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【短篇小说】封建残毒
1
凌晨两点多钟了，夜黑黢黢的。厂房里的机器轰隆隆不分昼夜地转动着，两头横吊在工作台顶端的日光灯不知疲惫地照亮着整个车间。
工作台前疲乏的工人们一个个东倒西歪，无精打采地站着，他们把两个麻木的胳膊肘支在工作台面上，身子紧贴着工作台，眼睛眯成一丝线，哈欠连连。长时间的站立使大多数工人们腿部抽搐，躯体竟轻飘飘地飞起来，仿佛灵魂出了窍。夜真长啊！长得就像被安徒生笔下被施了魔法的睡美人，一千年以后才能醒。
调机员李建的老婆陈冬梅是这条流水线上的质检员。她腆着六个月身孕的肚子像肥胖笨拙的熊二艰难地在流水线前踱来踱去。她老公李建在冷面主管跟前好说歹说终于批得了一周的假，陪同老婆回家待产。而此时的陈冬梅已经辞了工，专心养胎等宝宝落地。
马上就要被解放的陈冬梅满心的欢喜从散布着一块块妊娠斑的脸颊洋溢出来。三十岁的她共怀孕七胎，头两胎生下来两个女儿，女儿们粉嘟嘟的脸上搭配着精致的五官，凡是见过的人都当面称赞她们秀气水灵。
两件贴心小棉袄的到来没有造成出生在贫穷偏僻农村的李建夫妇过多的精神压力。虽说男尊女卑、重男轻女的封建思想千百年来植入老百姓的心里根深蒂固，却不影响夫妻两人疼爱女儿。衣服、玩具等该买的买，该添的添。
可后来，像中了魔咒一样，陈冬梅连续怀的四胎都是女孩。孕期四个月时，陈冬梅挺着当时还算轻巧的身子躲躲藏藏地在私人诊所里做了胎儿性别鉴定，得知是女孩后，似遇见见不得光的漫漫长夜，趁着胎儿还没有疯长，马上把她扼杀在成人的路上。
那时候的陈冬梅每天起床后的眼睛都是肿的，像发了酵的馒头下盖住了两颗硕大的黑扣子呆板无神。
在一次因为脸色如白纸，全身酸痛而去做的妇检中，医生紧绷着脸，无奈而又意味深长地摇头，然后语重心长地告诫陈冬梅：“再也不能堕胎了，宫壁薄似手机膜，今后怀不怀得上，难说。"李建夫妇听得心惊肉跳，悻悻而归。
谢天谢地，数月后，陈冬梅又怀上了。这次陈冬梅只在正规的医院做了寻常的孕检，抑制住提前知道宝宝性别的好奇，慌忙逃出了医院。
2
脸色黝黑，个头中等，身材过早变侉的三十二岁青年李建，十六岁初中毕业后，性格敦厚老实的他迫不及待地跟着一块玩大的邻居小伙伴黄文强跑到广东打工。
黄文强比李建小半岁，长得小头小嘴，肤色白嫩，像个清秀的姑娘。黄文强生性好玩，双脚永远像穿了一双名牌鞋子，不跑出去走动走动，不到处炫耀一番，心里不爽。李建在皮鞋厂里一呆就是十多年，从操作员努力爬到了技术员。
黄文强换厂如换衣，短短五年换厂逾十次。他和他的老婆生了双儿女，他曾悄悄地拉住李建，脸上挂满自豪，像只骄傲展屏的孔雀：“你吃了皮蛋没有？”李建懵懂地摇摇头。
“皮蛋吃多了准生儿子，我老婆怀我儿子盯键孝前，我在一个月里吃了一百多个皮蛋。那些一剥开壳透着淡黄光亮的皮蛋，里面的蛋黄软烂的像鸭屎。现在我每次打嗝都觉得胃里扑上来一股鸭屎味。
近些年来，城市的经济在亮激高速发展。随着推士机一推，一个新的楼盘就高耸入云了，城市的繁华越来越彰显出乡村的荒芜。
乡村像一个长相丑陋的烂橘子，被一些逐渐富裕的人们厌恶地掷到了身后。这一天，李建陪同妻子陈冬梅拖着两口大皮箱走在归乡的途中。
下了班车后，还有二十分钟就到家了。不足三米宽的水泥路和路两旁的群山逶迤向前。十多年客居他乡，让这个游子飘忽不定的心瞥见了故乡的贫瘠和萧条。
坐落在山旮旯里的村庄，近十年来外貌变化不大。年轻的人们大都外出打工，缺少了年轻活力的村庄像被抽干了水的池塘，没有了往日的活力。半人高的荆棘向路旁探头探脑，稻田里、菜地里到处都是干枯的草，被枯草铺盖着的田地，再也钻不进去人，成了老鼠和蛇的天堂。
李建夫妇满怀乡情地走到了家，佝偻着腰的婆婆迎了上来，两个女儿也眉开眼笑地围在爸爸妈妈身边。八岁的大女儿彤彤目不转睛地盯着父母拖回来的两个笨重的皮箱，四岁的婷婷则勾着坐在沙发上的陈冬梅的脖子，把鲜红的凯稿小嘴贴在妈妈脸上使劲嘬一口。一家人其乐融融。
3
一周后，李建急切地赶到了工厂。，虽然有两个可爱的女儿在陈冬梅身边绕膝欢笑，可是一到深夜，一翕眼躺在舒适暖和宽大的席梦思床上陈冬梅就会想起堕掉的那胎。
特别是肚子里宝宝的前一胎，也就是第六胎。那个宝宝在陈冬梅的肚里长了整整七个月，与她血肉相连，分秒不离，眼睛、嘴巴、鼻子都长全了，她正在睁大眼珠瞪着陈冬梅，她仿佛在痛斥，“你是个狠心的妈妈，你为什么剥夺我做人的权利。人家说'虎毒不食子'你比老虎还很呃。"
每每此时，陈冬梅痛苦得全身鸡皮疙瘩，她左手揾泪，右手抚摸着肚子里已有八个月大的宝宝，再次感到自己灵魂的龌龊。
为什么狠得下心杀死自己的亲骨肉？为什么要剥夺她做人的权利？浮现在眼前的血肉模糊的婴儿，使陈冬梅的身躯觳觫着。
她在心里喃喃喃自语：“宝贝，对不起，做B超时，每次私人医院的医生一个否定的眼神就把妈妈从天堂拉入地狱。一想到和你们的母女情缘只能维系短短数月，我的泪就止不住的流，心被斧头劈成了几十块。放弃你和你的姐姐们，我将永远背负着道德的十字架，永远受良心的谴责。”
“作为母亲我一次又一次亲手举起屠刀砍向自己的孩子，我如此残忍，如此禽兽不如。可是妈妈受不了人家的指指点点，说三道四，无法无所顾虑地带你们来到人世。要知道妈妈也是封建思想的牺牲品，我要倍受身体和心灵的煎熬。我是杀死自己孩子的刽子手。我的孩子一呜呜。"陈冬梅伤心的泪水模糊了视线。
每次去邻居家串门，邻居总是偷偷热心的提醒陈冬梅：“这胎可要好好照顾，别再跟上胎一样。地板滑，摔倒了可重哦！”
陈冬梅三番四次堕胎的事闻名乡阊大家都是意味深长地，心照不宣地听着陈冬梅隆起的肚子被她家婷婷拽下来的事实，"好好照顾，别摔倒！"七拐八绕的指责令陈冬梅悒悒不安，每句话都匍匍然撞击着陈冬梅已经变得脆弱的耳膜。
飞逝而过的日子就像一次性加满了汽油的小车四个车轮不停歇地跑在高速公路上，没有刹车，也刹不住车，哪一天车停了，这个人的日子也就过完了。
肚里的宝宝八个月后，身子日益笨重的陈冬梅轮流左侧卧右侧卧躺在床上，宝宝的一个拳打或是脚踢都让她难以入眠。昏昏沉沉、辗转反侧，每天莫不如是。
每隔半小时就有尿意，陈冬梅要起床必须先用一个手掌把笨重的自己连同宝宝慢慢的撑起来，嘴里憋一口气，使一下劲才能踉踉跄跄地站起来，右手抹住腰往厕所走，可又尿不出几滴。如此反复七八趟。快天亮了才迷迷糊糊睡着。
一日三餐品尝着婆婆的手艺，陈冬梅对生活没有过多的抱怨。此时农村的生活水平也已大有长进，隔三差五饭桌上便会出现冬瓜排骨汤，淮山炖老母鸡汤、扣肉、清蒸鲤鱼，婆婆会变着花样做。诚恳踏实的李建每天在震耳欲聋的车间里挥汗如雨每月领着六七千的薪水。因此陈冬梅是有足够多的钱买自己和彤彤、婷婷两个女儿的饭票的。
每次餐后陈冬梅就挺着大肚子出去散散步，呼吸下乡间的新鲜空气。每天能够走上几百步，产期一到，宝宝出来得更快一些，阵痛的时间会减短。当然这胎是陈冬梅分娩的第三胎，胎位正，羊水正好，生产过程是不会痛得死去活来的，但是有更痛的在等着她。
大家都知道的，宫缩和牙痛是世界上最大的身体上的痛苦。产程是一次不如一次痛，宫缩恰恰相反，可是天下是没有几个女人拒绝成为母亲的。
偶尔，陈冬梅吃饭时，婆婆总会狡猾地睃一眼陈冬梅隆得像一座小山丘的肚子。细心的婆婆是在观察肚子的形状是尖还圆。有经验的老人家都说肚尖是儿，肚圆是女。
有时婆婆会故意做一道酸萝卜作配料的酸萝卜炒肉丝或是鸡丁酸萝卜，或者干脆做一碟辣子鸡，撒上一层碾得细细的辣椒灰，再浇上通红的辣椒油。陈冬梅乜斜着眼揪着婆婆，她故意每碗菜里都挑一点点送嘴里，婆婆灰溜溜的跑掉了。
有一天，婆媳吃着饭，陈冬梅撂下碗筷，指责婆婆：“妈，扣肉里盐放多了，咸的要命，孕妇宜食清淡，肉质也很硬，没蒸熟。"婆婆终于忍无可忍，怒不可遏，中指指着冬梅的脸大声吼：“倒霉鬼，背时鬼，扫把星，挑三拣四。你若有本事生个带把儿的。尽生些肩不能挑，手不能提的货。”婆婆骂越起劲：“大伙都在背后戳你的脊梁说你没良心，剐得的下心头肉。"
言辞粗秽，字字点中陈冬梅的死穴。她怔在原地，嘴嗫嚅着。她真想薅住背地里说她坏话的人的头发，用拳头狠狠地揎他，歇斯底里地回敬，把这些年沤起来的所有的委屈，无奈，痛苦一一宣释。
李建和冬梅在一起时，他偶然也会抱怨冬梅多愁善感，整日挂着一张苦瓜脸。她的忧伤是一种传染病，李建总是很难幸免于难。很快被感染，也忧郁起来。
此时的冬梅见心爱之人也厌恶嫌弃自己，搐着鼻子，噙着眼泪，心被撕得粉碎。
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时间在陈冬梅与她的婆婆你鹐我一口我啄你一下的缝隙里缓缓穿过。陈冬梅分娩的那天很快逼近了。
那一天，陈冬梅的婆婆母亲都在场。当全身黏糊糊的婴儿刚开始人生的第一声“哇哇”的哭声，婆婆便冲了进来。四肢蜷缩在妈妈肚子里九个月，婴儿像受了极大的委屈，哭了足足一分钟。
婆婆用布满皱纹，点缀着片片斑纹的双手先是拖起婴儿红通通的屁股，然后粗鲁的双手扒开孩子的双腿，脸上的表情刹那间成了刚倒进锅里的青菜叶，揉作一团，失望、悲伤、厌烦一只听见站在一旁的护士耷拉着脸，满脸闷响的火药味：“快穿衣服呀，到病房里再看好不。”
每次抱着婴儿出门，婆婆或是陈冬梅总是接受到邻居们过多的关心和赞美。“宝宝长得好漂亮啊！"“三朵金花！"“天冷了，千万别感冒了孩子。”这时的婆媳总觉得他们不怀好意，幸灾乐祸，他们的话就像无数根坚硬的大小不一的钢钉楔入自己孱弱的躯体，身心俱痛并瑟瑟发抖。
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“绿遍山野白满川，子规声里雨如烟。乡村四月闲人少，才了蚕桑又插田。”宋代翁卷的《乡村四月》后两句已不太符合现实，当换做“乡村四月闲人多，才了浊酒又打牌。”才应现景。
几千年的农耕社会，对田间劳作的优美的赞颂诗歌无数。
“手把青秧插满田，低头便见水中天，六根清净方为道，退步原来是向前”
现今乡村的闲人不再日夜守在农田里耕作，而是一个个绑在了牌桌上，成了牌精。
清明很快到了，李建请假回了趟家。他独自在父亲的坟茔，拔着黄土里长出的茂盛的青草，拔不动的再用刀去割。白纸剪成的“帆"挂在翠绿的细竹头上随风飘舞。
李建撮一把黄土放在手心里摊开，不禁心猿脱缰，意马奔驰：爹的坟头，每年春节，清明好歹有我来祭扫。等我百年之后，谁来我的坟头挂青，放鞭炮惊醒长眠梦中的我呢？
李建左手揿住石碑上镌刻在中央的“祖德流芳”的流字，心里头千头万绪。这百余斤的石碑只有四个男人抱团在陡峭的山坡上一步一步前移，才能抬到墓地，石碑的重量压在汉子们的肩上榨干了他们身上的水份。
纵然女儿们今后成了富贵人家，出得起钱，请得动人，恐怕也难的为“立碑”这个首。对面山上的兰婶、松伯的坟冢不都是这样，没有儿呀，百年之后，找不到碑，见不到后人祭拜，一个真正的孤魂野鬼。漂流在外，客死他乡，也就不计较了。可是，狐死归首丘，故乡安可忘，终究是要回来的。
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几日后，陈冬梅娘家经常闹腰酸背痛，腹部有下坠感的七十多岁的奶奶在医院查出患有子宫脱垂症，医生本来建议手术治疗，但考虑老奶奶年事已高，经受不了手术并发症，只能保守治疗。陈冬梅向面目慈善的老医生打听这种病因，老医生解释说，这病是由于多产与堕胎引起...
陈冬梅听后想到自己，仿佛看到自己的子宫垂出体外，不由得晃动一下身子，惊出了一身冷汗。
用一堆小木棒摆一个正方形,如果有剩余,可能还会剩几根
可以用X÷4，最终可以算出来吵枯或小木棒的一个最终结果，因为你的一堆小木棒只升伍能够是属于未知数，所以用X来败拦执行表示用X÷4。
幽默笑话不要黄文举例:不是本地人的那个小故事
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在迹前前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到姿拿清满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地敏族问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
和另一半做过最疯狂的事情
一、坐摩天轮。
我和我的另一半，我觉得做过最疯狂的事情，就是和他一起坐摩天轮，那一天，我们相约游乐场玩耍，里面好玩的很多，碰碰船，过山车，大摆锤，旋转木马，我们几乎玩乐个遍，路边的很多美食，我们几乎每一样都不放过，还有很多饮租耐品种类，那一天我们玩到结束的时候我几乎喝了五瓶饮料，大多数500毫升一瓶的那种，由于享受美食我比较爱吃烧烤，放辣椒比较多，那一天吃了好多，之所以说我觉得和他一起做的最疯狂的事情是坐摩天轮，在这过程中觉得很惊险刺激，一开始我也有点怕，那种感觉像是自己要从高空中摔下来，人们几乎尖叫，有些小姐姐像是被吓跑了胆，灵魂出窍似的，游戏结束后还没从那种惊险中缓和，以至弊毕春于很迅速的速度离开摩天轮那个地方，嘴里还说着太可怕以后再也不玩这个了，坐摩天轮的时候他很照顾我，紧紧的环抱着我，生怕我飞出去一样，我在他宽阔的臂膀保护我，看到他的发型迎风飘扬完全树立变成了“扫把头”，我当时不厚道的笑了，我知道他很爱我，和他在一起我觉得很值。
二、看到现实版的僵尸。
有一次我和男友去游乐场玩，我们进了鬼屋，一开始我觉得还好，木有多可怕，走到数亮鬼屋深处，灯光很暗，突然有一个像清朝那种僵尸蹦在我面前，很丑的僵尸，那一霎那我有点怕，忘了我是在游戏场的鬼屋里，我感觉这件事很疯狂，居然遇到了现实版僵尸，那个扮僵尸的工作人员很敬业，我有一种以为看到了清朝那种僵尸的错觉，他扮的很像。
关于本次一女多男3根一起进黄文和幽默笑话不要黄文举例:不是本地人的那个小故事的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。
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