飞算(西游记孙悟空一个跟斗十万八千里)

飞算，西游记孙悟空一个跟斗十万八千里？

你好，我是影视剪辑小强，很高兴回答这个问题。

《西游记》孙悟空一个跟头十万八千里，如果不到十万八千里或超过十万八千里，他应该怎么翻？接下来我就谈谈我的说法吧。

大家都知道神话小说《西游记》的原著作是吴承恩，后面被各大导演改编成神话电视连续剧或电影等。其中最出名的就是六小龄童饰演的孙悟空，相信大家也都看过吧。

孙悟空的本领也都是从灵台方寸山菩提老祖那里学来的，其中有一项本领就是一个跟头能飞十万八千里，这就有点厉害了，普通人一个跟头最多也就一两米吧？毕竟都说是神话 神话 神话啦，这也就没什么好说的啦。

他一个跟头翻十万八千里，如果翻不到或者超过了怎么办？

1.不到十万八千里。都说孙悟空是神话人物，他都是神级人物了，以他的本领肯定是能随便控制好自己翻的距离的，但是得在十万八千里之内。不能控制的话，那还怎么称得上是神级人物，本领都白学了？

2.超过了十万八千里。如果说超过了十万八千里的话，自己还有一身本领啊。比如遁地.七十二变啊，这些都可以用啊。变成一只老鹰，一样可以继续飞啊，或者瞬间移动啊。哈哈

好啦，以上就是我对这个问题的回答，不喜勿喷哈。

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几级风能把人吹飞？

题目上的风把人吹飞，不知是直接飞到天上还是在地面滑动就算了呢？这里利用几个简单的物理公式来估算一下到底几级风可以把我们吹得在地面滑动，直接飞上天计算方法差不多只是略复杂一点。

首先我们先了解一下摩擦力，我们之所以能在地面上站立、行走等就是因为我们脚部与地面存在摩擦，不同的鞋子与不同的地面摩擦系数不一样，这里我们取橡胶底鞋子与水泥地面的摩擦系数，为0.3，那么利用摩擦力=压力*摩擦系数的公式就可以计算出我们与地面间的摩擦力。

下面我们再了解一下风力的计算方法。风压=0.5*常用系数*V平方，常用系数为1.225，速度单位为米/秒。 人的体表面积平均为1.6平方米，算上衣服等人的正面面积可约为0.8平方米，也就是迎风面积。这样风吹我们正面时所受的风力为风压*正面面积。

我们可以用一个公式来估算多大的风能把我们吹走。mg0.3<0.5*1.225*V平方*0.8，假设一个50千克的人在路上行走，最终计算出大于17.4米/秒风速便可以把人吹走。

八级风的速度为17.2～20.7米/秒，一般大于八级的风都有可能把我们吹得在地面上滑行，当然这只是粗略的计算。如果题目中的飞指的是直接在天上飞，那就是人体受的风力大于自身重力就可以了，这里就不在计算啦。

你听过或看过哪些变态故事？

郑毅住在小镇闹区的尾巴，这里什么都好，但就两件事，或者说两个人，让他一直心怀厌恶。

其一，便是他住处对面一家24小时营业的便利店，里面有一个经常上晚班的年轻男服务员。由于便利店离得近，郑毅就时常到那家店里买烟。但每回遇到那个男服务员上班，他就心生不爽。因为这个男服务员经常不在柜面当值，而是要不在店里一张提供给客人吃泡面用的桌子上玩手游，要不就是与他的几个朋友在那里嬉笑吵闹。每回当客人叫他了，他才懒洋洋地走回柜台。而且，扫码结算的时候，无论是东西，还是找回的钱，他都直接甩在柜台上，从不交于客人手上，尽显他的傲慢与不耐烦。期间，说话也很不客气，搞得好像别人都欠他钱似的。真个是颠倒了过来，他成了高高在上的上帝，而顾客却似乎都得巴着求着他买东西。也不知道老板是怎么想的，怎么就招了这样一个货色。当然，或许老板招不到人，又或许他与老板有什么关系，甚至可能他自己就是老板吧。

其二，是经常深更半夜的，有一辆两轮摩托车，先是停于那家便利店外，而等骑车的人喝完一罐红牛，然后车子便于郑毅住处旁的一条马路上，轰隆隆地跑上几个来回。乡镇的夜，本就很早就恢复了宁静，而这辆摩托车的声音就显得更加的刺耳。每回深夜郑毅听到这辆摩托车轰鸣的声音，便马上有一股无明业火直往脑门子上蹿，他真想下楼逮住此人痛打一顿，然后将摩托车后头的旗子插到他的屁股上，如此才能泄了他心头之恨。更变态的是，这个骑车的人，很喜欢在雨夜里狂飙。只要晚上有下雨，郑毅便肯定能听到那辆摩托车轰鸣的声音。在郑毅看来，这人应该是受到过什么刺激，要不然不至于如此发病。

终于有一天，郑毅受不了了，他决心要好好整治一下这个飙车的人。当然，也要带上那个便利店的男服务员。他筹谋了一番，然后便等待着时机的到来。

一日，镇上停电，郑毅知道他的机会来了。于是，他去了那家便利店，然后趁着当班服务员上厕所的工夫，在便利店外、玻璃门边的白墙上贴了一张白纸。为了不被人轻易发现，他还认真仔细地捋了捋。这样，加之所准备的纸张颜色与墙面的颜色一模一样，所以让人几乎看不出白墙上有贴了一张白纸。而又因为没电，所以郑毅不担心自己的行为会被停止工作的摄像头拍下来。

接下来，又是另一番煎熬的等待。期间，有小孩于便利店门外玩耍，但还好并没有伤及那张白纸；而更有白天下起了小雨，不过因为没风，且有房檐遮挡，所以也没有打湿弄怀白纸。这一切，郑毅都透过望远镜密切地监视着。因为一旦白纸被毁，他的计划就将前功尽弃，所有的都得从头再来。

不日后的一个晚上，郑毅终于等到了他要的一场大雨。当夜，那辆呜哩哇啦的摩托车如期而至。在飙车人正要如同往常般去那家便利店里买红牛的时候，却被门边墙上的那张白纸吸引住了。然而，慢慢地，他的脸色变得越来越难看。最后，他冲进了便利店，大声地嘶吼道：“你们店这是要干吗？”

而还在玩着手游的那个令人厌恶的服务员转过头来，也不耐烦地叫嚷道：“你要干吗？”

“你自己滚出去看看！”飙车人火冒三丈地喝到。

“请你说人话行不！”服务员傲慢地说，然后慢吞吞地拿起一把雨伞走了出去。

当他顺着飙车人手指的方向，看到那张白纸时，只见上面以便利店的名义，几乎把飙车人的祖宗十八代都骂了个遍。而他看完后，即刻便哈哈大笑了起来，那神情分明是赞同白纸上所写的内容。

“你还敢笑？我看你就是欠收拾！”飙车人本就很讨厌此人，现在再碰上这件事情，他恨不得要把这个服务员打成肉酱。

“请你把嘴巴放干净点！这又不是我弄的！”服务员也火了，他不甘示弱地说道。

“你个孬种，敢做不敢当，你还是不是一个男的！”飙车人恶狠狠地嘲讽道。

“放你的臭狗屁，我......”还未等服务员把话说完，一个拳头就已经砸在了他的脸上。顿时，这两个暴脾气的年轻人扭打了起来。

后来，有人打了110，然后警察来了，接着就将他们都带走了。而现场只留下了支离破碎的玻璃门、倒成一片的货架，还有那辆已经完全扭曲变形的摩托车。

而此时，正拿着望远镜的郑毅心满意足地笑了。看来，那张用花露水写字的白纸还真就立了大功。

你听说见过的酒后做过哪些荒唐事呢？

非常开心地回答这个问题，这是我的事

首先大家应该都知道，中国人喜欢喝酒，而且酒文化在中国源远流长，中国人无论在什么情况下都能找到喝酒的理由。当人们心情忧伤沉重时可以说“何以解忧，唯有杜康”，当大家心情愉快的时候可以说“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”，喝酒现在已经是我们生活中不可或缺的非常重要的一部分。

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题主问听说或者见过酒后做过哪些荒唐事，我觉得我有发言权，因为我不是听说也不是见过，而是亲身经历过的发生在自己身上的一件酒后的事情，现在已经成为我身边朋友们茶余饭后的笑料了。

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那是十年前一个秋天，天气开始渐渐变凉了，我朋友赶上了旅游最后一班车，去了一趟内蒙旅游，回来后，喊上另外一个朋友，决定晚上趁着夜黑风高小酌一下，因为这次他带了一瓶内蒙奶酒，说实话这种酒我当时也就是听说过，还真没有喝过，所以决定一探究竟（喝酒的人应该都懂得）。于是我们三个人开始了划拳行令、三杯两盏之后，大家已经喝了有半斤左右，当时我们都还是小伙子，觉得不太到位，于是又来了一瓶，基本上到最后，一人也就是喝了有7、8两酒，说实话，当时还真是没有觉的醉了，大家就各自回家了。

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由于当时我住的地方离喝酒的地方比较远，住在郊区，我骑着电动车往家里走，当时路上基本没车。快到家的时候，我就在想平时有时候来电话了，我在路上骑车子低头掏出电话的时候，车子总是外里面机动车道方向拐，于是我做了一个大胆的测试，我决定闭眼骑一下子电动车，于是我就闭眼，然后有意识的往外侧非机动方向拐，然后大概那个瞬间也就持续了有3-5秒左右，接下来的事情我想大家都猜到了，我一下子撞到了树上，当时我电动车的车把都给撞的掉过头了，我一下子就清醒了，我赶紧下了车子，一看这没法骑着回家了，然后我掏出了烟，点上一根开始平静自己，抽完烟了，我给我一个哥们打电话，他有一辆皮卡。

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我说“过来接我一下吧，我撞车了”，我哥们当时有点惊讶，随口就问我一句“撞你的车没跑吧”，

我说：“跑不了，我TM撞树上”，然后电话那头就传来了他不断的笑声，我当时直接口吐莲花了，过了大概有10来分钟，他穿着秋裤就过来了，看到我以后，又是一阵大笑，最后我俩合力把电动车抬到了车上，当时到家以后，父母都睡了，我也没敢吭声，躺下就赶紧睡觉了，第二天一大早，我就听着我妈在外边开始不停的喊了，现在想想这件事还是非常记忆深刻，这也成了我朋友们的笑谈了，所以以后我就学会了“喝酒不开车、开车不喝酒”。

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飞行员怎么解决生理问题？

战斗机飞行员如果内急的话，如何在高空上解决上厕所的问题呢？这个问题其实困扰了我很久，估计这也是很多女飞行员的难言之隐了。毕竟这个看起来非常普通的事情，对于在高空飞行的战斗机飞行员来说却是一点也不简单的。

坐过民航飞机的人都知道：飞机上是有专门的厕所的，虽然起飞和降落的时候一般不给上，但是解决上厕所问题却是不难的。

一般军事上的大型运输机解决上厕所的问题也不难，反正空间够大，设立一个简单的厕所也就行了。

最难解决的还是战斗机飞行员，特别是女飞行员上厕所问题的，例如：战斗机没有空间设立厕所、很多战斗机只有一个飞行员，脱岗上厕所的危险系数太高了。

我们一起来研究和分析一下：战斗机的飞行员到底是如何解决上厕所的问题的呢？

其实不管是什么职业、受到过如何严格的训练，人都是有三急的，战斗机飞行员也不例外。

首先告诉大家的是：战斗机飞行员要想跟运输机、预警机、民航客机那样从容的上厕所，这几乎就是完全不可能的。

前面说过了主要原因有两点：

一是，战斗机为了减轻自身重量、为了机动性、为了增加战斗力，内部的空间都是非常紧凑的，根本不可能单独搞一个厕所出来的。

二是，战斗机一般都是用来执行战斗任务的、飞行员一般都是处在高度紧张的状态下的。即使有的先进战机有自动驾驶功能，可是擅自脱岗上厕所也几乎是不可能的。万一敌机来袭、万一发生空战，脱岗也就意味着——机毁人亡了。

另外还有一个比较大的问题，战斗机飞行员执行的是高空任务，高空飞行一般都是缺氧、压力不一样、温度非常低的。

于是乎，战斗机飞行员穿的飞行服也是特别制作的，这玩意只要一看造型，脱起来就很麻烦，何况还要系上各种安全措施等等。总之一句话，战斗机飞行员在开飞机的时候，跑到另外一个地方上厕所是根本不可能实现的难题。

那么战斗机飞行员到底是如何解决上厕所的问题的呢？

首先如果是短途飞行或者只是短时间的训练一下，这样的情况下：上厕所也就没啥问题了。只要注意饮食、注意健康，大不了憋一下也就过去了——一般人几个小时以内不用上厕所是很正常的。

话说回来，任何执行战斗机飞行任务的飞行员，在上战斗机之前都要经过筛选、起码也是经过身体测试的。这也就避免了一个尴尬的问题，如果飞行员闹肚子怎么办的事情。

短途飞行一般是不需要上厕所的，可是如果执行长途飞行任务，往往飞行员要在战机里面待上数十个小时，这样就必须要解决好飞行员上厕所的问题了，例如：一些高空侦察任务，飞行员有可能要在侦察机里面坐上十个小时以上等等。

目前解决战斗机飞行员上厕所的问题，其实也没有什么特别好的办法。往往最终的解决方案只有一个——就地解决，也就是不离开座位就把厕所给上了。

早期的设计师们解决战斗机飞行员上厕所的办法比较简单、直接，甚至有点粗暴的感觉。例如：苏联的战斗机，一般选择就是挂个尿壶在驾驶舱里面，飞行员用的时候就对准目标解决问题。

这个办法看起来简单，但用起来很不方便的，主要就是飞行服的限制——如何在不影响驾驶的情况下，拿出东东解决完了以后再放进去，很麻烦的。

话说回来，男飞行员可以用尿壶来解决，可是女飞行员显然就无法解决了。

往后随着科技的发展解决飞行员上厕所的问题要稍微人性化一点了，他们用的是尿袋。一般在尿袋里面放点吸水海绵、放点干燥剂，这样可以把尿液给吸收了。很像现在有些人病人手术之后挂在旁边的排尿袋。

不过这样的办法还是有问题的，一是，很容易泄露了，一旦真的泄露了就非常容易引起事故的。当年美国的一架A-10攻击机在空中加油的时候就因为飞行员使用尿袋分心而导致了机毁人亡的严重事故。

第二个当然还是老问题了，女飞行员根本就不愿意用这个东西——太不方便了。

另外还有一个无语的地方，小便是可以解决了，可是大便解决起来就极其麻烦了。万一把战斗机飞行服弄脏了，清洁起来就要人命了——毕竟是高科技产品，肯定不能用洗衣机加洗衣粉解决了。

不过办法总比困难多，何况科技也是越来越进步了。后来有一家公司制造出了一种便携式的飞行附件“AMED”装置。这种长得很像“卫生巾”的东西，不仅可以解决小便问题，甚至连大便问题也可以顺利解决。

这种装置的一头有一种导管联通的处理系统，如果飞行员解大手的话，那么这个处理系统将直接对飞行员的排泄物进行抽吸并清理，以最快的时间将排泄物排出飞机本体。目前全世界的很多飞机上面就配备了这种装置，例如：A系列攻击机等等。

当然，还有很多五花八门地解决战斗机飞行员内急的方案，不过核心目的还是：就地解决、一定要保证飞行员的绝对安全，也让飞行员尽量能够舒适地解决个人问题。

我还是那句话，解决战斗机飞行员的上厕所问题绝对不是一个小事、而是一个非常重大的事情，万一没有整好的话，有可能就会造成机毁人亡的事故的。

例如：二战的时候，美军 P-51 野马远程战斗机为飞行员配备的是简易导尿管。可是很多导尿管都会出现在高空气温低的情况下被冻住的情况。大家想象一下，一个内急很严重的飞行员驾驶的战机，这战斗力就可想而知了。

不过现如今随着新材料、新技术的不断到来，战斗机飞行员的上厕所问题已经被各国基本解决了。如今的战斗机飞行员只要一心一意地战斗就行了，上厕所已经不是大问题了。