哈士奇专卖店(有哪些听到能笑不停的笑话)

哈士奇专卖店，有哪些听到能笑不停的笑话？

本宝宝来回答哈

1，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

2,一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3,前段时间去旅游，导游自我介绍很是尴尬 : 大家好，我姓史,大家不要叫我史导，也不要叫我小史。

更尴尬的是她又说 :我也不知道我父母怎么想的,给我起了个名字叫甜甜，好吧，史甜甜 ，史甜甜。

4,一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。” 女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。

5,老婆特别喜欢回娘家。一个月要回去几次我都不记得了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。第四次……，第五次……，今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆关紧点么，整天瞎跑什么，我那点家底都快被她折腾光了。

6,长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

点赞+关注=一周走一次好运哈^_^^_^

有哪些令人忍俊不禁的笑话？

1、

刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。

于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮?

于是我丢了十块!

2、

追了好久的妹子终于答应我了。

她问：“你有什么感觉？”

我：“有点不敢相信！”

她说：“傻瓜，不信你捏自己脸。”

我照做了，然后我就被我自己捏醒了！

3、

半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！

我淡定的起身跟儿子说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你爸钱藏什么地方了！”

4、

半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！

我淡定的起身跟儿子说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你爸钱藏什么地方了！”

5、

今天哥们结婚，吃饭的时候新郎新娘一起来敬酒。

到我们这一桌了，我端起酒杯，对新郎来了一句：“说好了一起来搞基，你却半路娶了妻。”

然后霸气一饮而尽。

留一对新人在风中凌乱……

哈哈

6、

儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。

我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤。

老婆举了半天的手最终“啪”打在我脸上。

然后黑着脸对儿子说：“看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！”

儿子含着泪立刻就乖了。

可我TM不淡定了！

7、

今天和女朋友吃饭，走过一个年轻貌美长得像赵丽颖的妹妹。

我一直盯着人家看，直到我的脖子不能转为止。

我回过神，发现女朋友冷冷地看着我。

我灵机一动，镇定地说：“看见刚才那女的了吗？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方！”

8、

发高烧躺在床上，老妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！”

这时候老爸一个巴掌扇过来把我打懵逼了。

“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！”

我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”

我......

9、

和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。

病房里一位大爷在安慰我，说：“小伙子，你这都算好的了，前几天我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的！”

我尴尬的说∶“大爷，前几天那个也是我！”

10、

昨天，陪媳妇在家看电视，突然起了点争执。

媳妇生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”

当时我就不乐意了！

身为一个男人，怎么能被一个老娘们指手画脚呢！ 媳妇就是不能惯着，于是我“扑通”一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。”

11、

走亲戚，我带孩子先下楼，闺女要玩游戏，我才发现没拿手机，喊老公带下来。

老公下来后，敲着我头一下：“天天不是忘这就是忘那，哪天再把自己忘了！”

我问他：“手机呢？”

他一拍脑袋：“换鞋时放鞋柜上了，忘了拿。”

12、

一哥们结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。

这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说:“你！你怎么……”我微笑着说:“怎么了？”前女友妹妹:“你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。”我......