童年阴影(你有哪些别人不能理解的童年阴影)

童年阴影，你有哪些别人不能理解的童年阴影？

就是怕说话`怕见人脸红:其实活波可爱才好.童年就是怕见人说话光脸红`就这是阴影:就是害怕:

童年的阴影创伤真的会影响一个人的一生吗？

下午3点，阳光正灿烂，均匀地洒在每一个行人的脸上，我站在女儿校园的外面，等着孩子们放学。放学铃声响了，孩子们陆续走出了校园，等待他们的是一堆家长们喜悦的笑脸。我特别仔细地观察过，家中的老一辈的看到孩子们，第一件事就是接过他们的书包，问一句：“今天考了多少分呀？”

小孩子：“奶奶，我考了100分。”

奶奶高兴地说：“大宝贝，你真棒，奶奶回去给你做肉吃。”

100分呀，如果他的妈妈知道了，也会是一大堆奖励吧。

我沉浸在自己的思绪中，路边的小石子一如既往地垫着我的脚，我下意识地将左脚挪动了一下。这一动作让我的长头发顺着风飞起来，思绪顺着头发丝在四下飞散中延伸纵横交叉，织就了一张密密麻麻的网，而回忆的小鸟展开翅膀，衔着一张100分的试卷，从那张网上起飞，飞向1990年。我考了第一名的时候，等待我的是什么呢？

1990年，我上小学三年级。三年级上学期期中考试的时候，我考了第一名，因为是镇上组织的考试，所以还算挺重要的一次考试。那时我们的三年级是由二年级的两个班合并在一起的，两班合成一班，我的成绩虽然不错，但考第一名的一直都是邻村的一个小姑娘，名字叫小君，是我们的班长。

我们的班主任非常喜欢她，夸奖小君是她见过的最聪明的学生，所以每次考试大家都理所当然地认为她是第一名，而这一次我破天荒地考了一个双百分，拿了第一名，大家都很惊讶，我自己尤其惊讶。

我心里很糊涂，怎么就第一名了呢？我没做什么呀？第一名不该是小君的吗？周围有很多窃窃私语，很多人都说，我将小君的第一名夺走了。好像我做了一件很不道德或者很上不了台面的事。天知道，即使是童年的孩子，内心的嫉妒之草也是疯狂而野蛮生长的。一个孩子总是沉浸在表扬当中，觉得自己是当之无愧理所当然的第一名，现在第一名被突如其来地夺走了，她心里的嫉妒之草已经快没过脚踝了吧？可是当年的我对此一无所知，完全不理解自己怎么被同学们一夜之间隔离了。平时在一起玩的小伙伴怎么都听小君的话不跟我玩了呢？虽然不理解，但我本能地还是感觉到了一点儿不妥当。

那次期中考试，我们考的都算不错，班主任老师很高兴，决定给我们奖励。我是第一名，班主任老师奖励我一个笔记本，这是我人生当中的第一个奖，所以记得非常清楚。

我的班主任老师站在讲台上，下面的同学们每一个人都将手背在身后，听老师讲话。教室里没有一丝声音，或许有，只是我听不到了，我只能听到自己状若擂鼓的心跳声，伴随着老师叫我的名字，我从一堆云朵之中挤了出来，然后平视着黑板，走到了讲台的前面，破天荒地，我懵懂地站在讲台上，接受同学们的注目礼。那刻的感觉很奇妙，唯一可以确定的真实就是我觉得那很不像真的，像做梦一样，云里雾里。我并没有看大家，我看的是教室后面的黑板，我盯着黑板报上左下角用粉笔画出来那只鸟儿看，我觉得自己好像是那只鸟儿，被画上了翅膀，在云霄里自由地飞。

这是我得到的第一个表扬，在此之前，我从来没有听到过任何表扬。我一向有个本事，就是越是紧张，越是正襟危坐而镇定自若，在外人看来，我更是云淡风轻之胸有成竹，一切都在掌握之中，更加举重若轻，通俗来说就是装。相反如果我一点儿不紧张，还容易搞点儿小失误一类的来活跃气氛。

老师让我转过来，我接过了老师奖励我的笔记本，那是一本厚厚的笔记本，具体什么样子我已经不记得了，但在1990年的时候，奖励学生的礼物一般都是铅笔、橡皮和笔记本一类的。

我依然处在梦里，只有手里沉甸甸的笔记本提醒着我这一切的真实。我想，我应该是喜悦的，我第一次获得一个肯定，这实在是很新奇的，像一直生活在南方的同学的第一次看到了大雪，或者居住在内陆的同学们第一次看到了大海。这种感觉不知如何向别人描述，不是狂喜，更多的是感觉好像生活中打开了一个秘密花园的大门，我完全震惊于秘密花园里百花的争芳斗艳，还有树上的夜莺如何在黑夜里放歌，荷叶上的青蛙在慵懒地晒太阳，还有挂在树枝上的闪闪发光的大金蛋，而这一些都是我即将要经历的，我即将开始在一个秘密花园里耕种，如果我持续耕种10年，只需要10年，我会有一个花香遍野的秘密花园。

我还可以邀请朋友来我的秘密花园里吹风，这么多年以来，我一直拥有这样的一个秘密花园，这是我前半生之中最大的幸运，再也没有比这个更好的事了。我好像拥有了神笔马良的那支笔，生活会充满奇迹。

我小心翼翼地将笔记本装进了书包，放学之后，将书包贴在胸口一路跑回了家。那时的我，跑在路上，轻快地像一只涉世未深的小鹿斑比那样奔向郁郁葱葱的森林，奔向向往已久的三月兰，而三月的玉兰花早已在枝头等候，他们一起奔赴一场和春风的约定，我撒欢地跑，两只脚全开，一路上鸟儿在飞，花儿更香，我脚下好像生了风一样，可以随着云彩飞舞。天啊，我完全能够理解singing in the rain的男主人公为何在雨中跳舞。如果真的有灵魂的话，我会说我的灵魂在一路高歌。我的快乐像累积了一个冬天冰冻的贝加尔湖，在三月阳光里裂开了第一条缝，你听，到处都是破冰的声音，流畅啊流畅，欢快啊欢快。

如果那个时候，我知道这个笔记本后来的遭遇是什么，我不知道我还会不会允许自己那么快乐。至少此刻幼年的我还是快乐的，所以我愿意在我的文字里给予童年的我一种非凡而真诚的快乐，就像清晨的那一颗晶莹的露珠，明知道阳光到来之后，它会不存在，也不能妨碍它曾清澈地存在过。

纵观我的前半生，成绩带给我的快乐好像再也没有蔓延过那颗清澈的露珠，都比不过那个像小鹿斑比一样跑向森林的快乐，即使后来我以高考状元的身份去北大念书，我也没有像我第一次获奖那么快乐过。这是为什么呢？

乐极生悲，古人诚不欺我，回到家之后，我母亲在灶台上做饭，我按照惯例要去割草，因为家里喂了几只羊，还有一群鸡，还有若干的小兔子，它们都需要吃草。那天，快乐的我并没有像往常那样出门去割草，我母亲就问我，怎么还不出门去割草？之所以要催促我出门，因为如果不出门，晚上到了，那些动物们都是要张着嘴巴挨饿的，那时也就热闹啦。而且到了特别晚的时候，农村到处都黑灯瞎火的，出门割草也不太安全，而最关键的是你也看不见那些野草长在什么地方，所以割草这件事要抓紧时间做。

我从厨房里出来，又走进去，好不容易鼓足了勇气：“妈妈，我和你说一件事。”

刚开始时我母亲还是很和蔼的，“什么事？”

我害羞的细胞又膨胀了，因为是第一次拿奖，我实在是非常不好意思跟我母亲提这件事，我就嗫嚅着嗫嚅着没有说话，我不知道怎么和别人分享我取得的成绩。

我母亲又问了一句：“什么事？你说是不说？”

这个时候，她的声调已有些高而尖了，我有些不知所措，不知该如何处理这件事，天知道我对于母亲这种突如其来的情绪，更多的是束手无策，我不知道她怎么了，就像一个黑洞一样，你伸手进去，你永远不知道里面有什么，有时是一块巧克力，更多的时候是一只猛虎，肆虐地咆哮，地动山摇。我真的是很害怕。

我更不敢说话了。我母亲看我不说话，更是气不打一处来，一个烧火棍拿在手，我下意识地退后了一步，可能是意识到打得狠了，我是一个会离家出走的小孩，所以我母亲的烧火棍并没有落在我身上。我磕磕绊绊地告诉她，老师给我发了一个奖。

她听到了之后，开始辱骂我：“我管不了你了，是不是？”

“你翅膀硬了，是不是？”

“第一名，了不起，是吧？”

“发生了什么事？不就一个笔记本吗？”

“有什么了不起的？我们家容不下了是吧？”

“容不下了，是吧？”

“滚出去。”

“拿出去，滚出去，撕掉。”

“撕掉，我让你撕掉，你没听到，是不是？”

“撕掉。”

我母亲拿着烧火棍，站在我旁边，威胁着让我撕掉我的笔记本。我看到我母亲因为极端愤怒而在脖子上露出来的青筋，是那样狰狞而粗壮，像魔鬼的血盆大口，又像是海边潮间带的红树林里那些盘根错节的呼吸根，海啸刚过，那些呼吸根的大半部分都暴露在海面上，贪婪地呼吸，那双愤怒的眼睛透出的光，将我完全笼罩，在铺天盖地的禁闭中我觉得自己真的是她的敌人。

“我告诉你，这是我的家，你有本事，将来有你自己的家，你在这家里，就得守我的规矩。”

“我让你撕掉，你就要撕掉。否则我打断你的腿。”

我一直哭，我从来不知道原来我有那么多眼泪，在我母亲的威逼之下，我撕掉了我的笔记本。

我觉得我撕掉的不是笔记本，是我的心。我撕碎了我的心。我接过生活给我那把刀，将我因获奖而快乐的心一道又一道地划开，我试图找出来在那颗心里面究竟是什么，是什么让我这么痛苦？我做错了什么呢？因为我很害羞所以不主动展示自己的成绩吗？我的成绩是一种罪吗？如果我有一颗石头做的心，我是不是就不会那么痛苦？

很久很久以后，我读《心经》，里面说“舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界乃至无意识界，无无明亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无得。”什么都没有，连没有都没有。

可童年的我只知道哭，我抽泣地到停不下来，整张脸像一个弹跳的气球，凭着惯性在上下跳动而慢慢地扁了。

但这并不能平复我母亲的愤怒。

“你给我滚，滚到那堆破烂（我们村子用来堆放垃圾的垃圾山）旁。”

“我告诉你，你翅膀硬了是不是？我家里放不下你的笔记本，是吧？你有本事，就滚。”

“我告诉你，别想的那么好，我年轻的时候，想的比你还好，你看，我现在还不是在农村里种地？”

“你不用瞧不起我，你的将来还不如我呢。”

“我等着看。”

我撕碎了笔记本。这依然不能满足我的母亲。

她命令我将笔记本的碎片一片一片捡起来，送到村边不远处的垃圾山。她说：“你这样的东西，放在这里，脏了我的地。”

“我告诉你，你一辈子也别想逃出我的手掌心。”

我用衣服兜着那些碎片，一个人在垃圾山前一直哭，隔着屏幕，我完全能感受到当年的我是多么伤心，多么无助。那些碎片像一场暴雪，冻住了我所有想和母亲沟通的欲望。可能我从小就是一个倔强的不听话的孩子，所以才惹得我母亲那么多的愤怒喷发。母亲需要的是一个乖顺的孩子，而我从小就很倔强，有自己的想法。母亲不能忍受我一次又一次地挑战她的权威。事实上，我从来没有主观故意去做这件事，我非常爱她，而希望她过的好，怎么会让她难过？可能我的存在本身，我不是一个听话的木偶对母亲的权威是极大的挑战，我的母亲从来没有真正地认识到我是谁，或者试图去了解过我，隔着岁月的烟尘，我母亲已完全不能理解我。她多次说过我思维诡异，有病，不是正常人。

从小，我就内心强大，根本不在意别人对我怎么看，我依然故我地生活。我不知道我从哪里来的勇气和信念让我坚持我自己，也许是生命本身蓬勃的力量，也许是阅读让我开阔眼界，我解释不清楚我的生命里有一种生机，无人无事可以撼动，而这种生机，不是每个人都有的。而这种生机，我想，最大可能遗传来自我母亲，无论承认还是不承认。虽然内心强大，可在实际生活中，幼小的我依然要依赖我母亲，很小的时候，我就极其盼望着离开父母的那个家，走进外面的世界。成年之后，我曾很渴望被我周围亲密的人理解，但现在我已经完全没有这个愿望了，而且我已经不需要别人的理解了，是真的不需要，有些事错过了就是错过了，生命是有缺憾的，我们要允许生命的缺憾，允许自己拥抱这种缺憾，因为生命总是会找到出路，而看客只会惊叹于生命的美，比如黄山松。那些在岩石缝里出来的松，靠着风吹过来的山缝里的一点儿泥土，葱绿地生长，几百年了，还是小松树的样子，却依然坚强地活着。

成年之后的我，也多次试着去理解我的母亲，试着理解她的愤怒，但我依然理解不了，这是什么？是嫉妒吗？一个母亲嫉妒一个孩子即将要开展的美好的一生？抑或是她不想孩子太骄傲，而要打击一个孩子的自尊心？可是生活给一个人的打击难道不够多吗？为何做母亲的人要雪上加霜？或者只是很简单地，那天她刚和爸爸吵过架，所以爸爸会不在家，所以我正好撞在了枪口上。

我一向认为，柔能胜刚，弱能胜强。天下之至柔驰骋天下之至坚，无有入无间。表面上，我母亲是一个多么强势的人，充满掌控的欲望，只要想想就知道，这张强势的面具之下的她多么的弱势，她的社会支持系统几乎于零。她是我姥爷和姥姥四十多岁之后才有的孩子，姥姥也不疼爱她，姥爷不允许她读书，更不会介于她的家庭生活，更别提帮助她了。爷爷奶奶自顾不暇，奶奶常年有病，每日躺在炕上，只有进的气，每次出的气都要看运气，爷爷更是不会管她。丈夫，一言不合，就要揍她。女儿还那么小，家里人的嘴都指望着她吃饭。她何其弱势，她是幼小的女儿和残酷的生活之间的一堵墙，如果她倒下了，她那年幼的女儿早就随风散了吧？强势之间包含着多少弱势？有时，我忍不住想，如果我母亲是我女儿，那么一切都会不一样了吧？而我因为内心强大，所以心安理得地恰如其分地示弱。

你看远山如此层岚叠嶂，石体如此坚硬，可是小溪能在那坚硬的山体上刻画出岁月的沟沟壑壑？谁强谁弱呢？示弱是走向强大的第一步，大道甚夷，而民好径。

如果人生真的有来生，我愿意她做我的女儿，将她这一生当中匮乏的所有的爱都还给她，在这个世界上，我无比地爱她，我不是一个受虐狂，只是隔着遥远的时空，我完全能够无师自通地深入她的内心，去了解她，去体谅她，只有我知道她这一生过的多么不容易，她是一个有缺点的活生生的人，她曾经有多么竭斯底里，她就有多么绝望，天地不仁，以万物为刍狗，圣人不仁，以百姓为刍狗，但对于做母亲她尽到了她做母亲的职责，努力将我和我妹抚养成人，她尽了她最大的努力，她无愧于心，只是生活有那么多不尽如人意，相爱要相杀，我是这个世界上最了解她的人，最爱她的人。

从那以后，无论我得过任何奖，我再也没跟我母亲说过，以后的以后，我得过无数次第一名，但我从来没跟我母亲说过。从那以后，我就再也没有跟母亲分享过任何属于我个人的快乐了，不知道那扇大门什么时候被关上了。我依然努力念书，原因是我想改变我的命运，我不愿意一直生活在那个母亲和父亲一直吵架的家里。读书是唯一救赎的路，我可以建立我自己的秘密花园。

如果真的可以时空穿越，我愿意付出我的所有，化成一只知更鸟，在1978年的时候，叩响那扇窗，我会告诉她，“小春，你要去参加高考，无论任何人任何事都不能动摇你的信念，你要去，一定要去，你会因此改变你的命运。”即使我因此而不存在。

一定要去。

原生家庭的伤害真的无法摆脱吗？

原生家庭是一个人无法抗拒选择的，他会影响我们的一生。而原生家庭的阴影，如果你不改变现状是摆脱不了的，只能慢慢去淡忘，努力去接触新事物，去接触美好的风景，当你读的书多了，走的路远了，你就会发现自己已经充满阳光，开心就大笑，不开心就大哭。当被问“你性格这么活泼，你家庭很幸福吧？”可以回头自信跟自己说一句“不，是因为恰好相反才要更活泼”

生活中，最反感的一句话叫，天下无不是的父母。其实谁都不是圣人，父母也是第一次当父母，犯了错作为子女为什么就不该指责呢？而更可怕的是明明你已遍体鳞伤，父母还在等着听爱他们！郭德纲有段话说：我挺厌恶那种不明情况，一上来就劝你大度的人。这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累你！他都不知道我经历了什么，就开始道德绑架。所以，我们生活中有太多的这种人，以为自己有正常的父母，别人的父母就都一样正常。事情没有发生在他身上，圣母永远做不到感同身受。

我的回答就是理解，亲人的伤害是最大的伤害，即便原谅可能都无从谈起。

1.远离才是你最明智的抉择，远离那些让你痛苦的人和事，远离悲观的负能量，多接触幽默阳光的人，话只说给懂你的人听

2.接纳不完美的自己，原生家庭确实带来不好影响，但我接纳这个带着阴影的自己，不妨反问自己，难道你想一辈子用这阴影惩罚自己吗？亲情一旦缺席就是缺席了，时光从不会倒退，爱也无法反向流回你的童年，忘记算了，好好过自己的日子，善待自己

3.我们不能选择父母，所以我们要选择做好的父母。如果你从小没感受到父母的爱，那一定要好好的维护婚姻，不要让你的孩子悲伤，把你积攒那么多的爱留给孩子

最后，我们回想自己同学，你会发现有的人快乐，有的人自卑，有的幽默，有的暴躁等等。这些性格的养成都和我们的原生家庭分不开。

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人一生治愈童年。小时候得到的爱，是长大后的光！小时候，父母给他们什么样的感情生活，将来他们得到的都是同等回馈，父母不慈，儿女怎孝？希望天下父母都能善待尊重自己孩子。

童年阴影是什么？

童年阴影，四字汉语词汇，意思是指童年时所看到了吓人画面，或遭遇到某种不好的事情影响，所留下阴暗而恐惧的儿时回忆。

有的人用童年来治愈一生，但有的人，却用一生，来治愈童年。

这句话从来不是夸大之词。童年的我们是那样的弱小，那样的依赖于他人。一朝被投入深渊，终生都在沼泽地中艰难跋涉。有些人经历种种后幸运地走出去了。而有些人，一生都未走出那片泥泞，被那深陷的沼泽越拖越深、越拖越深。

可是毕竟，我们不该如此的，不是么？为何要用别人的错误来惩罚自己？

“阴影”这个词，最早是由瑞士心理学家荣格提出的。中文的译文也恰到好处地传递了那种情绪，不能在阳光下呈现的心理，最后躲在阴影中。随着时间推移，阳光或许会照过来，但阴影总是会有的。



英剧《梅尔罗斯》

摆脱这“阴影”是不太可能的，哪会有人没有影子呢？但我们能做的还有很多，正视“阴影”，解决问题，才是至关重要的。

走出这片沼泽的过程痛苦万分，但一旦越过去，就是阳光普照、明媚人间，当光芒照射在身上时，那温暖会让你热泪盈眶。

接下来我们努力从三个方面，层层推进，一步步地走出那片沼泽地。

一、对于发生过的事：要“否认”，不要“合理化”

家暴、虐待、性侵……一个孩子若是经历这些，ta未来走向自我放纵的可能性就越大。



《房思琪的初恋乐园》作者：林奕含

儿时遭受性侵害的，后来产生抑郁情绪、放纵体重、滥交、酗酒、将曾经经历的事转嫁给下一代……不计其数。

《房思琪的初恋乐园》中的饼干在遭受教师李国华性侵又抛弃后，滥交、放纵，不就是如此么！

普通人很难理解，为什么这么多孩子会在事后产生负罪感，其实答案就如李国华对思琪们说的那样：“老师教你的，你做不好，这是不对的。”

孩子是不愿相信自己信任的人是坏人的，但是总要有人为这些可耻、屈辱又可怕的罪行负责，既然父母、师长都不可能是坏人，那坏人就一定是自己了。

阴影出现在那么小的孩子身上，此时的我们对外界又爱又恨，无能为力，所以很多人在成长的过程中，会不断“合理化”，甚至“美化”当时的悲剧。

林奕含在后来甚至一度认为那段畸形的关系是恋情，父母的责骂也是自己应该的，是为了自己好。



《不能说的夏天》里面女主人公白白又何尝不是受到一再侵害之后，选择美化犯罪人的行为与动机呢。

但真的是这样么？父母就该被原谅，丧心病狂的罪犯就应该被美化么？

简直是一派胡言！所有人都应该为自己做过的事负责。我们也应该为自己成年后的生活负责，凭什么当时他们几个成年人，有能力有事业的成年人做错的事，要让一个毫无防范之心的年幼的自己遭受这惨痛的后果，承担这所谓的责任！

你要做的，就是立刻、马上，采取积极有效的措施来解决问题，而不是再为他们寻找借口！

所以，第一个最有效的走出阴影的方法就是：否认。

这是最简单也最有力的心理防御方式，帮助我们把特定的事件和情感从自己的意识中排除，把一切所谓的“合理化”打破，不再为“他们”寻找借口。

如何拥抱自己的内在小孩？

有，而且很典型

年幼时父母三度离婚，对我性格有很大的影响。但是我现在结婚生子，有自己的家庭，生活平淡而甜蜜。

作为过来人，我想劝劝和我有同样问题的人，放过自己吧！

出生和人生的际遇无法选择，我们能做的是去面对问题，理解并接受过去的不完美，从而治愈自己。我从前很抗拒提起这个问题，到现在可以清风云淡的谈论，并从中反思对孩子教育的问题，完成了与自己内心的和解。

有句话叫，人生再美，也有不如意，人生再难，也有美好在。

总结一下，首先面对并承认生活的不完美，第二发现生活其他好的一面，保持善良温暖的心。

童年的看坎坷，也会带给你很多其他的收获。比如坚韧，勇敢。希望大家都能先在爱中的到治愈。