三十分钟让你桶个够的视频(求一些好笑的笑话)

这篇文章给大家聊聊关于三十分钟让你桶个够的视频，以及求一些好笑的笑话对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站哦。

大伙帮忙找几个郭德刚的相声,,要文字对话的,不要视频

郭德纲于谦相声《西征梦》台词

郭：大伙来都是听相声的

于：哎

郭：人不少啊，我很欣慰啊

于：老词

郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人

于：相声演员

郭：于。。。什么来着？

于：忘了？于谦

郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么

于：跟法制进行时有什么关系啊

郭：闹不清

于：于谦

郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位

于：这位还真向着我

郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美

于：对

郭：霍香正气

于：什么叫霍香正气啊？

郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。

于：您说的不对，哪有药材什?

郭：反正好，说相声好

于：好就完了么

郭：我作兴你们这行子

于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子

郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的

于：哦您不是干这个的

郭：不知道啊？

于：我哪儿知道啊

郭：嗨，你看我这身军装

于：您这是军装啊这是？

郭：我是一个军事家，您不知道

于：我不知道

郭：哎，都知道啊（上桌子）

于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着

郭：军事家

于：军事家上桌子干吗啊

郭：你看（敬礼）

于：吗呀

郭：敬礼啊

于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样

郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我迹老州早突噜你了我

于：你也得有那玩意啊

郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的

于：嗨，没那么便宜

郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）

于：打枪

郭：嘡－－－－（打手枪）

于：手枪

郭：砰－－－－（打弹弓）

于：崩弓子都有啊，什么军事家

郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊

于：不知道

郭：你知道我是哪儿的么？

于：没听说过

郭：我是老和部队的

于：什么部队您哪？

郭：老和部队

于：没听说过

郭：哎，你不看电视啊？

于：电视上有吗？

郭：世界上，老和部队啊

于：维和部队

郭：什么叫维和

于：含好维持和平

郭：老和呢

于：不知道

郭：老得维持和平哪

于：这部队怎么姿蔽那么贫呢

郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）

于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊

郭：紧紧我这武装带

于：武装带都刹里头？

郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块

于：什么叫法人呢，

郭：各国负责人哪

于：叫首脑

郭：对，都守着这碗豆腐脑啊

于：嗨，吃早点哪

郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。

于：哦，老得维持这世界和平

郭：哎，这不吗，其中就包括我

于：您就是那老和部队里的？

郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家

于：找哪啊？

郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立

于：不掺和

郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象

于：您上那干吗去了

郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子

于：全毛病

郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家

于：哪啊？

郭：通县

于：通县啊？通县那是国家吗？

郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分

于：这都不挨着

郭：我喜欢在通县那个地方

于：喜欢就去吧

郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块

于：上通县了

郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士

于：您先然岚桑�舛嘉逍巧辖�嗽趺椿瓜率堪。?br>郭：他上完酱就下市场卖去呗

于：好嘛，卖大酱的啊

郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，

于：练这个

郭：做眼保健操

于：全想起来了

郭：都做完了，唱校歌

于：校歌？

郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊。。。

于：行了，别唱了

郭：还一高腔

于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊

郭：怎么？我们校歌

于：校歌？评戏！

郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法

于：哦，孙子兵法

郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。

于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！

郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。

于：下那么大功夫学，完了就解散了？

郭：没有单位要我们哪

于：没有人接收这玩意

郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了。

于：都走吧

郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了

于：您这词用的太不文明，世贸大厦

郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。

于：不至于

郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。

于：哦，找

郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找

于：人才少

郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵

于：什么名字啊

郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲

于：找着你

郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋

于：嗨，你就这能耐了

郭：找吧，找我难了啊

于：怎么呢？

郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了

于：什么通讯工具啊

郭：就这么难找他们愣找着我了

于：下功夫

郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么

于：哦？

郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼

于：漂亮

郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。

于：公用电话？

郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。

于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪

郭：废话，不是金发闭着眼呢吗

于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊

郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，坐，（吹土）坐。

于：马路边上坐下了

郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成，干的过儿，起来吧。

于：什么就干的过儿啊？

郭：你带表了吗。我看看。

于：连表都没有

郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去吧，凯宾斯基。

于：活

郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基

于：好地方

郭：旁边那削面

于：嗨，刀削面

郭：坐在这，嗨，来四碗。

于：四碗？

郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的

于：还一碗呢？

郭：打包，我媳妇还没吃饭呢

于：好嘛，一家子饿格

郭：伙计，拿一鞭子蒜过来

于：还吃蒜？

郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立字为据

于：还得写字据

郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，这杆笔，三十来万。哈－－－

于：好久没使了

郭：签字。你得先给我点钱。

于：跟人要钱

郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？

于：有定金

郭：她说先给一部分

于：定金可不是给一部分嘛

郭：这个说有给十的

于：百分之十

郭：有二十的

于：百分之二十

郭：三十的

于：那就百分之三十

郭：我这得给五十

于：不少

郭：多么？

于：百分之五十不少

郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个

于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？

郭：人家就给一张五十的

于：就五十块钱啊？

郭：美金

于：美金也不象话啊

郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接你。

于：十号

郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆

于：哦，大使馆

郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300

于：哎呦，坐300回大使馆哪？

郭：这凯宾斯基这没有300啊

于：是啊

郭：（女声）有一辆区间的

于：好嘛，这外国人这还挺熟

郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。

于：没有

郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡子跟张飞似的

于：活，还看得啊？

郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金

于：有钱了

郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们

于：过瘾呢这是

郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的

于：干吗啊？

郭：我媳妇扫厕所的

于：嗨，换工作吧

郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，

于：50块钱也不禁花

郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。

于：都吃水疙瘩？

郭：周日炝点青豆

于：不怎么样

郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。

于：还有3天

郭：我得赶紧去，来不及了，这就走

于：太早了

郭：我住的远，我住再石景山那边

于：那也不用头3天就去啊

郭：走着去我

于：走着上机场啊？

郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机

于：那好啊

郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，

于：飞行员

郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。

于：那不是口罩

郭：皮夹克

于：飞行服

郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）

于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？

郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了

于：这飞机也是柴油的

郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山

于：嗨

郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降

于：怎么落下来了？

郭：加油

于：飞10分钟就加油啊？

郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的

于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？

郭：油箱小

于：小也不能那么小啊

郭：拿过那大枪来

于：杵里头了

郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧

于：就这么会儿

郭：一扽绳头，突－－－－－－

于：又起来了

郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。

于：来没去过，就开飞机去？

郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。

于：打听道吧

郭：一捏闸啊，降下来了

于：您这越说越不象话

郭：直升飞机，你哪里见过啊

于：直升飞机也没有线闸的

郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？

于：美国西部

郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。

于：还会这个

郭：老头一回头：干哈啊？

于：好嘛，刚到东北

郭：这是哪啊？铁岭！

于：好，铁岭

郭：这离到美国还差好几站呢。

于：还有站啊？

郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！

于：村长知道

郭：我估计他也不认道

于：还估计干吗，他就是不认道

郭：从植物学角度分析他不认道

于：嗨，碍植物学什?

郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针－－－

于：哪有这仪器啊

郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了

于：要那玩意干吗啊？

郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法

于：什么先进啊？

郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开

于：好嘛，你这比那还落后呢

郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－

于：又起来了

郭：直奔美国

于：购折腾的

郭：开了半年多吧，加了7万多回油

于：小油箱

郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－

于：怎么？

郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅

于：郭德纲师傅？

郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－

于：怎么不降落呢？

郭：刹车坏了

于：好嘛。跑吧那就

郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着

于：这当刹车啊？

郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了

于：这位还真实诚。

郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。

于：可不是得蹦么

郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包

于：这是白宫的

郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了

于：接您来了

郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——咱们打车。

于：美国打车啊

郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座

于：美国出租也1块6啊

郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。

于：怎么

郭：坐头里得结帐，我坐后面

于：这份算计

郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧

于：你管的着管不着人家啊

郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。

于：这是？

郭：记者啊

于：哦，媒体

郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸

于：想的周到

郭：往下一走，这帮人全过来了

于：说的什么

郭：师傅，要盘吗？

于：卖盘的啊？

郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管

于：哪有啊

郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅：计划生育，人人有则

于：白宫里也写这玩意啊

郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢

于：这地方我怎么觉得熟啊

郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪，

于：澡堂子啊？

郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？

于：布什怎么这味啊？

郭：布什请了一个家教是河南人

于：嗨，不怎么样

郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－

于：行了行了，说普通话成不成啊

郭：他学不了

于：我们听着难受啊

郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响

于：布什那台没停呢

郭：呵，英显的

于：英显的啊？

郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。

于：什?郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。

于：好东西

郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）

于：喝

郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。

于：吃饱了为止

郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千来个，包吧，呵－－－

于：麻辣小龙虾啊？

郭：这辣啊，呵，太辣了

于：这点出息

郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令，39号半，不行，这不行，我穿41的。

于：买鞋呢您这

郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻

于：这就来了

郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家－－咳－－－－咳－－－－

于：这军事家什么体格啊

郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日语）

于：什么文呢

郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么。

于：做梦啊

≈郭德刚关于小日本的相声段子≈

郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里，曾经有很多极富创意的相声。

曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的（都是口传的，记不太清了，大家见谅，转述如下）：

郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”

于：“多高啊”

郭：“男的一米四，女的一米二。”

于：“这还叫高啊”

郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”

于：“也对，也对”

郭：“夫妻俩很有钱，有钱啊就每天也没什么事，打打高尔夫球，每天早起两人背着一堆杆就去了，

早上去，一般到夜里才能回来。”

于：“打一天啊，够有瘾的”

郭：“哪啊，这夫妻俩一天就干两件事，打高尔夫球和回家睡觉。”

于：“那为什么啊”

郭：“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了，检完球天都黑了，所以一天只能干这两件事。”

于：“够累得。”

郭：“后来有这么一天，两人又打高尔夫球去了，背着杆，开着小车，就去了，到了地儿，这男的把球摆好，邦。。。就这么一杆，这杆这劲儿大啊，又高又飘，咣几，给对面楼玻璃砸了，其实你说砸就砸了吧，是不是。”

于：“那可不砸就砸了呗。”

郭：“这两不行，非得找人家家去。”

于：“赔礼道歉去了。”

郭：“哪啊，日本人你想想，他抠门啊，他们琢磨着得把这球要回来，得，这到了人家，当当当一打门，由这里面出来个男的，这日本男的就说了，实在抱歉，把您家玻璃打碎了，对不住啊，一鞠躬，这日本人还是挺懂礼貌的，后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了，这俩日本人一看走吧，球都要回来了，赶紧走吧，省得人家还得让陪玻璃。”

郭：“忽然这屋里这男主人说了，别走啊，俩日本人一想，这下坏了，得赔玻璃了，当，就给人跪下了，这男主人一看，赶紧给他们扶起来了，别这样，我跟你们说啊我是想感谢你们，我不是这家的男主人，我是一小神，被封在这玻璃里了，今天你们给我救出来了，我当然得感谢你们了，哎，现在是哪年？现在2001年，这日本男回答，3000年了都，我都被封了3千年了，这样吧我满足你们1个愿望吧，作为回报。”

郭：“好么，这日本男的一听就乐了，那好，那我就不客气了，我要当世界霸主，全世界都归我。”

郭：“这小神就说了，这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了，你再说个别的吧，这日本男的想了想那就，那我想要钱，好多钱，全世界的钱都归我，小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了，这样吧，我给你变一亿美金，怎么样，这日本人一捉摸反正也白来得，一亿就一亿，那你变吧。”

郭：“行了，这小神说变完了，都在你们家隔着呢，一屋子钱啊，一亿美金，这俩日本人一听，立马就要走，好回家数钱去，忽然这小神说了，先别走，你看我给你满足你的愿望了，你看啊，我这也好几千年了，跟里边呆着，挺没劲的，你也满足我一个愿望吧，这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”

于：“是啊，这他能满足这小神什么愿望啊。”

郭：“你听着啊，这日本男的就问这小神说，那我这一凡人，你一个神仙，我哪能满足你什么愿望啊，你能，这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的，指了指里边有一卧室，这日本男的就明白了，这分明是想占我老婆便宜吗，就火了，刚要骂，这小神就说了，你要不满足我这愿望，你刚才那愿望就作废，我现在就给变没了，都给。这日本男的没辙了，回去跟她媳妇把这事这么一说，她媳妇就同意了。就这样，这小神就跟他媳妇进里屋了，40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟，正zuo着这烟，一边抽着（当时郭德刚是做着抽烟的动作，邪着个眼，还发出zuo烟的声音）一边问：你们俩多大了，多大了。“27”这日本男的回答，小神：“27了，哦，沉思了一会儿。“怎么了，这日本人问”小神：“都tm的27了还这么缺心眼儿，这世界上哪有神啊！”

求一些好笑的笑话

1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理......"

2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去."

3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:"向右钻,向左钻."

4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的."蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗?

5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所?"

6.物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"

7.经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"

8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"

9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

11：我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张判橘口就说：老板，莎士比亚多少钱掘塌团？老板当场就呆了

№19：老板，有没有手纸充饥卡？

21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝衫核一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

www.iq888.com/

happy.tom.com/

www.sunvv.com/

joke.qq.com/

xk.cn.yahoo.com/jokes/

www.jokescn.com/

www.shinianshao.com/

tieba.baidu.com/f?kw=笑话

www.hao123.com/hahaha.htm

www.wk69.cn/

经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗...一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声...经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!

经典短笑话集

经典短笑话集http://jjtogo.com/JiajialeL1/JiajialeL2/youmoxiaohua.html

经典短笑话集

1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5.高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健人呢？

全班大笑以后都叫他黄家贱人。

6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

11.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18.记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……

无语……

19.真是好驴当做心肝肺

20.初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23.晒阳太屁股

24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25.同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.

凹出来

凸进去....

37.

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38.

我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39.

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40.

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41.

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

50.

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

51.

我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

53.上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

54.一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……

55.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

56.

英语课，老师：“goodmorning，teacher！”

学生：“goodmorning，student！”

全班哄堂大笑。

57.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

58.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

59.平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

1.抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

老师问：”画呢？”

学生答：”这儿？”他指着白纸说。

老师：”你画的是什么？”

学生：”牛吃草。”

老师：”草呢？”

学生：”牛吃光了。”

老师：”牛呢？”

学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

2.委屈

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子

：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

3.惯性

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？

学生：惯性

老师：请你举个实例

学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停

住，这就是惯性。

4.生气

老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生

回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又

说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

5.造句

老师要同学们用“天真”一词造句，

小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

6.上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？

某生：我没睡觉哇！

老师：那你为什么闭上眼睛？

某生：我在闭目沉思！

老师：那你为什么直点头？

某生：您刚才讲得很有道理！

老师：那你为什么直流口水？

某生：老师您说得津津有味！

7.教授

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一

根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗

杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！

”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，

拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这

人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他

却给了我们长度，瞎添乱！”

8.发现、发明、发展

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位

同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我

渐渐发展长大了。

9.多少次

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第

一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

10.有问“鼻”答

哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有

问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’

了一声就走了吗？”

11.相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”

老师：“要把字写清楚”

12.梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能

把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

13.诅咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

14.教师难当

住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受

牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例

问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，

你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：

“以牙还牙！”

15.哪个马

考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷

中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

16.难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺

激，对吗？”爸爸：”那当然。”

儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”

爸爸：”你....”

17.罗马帝国

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白

天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什

么时候建立起来的？”“夜里！”

18.上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，

"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

19.不敢怕了

教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他

。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在

会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人

的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决

地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：

“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，

都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在

焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜

这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，

我，．．．，我不敢怕了。”

20.体会

一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知

道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，

大四时知道自己知道

...没有超级搞笑的小品啊 给个剧本或者给我来个视频

那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.

面试狂想曲--小品剧本

出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理

[加上喇叭声，引擎声]

贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]

文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]

贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！

文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]

贾猛地一回头：你干什么？

文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）

贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟樱州渣你耗！（转身走）

文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！

（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）

贾：终于到了，就是这里......

文：踏破铁鞋无觅处。

脊悄贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）

文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）

此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。

二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是迹举来应聘的！文：在下亦为应聘而来！

清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。

贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。

文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。

此时清洁工已收回广告，来到桌子旁。

贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。

清：我不是这个意思，我是......

文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。

清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！

文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]

清：你冷静点，冷静点。

贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!

清：可是怎么制止呀？

贾：你就给他一个面试的机会吧。

清；可是，可是我......唉！

文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]

贾：先生，这样下去会出人命的！

清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）

贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁

贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.

文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?

清:好啊.

文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.

清：没关系拉，多抽一根又不会死人。

文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]

清:说了半天,原来你没有香烟啊.

贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.

请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?

文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.

清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?

贾:我的名字叫文凭.

清:真巧,也是姓文的.

贾:不不不,我不姓文.

清:那你贵姓啊?

贾:我的名叫文凭.

清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.

贾:我的名叫文凭.

清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?

贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.

清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!

文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!

贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?

清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.

贾:没错没错,就是这样.

文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?

清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.

贾:先生,我先来.

文:先生,吾欲先来.

贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。

文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！

清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.

文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)

清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.

贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.

文:汝欲害我?

贾:正是!

文:汝受何人指使?

贾:无人指使.

文:因何害我?

贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)

清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......

贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......

清：贾:瑞士军刀!

文:哦,不知此刀有何厉害之处?

贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.

清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.

贾:实在是居家旅行,

清:杀人越货,

贾,清:必备工具.

文:这么好?不知道那里有出售啊?

贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.

更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.

清:去那里旅游啊?

贾:白云山.

文:你怎么如此熟悉?

贾:我是瑞士军刀校园代理.

清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。

贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。

两人向外走

文:先生留步，面试之事应当如何？

清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.

贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?

文：先生，身居何值？

清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.

文:什么!

贾:呜呼!

清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。

贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,

文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)

清：稍安毋躁！稍安毋躁！

经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！

经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。

如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。

文，贾：好，

（面试）

贾:哈哈哈

文：嘻嘻嘻

贾：你也

文：仁兄也

贾，文：被录用了！！

清：嘻嘻，恭喜恭喜。

贾，文：是你！（步步紧逼）

清：你们要干嘛？？

文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。

清：好啊！

三人下场，

清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！

《完》具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。

你喜欢早上洗澡还是晚上洗为什么

关于这个问题，我自己的答案是：晚上

首先，早上洗澡可能会影响身睁乱御心健康。

如果白天洗澡，尤其是在早上，由于它是一天当中温度最低的时段，这个时候起来洗澡，

身体会接触温度较低的空气后，体温会有可能下降，来适应外面的世界，此时突然去热水澡,

由于身体还处在适悉岩应外界的过程中,还没有来得及与外界达成陪拆一种和谐状态,又立即接触温度较高的水,

这种高低高的瞬间急速转换,身体会因为来不及适应而出现一些不良反应。

其次，早上洗澡会影响到一天的工作效率。

通常我会在早上早起作好当天一天的计划，如果这个时候洗澡，可能会挤占我做工作计划的时间，

影响我做计划的思路,进而会影响到我后续一天的工作,因为我这一天后面所有的事情，

都会因为它而向后延迟甚至是取消，如果所有这一切任其发展下去，

是肯定会在一定程度上严重影响到我的整体工作效率的。

最后

在我自己把一天计划的事情都完成得差不多情况下再来洗澡,此时我的内心是平和的,肌肉是放松的，

心情是愉悦的，而这不仅对于缓解我一天劳作带来的疲劳和压力会很有帮助，

它还能让我顺利过度到接下来一天的最后一项议程——睡觉。由于一天的计划进展的比较顺利，

我会感觉这一天过得很充实，进而会睡得很踏实，这在无形当中提高了我的睡眠质量！

欢迎关注微信公众号无二杂刊,ID:wezakan,期待与你们进一步交流!

关于三十分钟让你桶个够的视频，求一些好笑的笑话的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。