晶晶大约每周都要这样挨上一次藤条，***经常都是伤痕累累的，上学期晶晶一共挨了差不多20次藤条打***，老师说象古代那样一次过用大板把肉打得烯烂没用，督促学习要经常体罚，经常督促才有效果。
过了一个月，晶晶居然喜欢上了藤条打光***，觉得打牛藤条打在光...
丫鬟挨板子的故事（注意，这是一个真是的故事）我是一个17岁的高中校花，但是今天我走路有的好好的，突然有一个人过来捂住我的嘴，我昏了过去，我醒来之后发现我躺在稻草对上，这是，一个女人进来了，说：干嘛呢？起来做早操了！嗯？早操？她说：哦我忘了你是哪个新来的那个丫鬟。
（这里补充他们都在2018年，只是这几个人特别喜欢古代的小姐丫鬟的什么罢了。
）我说：嗯？算了我来给你讲讲规律，说着她叫上两名大汉，说：我要见你进来之后的规律！好了开始！劈啪啊！我的***撕裂了一样疼！她说：还敢叫！给我狠狠得打！我说：为什么？为什么？因为你叫了！说着那名大汉打的更狠了！啊！！！我转头看了一眼***有了两道痕迹，一道很轻，一道特别重！感觉一碰就要裂掉了一样！她说：放心吧这鞭子是特制的，不管怎么打都不会破一点皮的！他有接着说：每天早上9:00上早操，早操内容：跪在地上把***撅高，撅到把***和***充分的漏出来，第二，我会把俯里所有丫鬟分成三个等级，高级的是贵妃负责掌管所有丫鬟，并且做错事，不会挨打，中级的的是普通的丫鬟只用干活，最低级的是贱奴！贱奴就跟我所说的一样，只有这个等级的丫鬟才用做早操！其他的不用，而且贱奴在俯里不能穿衣服，只能有小裤衩，这也就是你为什么什么衣服都没有了的原因，本来所有进来的女生都是从普通丫鬟做起，但是我老公看你的身材非常不错所以，哼感谢我老公吧，每次挨打最少挨100下，受罚时不能喊叫，叫一声加大200下，躲一下加打300下，可以哭，如果加打超过100下，就去体罚室执行大刑！大型有打***，打***，打***，并且打***用原来打的数量的三倍，在体罚室里可以叫喊，打完之后会在挨打的部位涂上蒜汁***里夹十个蒜。
基本如上家法的内容。
她说：对了，如果撅***撅的太高的话也会被打，并且2天一次大型体罚所有丫鬟都不例外，对了如果贱奴顶撞比她职位大的人，将会用我们这里最结实的藤条打***打到断为止！！！说着他让两名大汉接着狠狠地打！！！他有补充说：每天我都会让一名丫鬟来陪我老公侍寝的！接着打吧！啊！啊！啊！啊！停，叫了几下？啊？叫了四下，真没礼貌，说吧罚多少下？打900下一共，嗯走吧！是贱女遵命。
来到这里他用口球给我堵上了嘴，说：在这里，被打***3000下***3000下，***吗，看我心情，不过让你减轻点痛苦只用板子吧！啊？啊什么？给我狠狠地打！！！啊！啊！......我昏了过去，醒来之后我发现我躺在床上，嗯？我在和这个男人？***？啊！我害怕了，我赶紧删了他一巴掌，他说你个***，行！昂，来人给我接着重新打！说着两名大汉接着把我送了回去，那里有个女人，她说：呦，小妞，被送回来了吧！好了我来定用鞭子给我把她那两片贱肉打烂！啊！我下了一跳，接着又说：把他...算了让他吃三道菜吧！第一道烂炖臀肉，第二道爆炒臀缝，第三道爆阴！我也不知道我怎么挨过来的，然后她说：先不用打了，说着，她给我涂了非常多的蒜汁撒了很多的盐之后她说：先打***吧！我现在动一下就很疼！我岔开了***，啊~~~我又不知道怎么挨过来的，接着他让我喝了很多水，我差点尿了出来，接着她说不能尿出来，然后他把我掉了起来，一名大汉使劲的按压我的小腹部，感觉很不好，然后她用辣椒和蒜汁来***我的***，还用震动棒来***我的***，啊~不行了，她停止了赛大蒜，拿来了奶油蛋糕呱唧一下把奶油塞进我的***，啊~难受，接着打开了水龙头，我听着流水声更难受了，她说别动又尿不出来，说着其中一名大汉用鞭子抽打我的***，还被一直按着腹部！好难受，过了一会，我的***全是血，她跟我说：我给你两个选择，第一，被我打烂，毕竟以后你还要生孩子的嘛！第二，待会跟我签契约，其他人谁都伤不了你，然后以后遵从我的意愿。
我二话没说，签了契约，上边写着，每天被打***2700下工具：任主人挑选，看心情，第二，每天被打***1500下，第三，每天被打***200下，第三，不用特别拘束，而大腿嘛，用架子夹，当然签的这个是死契撕毁也无效，还有，除了洗澡上厕所以外不能摸自己的******大腿，当然打你是我心情不好的时候，你犯了错，我只会用藤条打你20下***允许你叫，每次你过生日时我会用藤条狠狠地打你那***打40下之后我会用带有2毫米的刺的板子打200下，当然，不能叫，叫了的话呢，我会让你坐上有5厘米的刺的椅子，还有......说完之后，他把我放了下来，把我带到一个密室里，跟我第一次见到的那个女人，她说：现在他是我的人了，不可以打哦！好吧！说着他们赶紧带我去了医院，两个月过去了我的生日到了......楼主心疼心疼我吧！我现在还疼呢！我还有我小时候被后妈打***的故事，要吗？我今年17，我记得上初一的时候，我妈死了我爸再婚，这个后妈说要和我爸离婚，然后...你懂的，我被判给了我后妈，然后，她跟我说：小东西以后我给你树立一个家规，第一每次考试必须全班第一，必须满分少一分打10下，如果只是小测没打分按0分算。
第二天就是语文小测了了，我先告诉你反正我也不是你的亲妈，对吧，我不用管把你打成什么样，...
折磨人打***的作文今天放学了，我和弟弟回到家里，心里忐忑不安，因为我考了64弟弟考了65，我们知道这下自己的***又该遭殃了。
回到家里，老师让我们签字，但是我们没有让爸妈签，却自己签下了字。
当爸爸妈妈知道了这件事，就拿起了棍子，走到我们这里，爸爸叫我们脱好裤子，爬到沙发上，爸爸拿着藤条走回来，第一下打在了弟弟身上，因为这个很惨的，前30次都是打***的，后30次用皮带打***终于是打完了，我们还没有结束呢，还要光着***在门口站30分钟，讲完了，写检查的是时候都要光着***去写写完了就交给爸爸妈妈看不合格继续50下打***，以后我可不敢了，弟弟和我，每次考不好都会想起这样的惩罚...
丫鬟挨家法的故事丫鬟被打***时放了个屁哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
贝微微被打***的作文一天，语文卷子发下来了，我一看，一个红红的78，妈妈对我的要求却是100分，我在班上一向都是考第一的，这次却是倒数第一。
放学了，班主任把我拉进办公室，“张晶翼！你这次考了倒数第一！我要找你家长！”我一想，什么，找家长，那不就是要了我的命吗？等办公室里的老师都走了，这时，妈妈来了，她生气的说：“和我回家！”回家后，妈妈对我说：“把外裤、***给我脱了！”我没动，妈妈强行拔下了我的裤子，把我拉到阳台上，我想，她顶多用手打吧。
可妈妈却去那什么东西，“不好！是家法！”看来我这次大劫难逃了。
妈妈说：“以前你还小，现在你长大了，该用家法了！”妈妈指着那长凳对我说：“给我趴下！把***撅起来！”我只好乖乖的趴在那儿，把***撅得高高的，我家的家法是用上好的竹子做的戒尺，用来打***是挺疼的。
“我们家的规矩你懂的，100分，少一分，2下，一共是44下。
”我还没反应过来，戒尺就落在了我小巧的***上，哇！我叫了起来，我的叫声，打扰到了隔壁的同学邻居——王伊桐，他可是我的死对头，我这幅模样，让他看到了，羞死人了。
44下终于打完了，妈妈说：“事情还没完呢。
”妈妈把我拉到客厅，说：“裤子不准提，站在角落1小时，好好反省反省，动一下，***10下。
”好多同学在窗户看我光***罚站，我好不知道。
那次教训让我的分数几乎每次都是满分，可是，第二天我哪有脸去上学啊？
女职员被老板打光屁屁的作文我这是真的哦！！！一天，我把公司的文件搞混了，经理很生气，把我叫到办公室，说：“今天我要请你吃五道菜！”第一道：清炒臀肉40下，说完拿起竹板打了一下又一下，打完了，第二道：红烧肉100下，啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪，打完了，第三道：麻辣鸡翅300下，啪啪啪啪……，打完了，第四道：烛光晚餐！我问经理：可以不打吗？不行，你看看你的屁屁，我看了，已经成了黑紫色，开始了哦！！！说完点上了一根蜡烛，命令两个人把她的***扒开，露出***眼，是，然后扒开了经理把滴下来的蜡，滴进***眼里，疼死啦！又把我的手脚绑起来，那椅子很特别，椅子把我的头朝下，脚朝上，很难受，又把蜡滴进我的***，滴完了，经理说我滴这个是惩罚你，你将在一个月之内不能大小便了，因为我把你的******眼都用蜡堵死了，第五道：藤编烂臀，说完就把我的屁屁给打烂了，那是不敢形容的颜色，我不敢走路了，在一个月里，我想小便但不能小，但我不想大便，两个月了，经理问小张：“怎么没看见小李啊？”他回答：“上次惩罚完，接着又发烧了！”经理笑了！！！！
两天后，老爷召集全院家丁以及丫鬟，观看这个冒失的丫鬟受刑。
丫鬟先被命令喝了3大壶水，然后把裤子全部脱掉，包括***，露出光***，跪趴在大厅茶几上。
管家命令丫鬟把***撅高，必须达到规定高度，让光***充分暴露出来；把两腿分开，让***充分暴露出来。
这样趴着不准动，晾臀一个时辰，让她充分感觉到羞辱。
晾臀结束，管家亲自执刑。
先用竹鞭打。
丫鬟小声啜泣着等待惩罚。
“咻”的一下，竹鞭划破空气毫无预兆的抽下来——啪！啊！啪！啊！光裸的***上鼓起道道粉红的鞭痕，两瓣嫩嫩的***瓣儿在凉凉的空气里不住的抽颤…丫鬟又被按躺在桌上。
“你们四个上来，按住手脚，把她的两腿分开！贱婢，把***撅高！让大家都看到你的光***和你的***！现在惩罚***，不许泚尿！”管家狠狠地说着，丫鬟已感到小腹内的尿意——3壶水不是白喝的。
啪！啪！啪！细藤条不留丝毫喘息的抽下来，她不住的哭泣着求饶颤抖...20多下后，她泚尿了。
她感到大家幸灾乐祸的眼神，感受着***和臀部的肿胀的痛，知道接下来她惨了。
她被按躺到桌上，两腿分开，把脚高举着给大家看，然后把腿分放在身体两侧，把***和***突出来。
丫鬟痛苦的大叫着饶命，哭花了俊俏的脸蛋。
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狂收 搞笑冷笑话 笑话 黄笑话 脑筋急转弯(智商低的就别来了)
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威绝桥风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街派培上喂狼！
8、一尘宏唯次，新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况，
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”
小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”
老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）
13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，ohmygod！~谁干的？”
老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！”KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀，你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人^_^!
毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
31、许愿
一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
柯南：“泳装，给小兰姐姐。”王：“有没有信心得到？”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
a.蓝b.白c.深棕d.墨绿e.棕红。”
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法。”
柯南：“我求助现场男观众！”
王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中）、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a.服步平次b.毛利小五郎c.工藤新一”
柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一b.服步平次c.怪盗基德d.京极”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打电话！”
王：“打给谁？”
柯南：“小兰姐姐。”
王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利小姐吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一b.服步平次c.怪盗基德d.京极”
小兰：“怪盗基德！”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王和柯南握手。
王：“恭喜你！”
柯南：“谢谢！”
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！！！”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯AVS怪盗KID！！”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....
关于乖乖塞着棒今天不许拿出来，第一次被打 *** 作文的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。
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