三根一起会坏掉的师傅视频(不要视频)

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于三根一起会坏掉的师傅视频，大伙帮忙找几个郭德刚的相声,,要文字对话的,不要视频这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

超级搞笑笑话大全

你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。

4.小明：快来看，快来看，我上电视了！

小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？

赶紧下来，别把电视踩坏了！

5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么派拍了？

小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。

爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。

还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？

爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……

6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。

因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。

这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！

7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

8.我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。“因为我承包了一个鱼塘。”

9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”

10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌吵羡侍答道：“你脑壳就亮了。”

15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

16.数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距升吵越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

求50个超级冷的笑话

朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。

我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”

2.张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”

张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”

“那另一个呢？”

“叫心相印。”

3.刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”

刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”

“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。“Cao！也不是这个！”

刀光一闪，刘备腿间一片血红…

4.夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”冷笑话大全爆笑

公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。

王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。

王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”

5.A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”

B：“那你点着头走吧。”

6.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，

常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。

众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！

鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！

7.十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。饥镇滚”

灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

8.白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人旅雀正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？

白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！

9.图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”

“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

10.某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。

为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。

女朋友知道后十烂余分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。

11.老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”

小鬼问：“为什么？”

老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！”

12.今天，我想治好路边的一位乞丐的残障，拿起他的碗转身就跑，他站起来追我，跑的飞快。他的双腿马上治好了！！！

13.山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”

客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”

14.一开发商死后上了天堂。

到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。

刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。

上帝问：怎么回事？

阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

15.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说，我班就两个女生，最气人的我还不是班花……

16.三十岁的郭敬明，二十岁的郭敬明，十岁的郭敬明，可以组成一个等边三角形。

17.“好小子，你有种！”他恶狠狠的说，“快拷给我一份！”

18.“我有洁癖”

“那你怎么三个月不洗澡？”

“我嫌水脏。。。”

19.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

20.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”

妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

乌鸦妈妈，卒。

21.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”

贝肯鲍尔说：“穆勒。”

记者：“呦，还会说河南话。”

22.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”

孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”

将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

23.都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”

“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”

……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

24.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！”

25.我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

26.某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。

楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？

男同事回：507。

据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

27.鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”

鲁迅想不起来，便问“你是？”

那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”

“闰土！你是闰土！”

那个男的说“不，我是猹”(笑话)

28.现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。

今天，保安突然上来敲我家门。

我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

29.某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。

后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

30.婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始：第一个：我爱你。

第二个:ILoveyou!

第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。

我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

全场暴笑，司仪崩溃……

31.孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”

牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”

孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”

32.魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。

没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。

魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”

诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”

33.话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”

悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”

玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”

悟空：“神马都是浮云！！！！”

34.苦者问禅师：“禅是什么？”

禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”

禅师答：“感觉如何？”

苦者咽了咽口水：“饿！”

禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

35.“裘帮主，为何叹息？”

“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”

“那为何还叹息捏？”

“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”

“……”

36.有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。

他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”

上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”

37.大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

38.欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。

39.食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”

40.管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

管仲说：“可以利用老马来寻路。”

于是放开老马前行，大家跟随在后。

后来老马把大家带到了塞翁家。

41.一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊。。。”

42.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”

西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

43.全国各用人单位：

毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

44.曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。(冷笑话大全爆笑)

孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

45.问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？

答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。·

46.有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”

那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

47.tanα找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起，”我和他有什么不同吗？！”

他的前女友轻蔑地笑了笑，说：”因为他比你有派啊。”

48.每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。

49.问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？

答：不会，因为李连杰第一个不答应。

问：李连杰不是有成龙么？

答：成龙是李小龙的。

问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。(笑话)

答：SB，叶问是熊黛林的……

50.有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

网址给你，方便你去看：http://xiaohua.dxju.com/

再给你点

1、有请市长进球

市长在以百米90秒的速度带球前进，

突然防守队员在十米外被晃倒，

上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，

守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，

己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”

2、

为什么成年人还要雇个奶妈

为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。

二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，

因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。

三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。

四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、

都藏好了吧

深夜，丽丽独自走在回家的小巷。

这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”

丽丽很不情愿却不敢拒绝，

无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。

隔了十秒钟她慢慢转过身，

对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”

4、

唱什么小虎队啊

“你…这个…不争气的，从今…今天起，

我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…

你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，

不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，

喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，

悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”

5、

去丽丽家打圈麻将

他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，

于是每次接完情妇的幽会电后，

他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”

妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”

说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”

直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，

拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音…

6、

你那边几个人

公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，

同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，

电话扩音，A：“过来唱歌。”

女纸曰：“你那边几个人！”

A：“六个帅哥！”

女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

众人当时就黑线了

7、

长大了想干什么

当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，

叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”

我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”

我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。

大伙帮忙找几个郭德刚的相声,,要文字对话的,不要视频

论梦

甲：现在手机成了生活的必需品

乙：对，人手一个

甲：手机铃声丰富多彩

乙：嗯

甲：我这电话一响——当，当哩个隆当哩个隆....

乙：京韵大鼓

甲：这人喜欢京韵大鼓。一会儿又响了－－特儿嗒嗒特啦嗒另另嗒，这人喜欢山东快板。一会儿又响了－－爸爸接电话儿啊，这是他打给我的（指乙）

乙：你等会吧，我怎么这铃声啊？

甲：我们这关系大伙都知道了，是吧...

乙：知道什么呀

甲：明着是同学，实际上情同父子一般

乙：没这么比喻的

甲：了不起的人物

乙：不敢当

甲：快板儿唱的太好了

乙：您别捧

甲：这是北京丐帮的少帮主

乙：没那事

甲：要是干快板专业，能挣钱

乙：这叫什么专业啊

甲：拿着板儿，脖子上挎一兜子，绍兴城走一圈挣百十来块钱，跟玩儿似的。

乙：那挣的也不多

甲：光干一行挣不了这么多钱，看起来人就得多知多懂

乙：哎，您这话到对

甲：是物简不是。拿我来说吧，我就很喜欢学习

乙：那好啊

甲：啊。爱研究（笑）

乙：您乐什么啊，研究什么啊

甲：我是一个，二手的科学家

乙：这科学家也有二手的？

甲：因为咱不是从小学的

乙：哦

甲：半路出家。有这么句话说的好

乙：哪句

甲：科学家的肚儿是杂货铺

乙：哪有这么句话啊

甲：老词儿，不是有这个嘛

乙：那是相声里的词儿

甲：反正是多知多懂，好。同学们有什么事都问我。你瞧这怎么解释，没人知道。我跟他说，堂堂堂堂，明白了，多好啊

乙：是

甲：对大伙儿有好处。前些日子你有点儿事，害怕了，后来我给解释完了，踏实了

乙：我什么事啊？

甲：前些日子你找我来了，脸惨绿惨绿的

乙：怎么回事？

甲：来来，有事儿。什么事儿？我做一梦

乙：哦，做梦了

甲：吓坏我了。梦见什么了？梦见我变成一头牛，在山上吃草。这怕什么呢

乙：是啊，没什么可怕的呀

甲：做个梦嘛，有什么可怕的。早晨一睁眼啊

乙：啊

甲：我床上那凉席儿没了

乙：哦？

甲：来人，弄他上医院。你看一肚子凉席儿，到现在还没弄干净呢

乙：啊？

甲：所以说我的作用非常大

乙：没您不行啊

甲：得了解啊，得学习啊，是不是。我最近在研究梦，我能给你讲做梦这方面的事儿

乙：是吗？

甲指销：天底下没有没做过梦的人

乙：对

甲：为什么人会做梦呢

乙：您说

甲：人躺下睡觉了，看着你是休息了，大脑的思维没有停止工作

乙：哎

甲：把你曾经遇到过的事，见过的人，到过的场景，又重新的演示了一遍

乙：对

甲：结合你自己的思想，形成了不同的画面，这就是做梦

乙：您这话有道理

甲：是不是。有人说这做梦代表了什么什么，我看这是迷信，没有那么回事儿

乙：对

甲：有人说了啊，梦见鱼，好

乙：怎么好啊

甲：做梦梦见一条大金鱼

乙：嗯

甲：要发财

乙：哦?

甲：梦见水

乙：嗯

甲：有钱。梦见驴

乙：这是？

甲：坏了，这是有鬼

乙：哦，还有这么些讲究

甲：梦一大胖姑娘，这是有贵人

乙：哦

甲：你瞧，最可气的啊，说梦见上天摸月亮最好

乙：代表什么

甲：能当皇上

乙：哦

甲：我梦见四千多回了

乙：您当皇上了吗

甲：这不还说相声了吗

乙：这不灵

甲：不灵根本就，骗人，有这么句话说罩逗裤的好

乙：哪句啊

甲：日有所思，夜有所想，是不是

乙：对

甲：就那天，有人请我吃饭，请我吃烤鸭，我这个饭量您是知道的

乙：不大

甲：尤其不喜欢烤鸭

乙：是

甲：我才吃了四只我就吃不下去了

乙：这什么饭量！？

甲：吃了四只我实在吃不了了，我这一会还得回家吃饭去呢啊

乙：啊，还没吃饱呢

甲：嗯，我们家准备飞禽火锅

乙：哦

甲：飞禽知道么

乙：知道啊，鹅、鸽子、鸡，沾翅膀的东西

甲：对，弄一大锅吃这个，你说这一天没离开飞禽，晚上睡觉满脑子都是翅膀

乙：竟想这个了

甲：梦见自己背着鸟枪上山了

乙：哦？

甲：打猎去吧，呵，飞来一只，当

乙：给一枪

甲：打一枪下来了，这儿还飞一只，当，打吧，打了三千多只，把我累坏了

乙：喔

甲：正打呢，又飞来一个啊

乙：嗯

甲：个大

乙：又多大啊

甲：比天鹅都大

乙：嚯

甲：这翅膀儿一米来长，呱嗒呱嗒呱嗒，呵，瞄准儿，刚要打，说话了

乙：嗯

甲：别打！别打！我不是鸟

乙：这还会说人话

甲：飞到跟前儿了，吓我一跳啊，你是谁，你哪的你，我是天使

乙：梦见天使了

甲：天使？你哪单位的你是啊

乙：没单位

甲：你不认识我啊，我是天上来的，天堂知道吗，上帝让我找你，上帝？谁徒弟？

乙：没门户

甲：走吧，您跟我走吧，您现在上天堂了，上天堂是死了呀

乙：对

甲：我死了？没人告诉我一声啊

乙：您吃四只烤鸭，您琢磨琢磨

甲：撑死的？那到有可能，对对对，跟着走吧，跟它一块儿，它弄块儿云彩，站上边儿，都都都……，

乙：开拖拉机呢！

甲：来到天堂，好看，建筑好看，铁栅栏门都关着，这两边儿还有牌子

乙：什么

甲：天堂左右一百米严禁摆摊儿

乙：天堂还军事管制

甲：天使说你等会儿，我叫门去，嘿我说，怎么称呼？还没问它贵姓？你就叫我仨儿就行了

乙：仨儿？

甲：行，你叫门吧。到门口又一门铃，叮咚，门一开传达室王大爷出来了，回来了仨儿！回来了，这是王先生，快进来进来

乙：还挺热情

甲：进去了，一瞧啊，迎面是一大屏风

乙：哦

甲：太大了这屏风。从这儿开始排着，挂着一块一块的钟表

乙：哦，都是表

甲：所有都挂满了，三根针转着，又转的快的又转的慢的，我说这怎么回事？说这你不知道吧，地上有一个人呐天上就有一块表

乙：都对应的

甲：相对应，我说为什么有的快有的慢呢？好人那个转得就慢，坏人那个转得快

乙：这么一种讲究

甲：哦，（乙的名字）那块在哪啊？

乙：想起我来了

甲：看看啊，哦，没在，在上帝那屋当电扇用呢

乙：啊？那得转多快啊

甲：啊，这人性大伙都瞧见了吧

乙：什么乱七八糟

甲：来这屋等着吧，把我带进来，一瞧啊，呵，上帝坐那儿正抽烟呢（动作）

乙：喔，上帝也有这嗜好

甲：怎么还没来啊

乙：等着你呢

甲：怎么回事儿，我赶紧进来了，呦呦呦呦，上先生上先生

乙：上先生？

甲：上先生啊

乙：什么呀，人家是上帝

甲：帝哥，帝哥

乙：嗨，什么称呼啊

甲：坐这儿聊天，我说这上天堂有什么好处啊？好处大了，太大了

乙：都有什么呀

甲：这样吧，因为你是这个很了不起的一个人呐，我们可以满足你一个愿望，你想干嘛都能答应，我说，好啊，我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？

乙：您这要求够高的

甲：上帝想了想，（抽烟），这难点儿

乙：不好办到

甲：咱实话实说啊，我没这么大造兴，我也不跟你说别的，这这……（抽烟）

乙：上帝这烟够勤的

甲：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张（乙的名字）的相片儿，你的相片儿啊，帝哥，您看看这个，这是我同学，长得挺寒碜的，你给他变漂亮点儿吧，（看看撕掉）行行行了，还是说说世界和平那事儿吧

乙：这比那还难呢是吧

甲：啊，就是，我说你这，太不象话了你这个，你给我撕了象话吗啊，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢，欺负人不行

乙：有你这么说话的吗？

甲：我一说这个上帝急了，呵，烟头儿一扔，外套一脱，胸口长着一撮毛，手臂上还纹两条带鱼

乙：哪有纹带鱼的呀

甲：急了，嘿，我怕你这个，咱外边比划儿去啊，说是往外，我跟他没发交手，他们仨人儿呢，上帝老王仨儿

乙：这仨人儿都怎么凑的

甲：拉开栅栏门出来踩一云彩上，逃吧，没想到上帝出来了，从怀里掏出来一遥控来，一指那云彩，吧叽，我掉下来了

乙：这还能遥控呐

甲：嘭，有两只手把我接住了，福大命大造化大

乙：是啊

甲：一瞧这俩人，呵，太难看了

乙：都长的什么样啊

甲：比（乙的名字）还难看

乙：您就别老提我了行不行

甲：太难看了，一个长一大牛脑袋，一个长一大马脸

乙：哦

甲：坏了，这是牛头马面啊

乙：认出来了

甲：咱瞧那个《金瓶梅》里有这个啊，是吧

乙：哪，没有

甲：唐僧取经嘛

乙：西游记那是

甲：西游记？这俩不是一回事啊

乙：差多了

甲：哦，我还纳闷儿呢，不是那唐僧大官人是吧

乙：哪有唐僧大官人，西门大官人

甲：哦，西门大官人。我说二位，二位有事儿吗？你叫甲啊？没没没有，我叫乙，不能，不能（高声），你哪那么寒碜？

乙：你，你再提这个我抽你

甲：不能，你就是甲，阎王爷叫你呢啊，走走走，阴曹地府，快去。你瞧还有这么倒霉的事儿吗，啊。打天上下来又奔地府了，那就走吧，慢慢阴间路，走也得走些日子了，等会儿站这儿别动，打的

乙：打的？

甲：省得走道儿了，打的来到那个森锣宝殿，来那一瞧啊，太可怕了，整个阴曹地府鬼哭狼嚎

乙：对

甲：支着油锅，咕嘟咕嘟冒泡，小鬼们拿着钢叉，在那炸油条、炸香肠

乙：阴曹地府改小卖铺了

甲：一会儿功夫听里边电铃响－－铃……，阎王爷上班了

乙：哦哦

甲：大鬼儿小鬼儿两边站着，阎王爷出来了，头带冕旒关，身穿褶黄袍，往龙书案后边儿一坐，这龙书案太长了，三米多长

乙：不小

甲：摆着肯德鸡，可乐，餐巾纸

乙：怎么还摆这个

甲：阎王爷这儿一坐，嗯（有力地），远看像条狗，近看像条狗，打它它不走，拉它它才走，原来是死狗。大鬼小鬼都站起来了，好好好（鼓掌），唐诗念得太好了。阎王爷站起来，谢谢，谢谢各位

乙：这什么森锣宝殿

甲：那个，人犯带齐了吗？带齐了。好，带上来。打外边儿押进来了，一瞧啊，侯宝林、马三立、傅彪、张国荣，这都近期来的啊，阎王爷站起来看看，艳芳呢，梅艳芳呢

乙：找漂亮的呢

甲：艳芳哪去了。马面过来了，阎王奶奶不让带，哦，那行，这几个押走啊，还有呢，那一个呢？又押进来了，（乙的名字），进来了，跪跪跪，跪下（有力地），阎王爷看着这个恨呐，你叫（乙的名字），对我就是，敢对我这么横，打打打，我在旁边站着，心里这高兴啊

乙：这什么人呢

甲：小鬼儿们过来了，拿着狼牙棒，照这脑袋上头，当当当，顺着脑门儿往外呲血，喷得我满身是血，一闻，呵一股尿骚味

乙：这是血啊？

甲：尿炕了

乙：咳！

...女儿不知道情况空按了几下指拨,请问车子会坏掉吗

这倒不会滑橘坏，只是几下没问题，就是变速会受影响，不过最好不要经常空按，变速一定要在骑行的时候按指拨，车子不动的时候按指信漏团拨导致搜弯变速精度受损，会损坏指拨，不过无意几下是没问题的，注意就行了

如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。